Авиацию

Категории про

Одно хочется Голландии — чтобы Россия
Одно хочется Голландии — чтобы Россия сделала прямой рейс из Чуйской долины на поезде.
Авиацию, Поезда
Прислал Storsday
2023-07-13

Мама дочери, получившей аттестат зрелости
Мама дочери, получившей аттестат зрелости:- Доча, пришла пора вылетать птенчику из гнезда - либо учись или работай, либо выходи замуж и получай материнский!
Авиацию, Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал carcas
2023-07-12

Детский сад, воспитательница спрашивает
Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
Авиацию, Детей
Прислал микс
2023-07-12

Международное издание "The Economist" дважды в статье
Международное издание "The Economist" дважды в статье про искусственный интеллект упомянуло, что всех математиков он уволит! Но ни разу не упомянуло, что экономисты всегда работали при кризисах в забегаловках, и, тем более, сейчас вылетают в первую очередь.
Авиацию, Деньги, Искусственный Интеллект, Науку
Прислал CoolM
2023-07-10

Помнится, выходила на радио детская передача "Летающий
Помнится, выходила на радио детская передача "Летающий диван". (!) Или вас вдохновлял Аладдин с ковром-самолётом, или ... что вы курили?
Авиацию
Прислал гуру
2023-07-07

В этом году российские туристы облюбовали
- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.
Авиацию
Прислал Vovozka
2023-07-04

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
Авиацию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2023-07-03

В аэропорту
В аэропорту:

—
Имя?


— Будете.


— Фамилия?


— [дол]баться.


— Вы Будете [дол]баться?


— А давайте.
Авиацию
Прислал Антимент
2023-06-30

Две бабушки разговаривают возле церкви
Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
Авиацию, Авто, Девушек
Прислал БезИмени
2023-06-28

Action Aviation, Дубай
Action Aviation, Дубай. За 20 лет существования ее президент стал миллиардером с нуля.
Компания Волга-Днепр, Россия. 32 года на крыле. 12 самолетов Ан-124. Работала даже с НАТО. Кто стал миллиардером не знает никто! Но он уволился из компании недавно.
Авиацию, Призидентов
Прислал Искандер
2023-06-20

Говорят, что Терешкова получила орден Гагарина
Говорят, что Терешкова получила орден Гагарина за верную службу авиации малых размеров — пролет фанеры над Москвой, например.
Авиацию
Прислал DNK
2023-06-18

У повара школьной столовой в Магадане спросили
У повара школьной столовой в Магадане спросили, как ей удалось накормить вегетарианцев с Калифорнийского рейса Air-India борщом:

- Переводчик спросил меня, были ли убиты животные для этого супа? И я честно ответила, что свиньи умерли своей смертью..
Авиацию, Животных, Школу
Прислал ДиСтанцы
2023-06-18

У блондинки билет на самолет в эконом классе
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот


— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.


Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:


— Что ты ей сказал?!


— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
Авиацию, Блондинок, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2023-06-17

Рейс для некурящих
Рейс для некурящих.
Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета"
Авиацию
Прислал belomor
2023-06-14

В аэропортах делают голосовые объявления не только
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.


Еще их говорят на ультразвуке людей- насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда- то с багажом, — скорее всего это инсектоид.
Авиацию, Объявления
Прислал Obolon
2023-06-13

Летят как-то в самолёте три выпивших богача
Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
- А мне для нашей страны ничего не жалко.
И скидывает свой кошелёк с самолёта.
Летят дальше. Второй за ним:
- А мне тоже ничего не жалко для своих!
И кидает с самолёта мешок золота.
Третий с ухмылкой:
- И мне ничего не жалко.
Кидает бомбу с самолёта.
Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
- А что случилось? - спрашивает.
- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
- Понятно...
Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
- Что произошло?
- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
- Чего ты хохочешь?
Жена просмеялась и отдышалась.
- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2023-06-10

Летят на самолете англичанин
Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:


— Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!


