Авиацию

Категории про

Есть один способ узнать кто хороший человек Путин
Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев.
Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним
парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.
Авиацию, Врачей, Медведева, Мужчин, Парашют, Путина
Прислал Поллитрыч
2011-05-12

В Сочи такие страшные водные горки
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.
Авиацию
Прислал Рауль
2011-05-11

Винни-Пух спрашивает у Пятачка
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием. .
Авиацию, Винни-Пуха
Прислал Legioner45
2011-05-10

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
Авиацию, Авто, Врачей, Медведева, Путина
Прислал АСПушкин
2011-05-10

Висят три летучих мыши-вампира
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
Авиацию, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Юрок
2011-05-09

В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для
В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для котов. Вешаются на
стену на уровне кошачей морды в местах особо злостных нарушений:

Кто мяучит во всю глотку,
С тем у нас базар короткий

Кто диван дерет когтями
Может рядом лечь костями

К тем, кто слово «брысь» не знает,
Сразу тапок прилетает

Кучка, что нагадил ты в прихожей,
Хочет отпечаток твоей рожи

Кучка, что наср@л в передней,
Может стать твоей последней

Кто ворует из кастрюли,
Вылетет из дома пулей

Кто ворует из тарелки,
Тот напросится на «стрелку»

Жду продолжения...
Авиацию, Животных
Прислал mmm
2011-05-09

"... В израильском аэропорту перехватили 4
"... В израильском аэропорту перехватили 4,5 килограмма кокаина"

- а чего ж не расфасуют... шоб любой мог и помельче перехватить...
Авиацию, Наркотики
Прислал Ерлампий
2011-05-08

С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе
С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе значительно
понизилась.
Авиацию
Прислал ЛКН
2011-05-07

Новорусский-универсальный переводчик
Новорусский-универсальный переводчик.

В аэропорту.

- как доехать до города? А за сто баксов?

В ресторане.
- Дайте меню. На сто баксов.

Девушка можно с вами познакомиться?
А за сто баксов?

- Это стоит сто баксов? Нет? Тогда не надо.

- Кто обслужит за чаевые в сто баксов?

- Сколько по сто баксов стоит эта вещь?

- Весь магазин за сто баксов не надо.

- Хватит кланяться, сто баксов уже получил.
- Сто баксов за бутылку русской водки. Ну?

Уфф… что тут у вас еще осталось за сто баксов? Бакуткин
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Студентов
Прислал In vino veritas
2011-05-06

Россия в очередной раз утёрла нос Америке
Россия в очередной раз утёрла нос Америке! Спецназ на вертолётах
высадился под Великим Устюгом. Дед Мороз отчаянно отстреливался снежками
и прикрывался Снегурочкой, но был убит выстрелом из огнемёта!

ПеTRUEшка
Авиацию, Деда Мороза
Прислал Илана
2011-05-05

Самуил Ладнер, Ваша командировка в Пакистане
- Самуил Ладнер, Ваша командировка в Пакистане заканчивается, вылетайте
в Штаты!
- Но, господин директор! Какая будет легенда?
- Типа мы убили "Вашего" "Осаму бен Ладена"...
Авиацию, Армию
Прислал Дед Митяй
2011-05-03

В ходе последнего матча с ЦСКА спартаковцы забили
В ходе последнего матча с ЦСКА спартаковцы забили одиннадцать
безответных стюардов.
Авиацию
Прислал Доходяга
2011-05-03

Лежит в засаде антитеррористическая группа
Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами.
Главная террористка - сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п.
Один боец спрашивает командира:
- Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он,
когда вырастет, террористом будет или нашим - антитеррористом?
Командир посмотрел на него с тоской:
- Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.
Авиацию, Армию, Брюнеток, Одессу
Прислал mrpop
2011-05-03

А ты знаешь почему птицы попадают в турбины
-А ты знаешь почему птицы попадают в турбины самолетов?
- Конечно! В небе во время полета не только пилоты засыпают за
штурвалом!!!
Авиацию
Прислал Storsday
2011-05-02

