Авиацию

Категории про

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
танк-безбашенник.
Авиацию, Армию
Прислал бублик
2011-03-19

На таможенном контроле в аэропорту собака
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на нарк@тики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Авиацию, Животных
Прислал Beery
2011-03-16

Представьте
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???
Авиацию, Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Варюша
2011-03-16

Отношения России и Америки - улучшились
Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже
улучшились.
Авиацию, Призидентов
Прислал Beery
2011-03-15

Спрашивают олигарха
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Авиацию, Деньги
Прислал Balashov
2011-03-15

Медведев и Путин летят на самолете
Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!
Авиацию, Врачей, Медведева, Парашют, Путина
Прислал In vino veritas
2011-03-14

Сидят два накуренных нарика
Сидят два накуренных нарика. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один нарик говорит другому:
— Знаешь, что такое вертолет?
— ???
— Вертолеты — это души погибших танков.
Авиацию, Армию
Прислал aleksandr
2011-03-14

Похоже, у него не зазвенит. – Сказала
- Похоже, у него не зазвенит. – Сказала одна работница службы
безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел
Ален Делон.
Авиацию
Прислал doctort
2011-03-13

Наряду с российскими спасателями
Наряду с российскими спасателями, в Японию готовятся вылететь московские
таксисты, телефонные мошенники и владельцы продуктовых магазинов.
Должен же кто-то объяснить этим японцам, как наживаться на горе своего
народа!
Авиацию, Мобильный, Такси
Прислал Папасик
2011-03-13

Первыми военными, попавшими в плен в Ливии
- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский
спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них
получилось?
- Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.
Авиацию
Прислал EVGENY
2011-03-12

Барак, верни нефтебаксы
- Барак, верни нефтебаксы!
- ОК, Дмитрий, к вам вылетает вице-президент.
- Он везет баксы?
- Нет.
- Снова расписки?!
- Нет. Печатный станок.
Авиацию, Деньги, Призидентов
Прислал nemo
2011-03-10

Глянь, как Серега о своей теще заботится
— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Авиацию, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Юлия Л.
2011-03-06

Диктор в аэропорту
Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.
Авиацию
Прислал Ять
2011-03-06

Проснувшись утром, Петров испугался
Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди
перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что
вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.
Авиацию, Животных
Прислал NiKi
2011-03-06

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России
Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.
Авиацию
Прислал Смелька
2011-03-05

Три мужика пьют, вспоминают
Три мужика пьют, вспоминают.
Первый:
— Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться...
Другой:
— Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы — свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться...
Третий:
— Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме — пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..
Авиацию, Врачей, Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2011-03-04

Встречаются 2 марта два российских полицейских
Встречаются 2 марта два российских полицейских, один говорит другому:-ну
как прошел аттестацию, - да не говори,- послали в Попу! , это как, да в
поселковый опорный полицейский пункт, -А у тебя как? - Да это еще
ничего, меня послали в Жопу!!!!? , да, в железнодорожный опорный
полицейский пункт. А начальник, бросив все дела улетел на аттестацию в
ПУК, а это куда? В полицейское управление кадров. Ну а как кадровичка? ,
да ковыряется весь день в Пи@де - в полицейском исполнении законов
делопроизводства.
Авиацию, Думу, Полицию
Прислал Ерлампий
2011-03-03

О тебе всякую ерунду говорят - будто
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Авиацию
Прислал undo
2011-03-01

Стюардесса рассказывает
Стюардесса рассказывает:
- Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные
термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет,
значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем
температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите
вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
Авиацию
Прислал Влад45
2011-02-28

ххх
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
Авиацию, Животных
Прислал вабков
2011-02-28

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и
Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки
нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.
Авиацию, Кино
Прислал In vino veritas
2011-02-26

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!
Авиацию, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2011-02-24

Если вы заорете"ааааааа
Если вы заорете"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.
Авиацию
Прислал кто-то
2011-02-23

Телефонный звонок в турфирму
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.
Авиацию, Мобильный
Прислал nemo
2011-02-22

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Авиацию, Авто, Деньги, Думу, Науку, Охоту
Прислал dimmy
2011-02-17

Новый год
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь...
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Авиацию, Вовочку, Деда Мороза, Новогоднее, Школу
Прислал macho
2011-02-16

Дмитрий Анатольевич Медведев
Дмитрий Анатольевич Медведев
Возраст: 45
Образование: высшее
Ученная степень: кандидат наук
Должность: президент России
Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)
Авиацию, Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал andkkk
2011-02-14

После посадки Матиаса Руста на Красной площади
После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички
"Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...
Авиацию, Сигареты
Прислал agon
2011-02-13

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты
Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.
Авиацию, Врачей, Деньги, Медведева, Почту
Прислал пакет
2011-02-13

Чтобы узнать ближайшее развитие экономики в стране
Чтобы узнать ближайшее развитие экономики в стране - необязательно быть
финансовым аналатиком, достаточно посмотреть телевизионную рекламу на
центральных каналах.... В стране, где у людей денег хватит только на
приложения для мобилы или бумажные самолетики, лимузины не рекламируют!
Авиацию, Деньги, Рекламу
Прислал Naja
2011-02-13
Категории про