Авиацию

Категории про

В аэропорту
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
Авиацию
Прислал babka
2012-08-28

Бог еды и плодородия у народов Крайнего
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Авиацию
Прислал Серб12
2012-08-17

Разговаривают два старых немца
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
Авиацию, Детей
Прислал Naja
2012-08-15

Пермяк запатентовал самолеты из макарон (http
Пермяк запатентовал самолеты из макарон (http://news.rambler.ru/15093300/).
Население беспокоится, хватит ли лапши из ушей.
Авиацию
Прислал Владимир 64
2012-08-14

Соединенные Штаты приняли решение оказать помощь
Соединенные Штаты приняли решение оказать помощь пострадавшему от землятресения Ирану.
Помощь будет доставлена адресно, прямо с двух авианосцев ВМФ США, дежурящих в Персидском заливе.
Авиацию, Демократию
Прислал mrpop
2012-08-14

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.
Авиацию, Врачей, Деньги, Медведева, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2012-08-09

Идет в авиации плановая проверка летного состава
Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)
Авиацию, Алкоголь, Армию, Врачей, Сигареты
Прислал T34
2012-08-07

В России должность генерального авиаконструктора стала
В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.
Авиацию, Армию
Прислал Аллочка
2012-08-02

Солянка
Солянка:

Вот за что не люблю Россию, так это за то, что тут всегда заставляют "пить до дна"... каждый раз забывая о том - а по кому "похмелье" сильнее ударяет.

Некоторые "самолёты" устроены таким образом, что если не удалось на "левом крыле" сесть "тут", то остается лишь на "правом" садиться "там"...

Основное отличие идиотов от нормальных людей в том, что любые доказательства отскакивают от них как от стенки горох...

(впрочем, "даром преподаватели...")

:)
Авиацию, Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Поллитрыч
2012-07-31

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Авиацию, Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал aauu
2012-07-31

Десять негритят, купались в теплом море
Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп.
Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул.
Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар».
Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались.
Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его.
Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом.
Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения.
Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.
Авиацию, Гарри Поттера, Демократию, Кино, Мужчин, Чукчу
Прислал Элек
2012-07-30

Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее
Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт
- Смотри, член летит!
- Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.
Авиацию, Девушек
Прислал Paladain
2012-07-30

СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на
СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на воздушном шаре... Не его, это транспорт, не его... Пели же раньше, что он в летает в голубом вертолёте!
Авиацию
Прислал boris
2012-07-28

Дошкольник Вовочка у детского психолога
Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Авиацию, Бабу-Ягу, Вовочку, Врачей, Думу
Прислал СергейМ
2012-07-28

Самый сильный удар по оппозиции был нанесен не ФСБ или полицией
Самый сильный удар по оппозиции был нанесен не ФСБ или полицией, а авиакомпанией отменившей единственный прямой рейс Вашингтон-Москва
Авиацию, Полицию
Прислал wikki
2012-07-27

Активистка Femen обнажилась перед патриархом
Активистка Femen обнажилась перед патриархом.... Во время подхода патриарха к прессе на взлетной полосе в аэропорту Киева девушка подбежала к нему с обнаженной грудью и криками «Изыди вон!».(http://8tv.ru/?id=12&hotnews=16269)
Служба безопасности задержала активистку, обыскала ее и изьяла две силиконовые пули, предназначенные для стрельбы из гладкоствольного оружия.
Авиацию, Девушек, Украину
Прислал Рома-Роман
2012-07-26

В районе Курильских островов в российской экономической
В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.
Авиацию, Демократию, Деньги
Прислал Carpenter
2012-07-26

Встречаются два друга, один другого спрашивает
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал smittyboy
2012-07-25

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает
Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!
Авиацию, Девушек, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2012-07-25

Найди 10 отличий
Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин — кучеру:
— Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
— Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет — еще вопрос.
Авиацию, Авто
Прислал DNK
2012-07-24

Если у вас нет средств на качественное медобследование
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
Авиацию, Врачей, Наркотики
Прислал KW
2012-07-24

Встречаются два друга, один другого спрашивает
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал кто-то
2012-07-23

Достаточно одного взгляда на тех
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
Авиацию, Детей, Животных
Прислал Sefa
2012-07-22

Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют
Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!
Авиацию, Путина
Прислал Искандер
2012-07-21

В голову влетела мысль
В голову влетела мысль. Полетала, покаркала, нагадила и улетела. Потом влетела другая. И тоже полетала, покаркала, нагадила и улетела. Целая стая этих гадких мыслей облюбовала бедную голову как отхожее место и гадила туда, пока голова не наполнилась до макушки нечистотами. Затем всё это месиво подсохло – и сформировался полностью готовый к деятельности мозг журналиста.
Авиацию
Прислал Devokeb
2012-07-20

Город пустил в небо вертолёты
Город пустил в небо вертолёты. Синонимы - двинул кони, дал дубу, склеял ласты
Авиацию
Прислал Влад45
2012-07-15

На экзамене в летном училище
На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.
Авиацию, Призидентов
Прислал Папасик
2012-07-13

Москва
Москва. Международный аэропорт.
Прилетел самолет из Доминиканы.
Таможенник спрашивает у пассажира:
— Где вы купили этого попугайчика?
— В Доминикане.
— Но вы могли купить такого же в
Москве!
— Хотели, но места для парковки не нашли.
Авиацию, Деньги, Животных
Прислал Marffa
2012-07-10

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему ceкса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— Мужик подвези. — Сосать будешь? — НЕТ!!! — Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а ceкса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези. — Сосать будешь? — Да по хрен, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал сiber
2012-07-10

ОАК на авиасалоне в Фарнборо планирует заключить
ОАК на авиасалоне в Фарнборо планирует заключить контракты на поставку самолётов SSJ-100 в Азию. Жаль только, что этого не планирует Азия.
Авиацию
Прислал СергейМ
2012-07-10
Категории про