Если бы Microsoft занялся авиаперевозками
Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень
легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем,
самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.
Авиацию
Прислал Ирен
2011-05-02

Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин
Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
Авиацию, Интернет, Спорт
Прислал Игогоо
2011-05-01

Мужик в аэропорту сдает багаж
Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Стюардесса:
- Бомба! Бомба!
Мужик:
- Не бомба, а теща!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Olgmik
2011-04-28

Построили звери в лесу общественный сортир
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Алексей К
2011-04-27

Председатель правительства
Председатель правительства:
- А куда Бородин делся?
- В Лондон улетел, полоний пить
Авиацию, Думу
Прислал Vovozka
2011-04-25

Обама тут недавно было заикнулся
Обама тут недавно было заикнулся, что Америке пора начинать жить по
средствам.
Для начала его жену предупредительно чуть не разбили при посадке
самолета, попугали, не более.
Если Обама намек не поймет - то портрет Обамы займет почетное место в
галерее, рядом с Мартином Лютером Кингом и Эдвардом Кеннеди. Как это
произойдет - не знаю. Возможно заклеят рот скотчем и посадят в польский
ТУ-154 рейсом на Смоленск, целовать березки.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену
Прислал василий
2011-04-21

Анекдоты про толстую женщину
Анекдоты про толстую женщину, трусы и весы.

Приходит очень толстая женщина покупать себе трусы. Продавец спрашивает:
- Какого размера?
- Самые большие, какие есть.
Приносит.
- Малы.
Продавец уходит на склад, приносит ещё более крупные трусы.
- Малы.
Тогда продавец исчезает на час, приносит совсем большие трусы.
- Малы.
- А зачем я тогда в зоопарк ездил трусы со слона снимать?

В другой раз приходит эта же толстая женщина в поликлинику. Врач ей
говорит:
- Вставайте на весы.
Она встала - весы вдребезги.
Тогда врач пошёл в гараж и принёс весы, на которых взвешивают машины.
Она встала - весы вдребезги.
Тогда врач куда-то исчез на час, а потом, запыхавшись, втащил в кабинет
огромные весы, которые еле влезли в дверь. Она встала - весы вдребезги.
Врач:
- Ну вот, и что я теперь директору аэропорта скажу?
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Животных
Прислал пакет
2011-04-20

Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой
Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой операцыи по
принуждению к миру "Одиссея. Рассвет" и точечных авиаударов, якобы,
могут погибнут' мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи
сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза
спецыал'но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал
расстреливат' изначал'но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели
мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!

ПеTRUEшка
Авиацию, Аптеку, Врачей
Прислал Shalfey
2011-04-18

НАТО не хватает самолетов для проведения операции
НАТО не хватает самолетов для проведения операции в Ливии.
А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать
предоставить НАТО самолеты.
Авиацию
Прислал ДМВ-85
2011-04-16

Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих
Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях -
бомбилам очень нужны деньги...
Авиацию, Авто, Деньги
Прислал agon
2011-04-16

Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как
от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка.
Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо
ближе и намного дешевле.
Авиацию
Прислал dame
2011-04-16

О травмах Джеки Чана
О травмах Джеки Чана, полученных на съёмках:
"Полицейская история - 3". Смещение скуловых костей - не успел
уклониться от летящего на него вертолёта.
Авиацию, Полицию
Прислал Olgmik
2011-04-15

Если бы за каждое твое вранье я
— Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!
Авиацию, Животных
Прислал Sibsin
2011-04-15

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет
В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!
Авиацию
Прислал defini
2011-04-15

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал
космонавтом, и улетел отсюда нах#й!"
Авиацию, Космос
Прислал Shalfey
2011-04-13

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу
Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей
партнерше по сканеру:
- Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и
дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член
сует со словами:
- Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он
опять готов совершить очередной акт.
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал undo
2011-04-13
Категории про