Авиацию

Категории про

Аэропорт
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!
Авиацию, Животных
Прислал Billy
2012-10-16

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
— "Отче Наш"!
Авиацию, Животных
Прислал Юрок
2012-10-15

После парламентских выборов вслед за беспилотными
После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...
Авиацию
Прислал Опаньки
2012-10-14

В общаге я, конечно
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Авиацию, Студентов
Прислал Рауль
2012-10-14

Журавли, с которыми Путин летал в сентябре
Журавли, с которыми Путин летал в сентябре, не долетели до места, и вернулись обратно в Омский заповедник. Причем обратно из привезли самолетом. «Этот Сусанин завел нас, в какую-то чащобу с болотом без лягушек» жалуются журавли.
Авиацию, Животных, Путина, Сусанина
Прислал Piuytr
2012-10-11

У нас водители кабриолетов всегда ремнем
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
Авиацию, Авто, Гаи
Прислал Ирен
2012-10-11

Можно, конечно, поржать над Ксюшей Собчак
Можно, конечно, поржать над Ксюшей Собчак.
После того как найдешь полтора лимона евро в СВОЕЙ квартире.

Можно ржать над Путиным.
После того как станешь президентом.

Можно ржать над Абрамовичем. Когда построишь авианосец и по приколу обзовешь его яхтой.

А вот над собой ржать нельзя. Смейся-не смейся - и на пиво-то не зарабатываешь...
Абрамовича, Авиацию, Алкоголь, Деньги, Звёзды, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Sash
2012-10-08

Земля, земля
- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!
Авиацию
Прислал ИгорьС
2012-10-07

Классификация мужских фантазий

Классификация мужских фантазий
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается ceксуальное горячее тело.
Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах
— отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в ceксе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный ceкс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука с@скальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Авиацию, Блондинок, Врачей, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Науку, Поезда, Секс, Соседей, Спорт, Студентов, Школу
Прислал alla
2012-10-06

В застенках ФСБ допрашивают конструктора зенитно-ракетного
В застенках ФСБ допрашивают конструктора зенитно-ракетного комплекса с-400:
-Комплекс может сбить абсолютно любой самолет в радиусе 400 км ?
-Да, как показали испытания, любой, от южнокорейского Боинга до российского в АН-2 в Свердловской области.
- И что никак не прорваться ?
- Ну, одиночный диверсант, скажем на дельтаплане, прикрываясь стаей стерхов, возможно сможет проскочить ...
Авиацию
Прислал Bazilio
2012-10-06

Плакат в израильском аэропорту
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
Авиацию, Думу
Прислал DNK
2012-10-03

"Сингапурские Авиалинии" объявили о начале продаж
"Сингапурские Авиалинии" объявили о начале продаж билетов в так называемую "тихую зону" салона, в которой не будет слышно орущих детей.
Поговаривают, что все места были быстро раскуплены бизнесменами и .... родителями орущих детей.
Авиацию, Деньги, Детей, Животных
Прислал Помидор
2012-10-03

Дагестанцев,ехавших на автомобилях Ferrari
Дагестанцев,ехавших на автомобилях Ferrari, Mercedes, Lexus, BMW, Porsche Cayenne и Toyota Land Cruiser и стрелявших у стен Кремля по прохожим, оштрафовали на 100 рублей за слишком громкие сигналы клаксонов...
Правительство приняло меры: Гуманитарная помощь в виде 600 рублей и 1000000 глушителей для пистолетов самолётом МЧС отправлена в беднейший дотационный регион России...
Авиацию, Авто, Деньги, Думу
Прислал macho
2012-10-02

Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается
Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2012-10-01

Клей ПВО
Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.
Авиацию
Прислал Obolon
2012-09-30

Россия богатая страна
Россия богатая страна. Даже из русского мусора можно слепить китайский авианосец.
Авиацию, Демократию, Полицию
Прислал Юрий Яц
2012-09-29

Блондинку встречают в аэропорту
Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.
Авиацию, Блондинок
Прислал Балерина
2012-09-28

Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013
Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013:
1-й день - "Русские витязи" на Су-27,
2-й день - "Стрижи" на МиГ-29,
3-й день - "Белые стерхи" на дельтопланах
Авиацию
Прислал ookkttdd
2012-09-28

Печальная пора осень
- Печальная пора осень... вот так проснёшься однажды поутру, а все птицы косяками на юг улетели...
- Почему печальная? Медведев-то останется!
Авиацию, Врачей, Медведева, Наркотики, Погоду
Прислал Теня
2012-09-26

Из новостей
Из новостей: Подрались в самолёте эстонец и англичанин...
Посадили самолёт..
А если Путин и Медведев подерутся... Кого посадят???
Авиацию, Врачей, Медведева, Путина
Прислал macho
2012-09-26

Стюардесса Аэрофлота
Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
Авиацию
Прислал aleksandr
2012-09-24

Чтобы не опоздать в аэропорт
Чтобы не опоздать в аэропорт, лучше добираться туда на самолёте. А чтобы потом не терять время на регистрацию, откладывание и отмену рейсов, посадку на запасные аэродромы, ожидание и поиски багажа, а также на другие удовольствия, предоставляемые воздушным транспортом, из аэропорта до места назначения лучше добираться на такси.
Авиацию, Гарри Поттера, Такси
Прислал DNK
2012-09-21

Летит транспортный самолет домой из южных
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Авиацию, Армию, Метро
Прислал nemo
2012-09-21

Чтобы самолётик залетел в домик
Чтобы самолётик залетел в домик... нужен террористик!
Авиацию
Прислал кевлар
2012-09-19

Пилоту
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Авиацию
Прислал hueraga
2012-09-17

Полный улёт
-Полный улёт. Отпад. А вы видали?
-Что? Авиа-шоу в Жуковском?
-Да нет, авиа-шоу в Ямале.
Авиацию
Прислал Машинист
2012-09-16

Тело, поднятое над землей
- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.
Авиацию
Прислал антипод
2012-09-15

Диктор новостей объявляет
Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее
Авиацию
Прислал ахххххххх
2012-09-15

Аллё, это Кремль?
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.
Авиацию
Прислал NePetya
2012-09-15

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Авиацию
Прислал mrpop
2012-09-14
Категории про