Русский, задумчиво, глядя на часы:


— Думаете, успеем?
Авиацию, Девушек, Думу, Парашют
Прислал AК82
2023-06-10

Друзья спрашивают очень богатого человека
Друзья спрашивают очень богатого человека:
- Откуда у тебя столько свежих синяков?
- Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.
Авиацию, Деньги, Мужчин
Прислал Провидец
2023-06-06

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе
В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.
Авиацию
Прислал pricolist
2023-06-06

А почему когда самолёт переходит на сверхзвуковую
- А почему когда самолёт переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да ещё такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолётом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно и бросает вперёд по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает.
Авиацию, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2023-06-06

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Авиацию
Прислал ДиСтанцы
2023-06-05

Всё же люди —
— Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Авиацию
Прислал KW
2023-06-01

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:


— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...


И парашютики, парашютики не забываем.
Авиацию, Парашют
Прислал Владимир 64
2023-05-30

"Футбольный клуб "Рубин" не планирует награждать тренера
"Футбольный клуб "Рубин" не планирует награждать тренера Слуцкого медалью за призовое место в первой лиге"
А зря! Если бы не Слуцкий, "Рубин" бы не вылетел из Премьер-лиги, и команда не смогла бы завоевать эти медали!
Авиацию, Врачей, Спорт
Прислал aspid
2023-05-28

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:


— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.


Мужик ему отвечает:


— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!


Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:


— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!


Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:


— Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!


Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:


— Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать — четыpе или шесть?
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2023-05-26

Если верить рекламе от Авиасейлс
Если верить рекламе от Авиасейлс, то купив дешёвые билеты через их сервис, Вы обязательно увидите в самолёте аварийный трап.
Авиацию, Рекламу
Прислал Руля М
2023-05-25

Выпил с лауреатом Нобелевской премии на международном
Выпил с лауреатом Нобелевской премии на международном рейсе. Замороченный он какой-то — после третьей по каплям из пипетки разливать стал!
Авиацию, Науку
Прислал Мнимый
2023-05-25

Июль
Июль. Жара. Внуково.


Рейс Москва — Одесса.


Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:


— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..


Изумление на лицах.


— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!


Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.


Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:


— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..


Субъект, открывая глаза:


— Да: я.. а шо такое?!:


— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь


— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Авиацию, Детей, Одессу
Прислал belomor
2023-05-24

На чемпионате России по авиамоделям выиграла
На чемпионате России по авиамоделям выиграла модель, которая камнем падала прямо на председателя жюри по голосовой команде: "Ату!"
Авиацию, Животных
Прислал Юлия Л.
2023-05-24

В социальной рекламе главный внештатный терапевт
В социальной рекламе главный внештатный терапевт Минздрава так рекламировала медосмотр, что я на него сходил. Пишу, что в итоге произошло.

До этого, за год, по-честному сходил в платную клинику и подтвердил диагноз. Потом пошел по бесплатной медицине - порвал все нервы главному врачу, получил направление в Москву. Взял отгул и записался к "светилу". "Светило" послало обратно для подтверждения возможности у главного областного специалиста и возврата к себе по квоте. Взял отгул, получил "добро" от областного специалиста, перезаписался к "светилу". "Светило" направило к узкому специалисту-диагносту. Замечу, дважды опаздывал на самолет из-за переноса "светилом" приема на вечернюю смену из-за операций "светила" у платных пациентов на другом конце Москвы.

Даже если диагноз платной клиники подтвердится, то легче сдохнуть, чем получить лечение в нашей области! Ибо все придется повторить три раза: подтвердить диагноз, получить лечение, приехать за лекарствами и наблюдением.

ВЫ когда в Минздраве РФ такое придумываете — прикрепитесь к поликлинике Усть-Зажопинского района в Курганской области и вылечите хотя бы сложный перелом рёбер с пневмотораксом осложненный ковидом на фоне сахарного диабета неинсулиновой формы!
Авиацию, Аптеку, Бесплатное, Врачей, Рекламу
Прислал Dodger
2023-05-23
Категории про