Авиацию

Категории про

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Авиацию
Прислал Zvukach
2010-11-10

Настоящий Патриот России много и долго любит
Настоящий Патриот России много и долго любит свою Родину, болеет за
наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под
караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с
русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий
случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском
банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.

"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"
Авиацию, Авто, Армию, Врачей, Деньги, Медведева, Путина, Спорт
Прислал boris
2010-11-09

Объявление
Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.
Авиацию, Объявления
Прислал Терентий
2010-11-09

Встречаются два пилота формулы 1.
Встречаются два пилота формулы 1.
- Сегодня трасса очень скользкая. Ты не заметил?
- Еще бы. Перед нами по ней какой-то засранец ездил.
Авиацию
Прислал бублик
2010-11-09

"Черный ящик" с разбившегося польского самолета
"Черный ящик" с разбившегося польского самолета, переданный нами
полякам, расшифровать не удается. Вызывает вопросы и его подозрительное
сходство с "черным ящиком" из популярной телеигры "Что? Где? Когда?"...
Авиацию
Прислал Mrak
2010-11-05

В причинах катастрофы под Смоленском польская
В причинах катастрофы под Смоленском польская сторона вынуждена обвинить
своего главкома ВВС генерала Бласика, имевшего привычку подменять
профессиональных пилотов в полетах. Наш премьер, имеющий такую же
привычку, был оправдан поляками, поскольку в тот момент его в самолете
не было …
Авиацию, Армию
Прислал aleksandr
2010-11-05

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.
Авиацию, Девушек, Детей, Соседей, Школу
Прислал mmm
2010-11-05

Учительница пришла в класс
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Авиацию, Вовочку, Детей, Школу
Прислал УЗ
2010-11-04

Администрация президента Медведева передала полякам секретные
Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные
документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был
сбит НКВД в 1940 году.
Авиацию, Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Рауль
2010-11-04

Проблемы переписи населения в Росси и Китае
Проблемы переписи населения в Росси и Китае.
В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного
населенного пункта в другой.
В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы
не пропустить 1-2 населенных пункта.
Авиацию
Прислал Shadow
2010-11-02

Международная авиационная федерация радея о безопасности
Международная авиационная федерация радея о безопасности полетов
запретила выступления Елене Исинбаевой.
Авиацию
Прислал aleksandr
2010-10-31

Вы любите приключения?
Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал wikki
2010-10-31

После того, как Администрация Президента Украины
После того, как Администрация Президента Украины обьявила о предстояшем
переходе Президента на вертолетный путь прибытия на работу, цены на
установки "Стингер" стали просто неприличными.
Авиацию, Деньги, Призидентов
Прислал boris
2010-10-29

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в
пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни
один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в
компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать
"свинья на борту" или "содержит свинью", как пишут "кошер" или "халал"
на пищевых упаковках.
Авиацию, Животных
Прислал Bazilio
2010-10-29

Понимаете, мой муж считает
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Joker
2010-10-28

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.
Авиацию, Бесплатное
Прислал Dodger
2010-10-25

Компания "Лилиенталь" дала рекламу
Компания "Лилиенталь" дала рекламу: "Вот самолеты по цене легкового
автомобиля".
Означает ли это, что легковые автомобили у них по цене самолета?
Авиацию, Авто, Рекламу
Прислал Владимир
2010-10-25

Ожидая посадки в аэропорту
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".
Авиацию, Девушек, Объявления
Прислал лена
2010-10-25

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся
повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и
маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо
избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни
логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы
вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна,
коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить
ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно
по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь –
компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да
перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не
цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.



Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут
хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем
пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но
мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть
упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли
кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да
«роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную
МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо
масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а
в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать
стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых
дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя,
многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам
алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было
завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского
сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но
пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет
стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с
механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за
штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не
меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с
тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского
ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с
троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не
имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету
в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их
дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные
движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери
моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором
удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь
лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже
своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины
за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение
гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на
орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные
бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия
сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве
бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше
за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои
производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость
еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме,
стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер
может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не
переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех
находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы
основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток
Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне
«Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а
издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе
не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса –
обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не
беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей
неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию,
денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что
машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три
года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни
дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не
человек для дилера.

Аминь


Скрадено отсель:

http://semiurg.ru/2010/05/12/molitva-avtopromu/
Авиацию, Авто, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал pricolist
2010-10-24

Летайте самолетами Аэрофлота
Летайте самолетами Аэрофлота! Летайте вертолетами Аэрофлота! Летайте
дирижаблями Аэрофлота! Только предварительно проверьте: выключены ли в
квартире газ и свет, не льется ли из крана вода...
Авиацию
Прислал Vovozka
2010-10-20

1. Барабанщик никогда не лажает
1. Барабанщик никогда не лажает.
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не
закрывал барабанщика.
7. Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он
исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит, он и не думал по ней
бить.
10. Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу
басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см.
п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его
установку, тот ломает бас об его голову и п.10.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем п.10.
16. Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания
барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет
только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного
вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
Авиацию, Думу, Apple
Прислал Obolon
2010-10-18

Мужик взял тещу на охоту
Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от
них:
- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов
картечью.
Теща:
- А куда вы сейчас пошли?
- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Тёщу
Прислал Аллочка
2010-10-18

Внучек
- Внучек! Нам этого "Чавеса" черножопого терпеть ради политики как
"Фиделя" еще лет 50, или сразу нахуй послать?
- Терпеть, дедушка! Тебе то с с Гитлером прощще было. А у нас тут
Латинская Америка может с контракта на вертолеты по линии
"Росвораужения" слететь... А у меня проценты там за сделку...
- Ну, тогда, внучек, жди свои проценты, а как получишь - так сразу и
приноси их на Ваганьковское кладбище, участочек номер 25...
Авиацию, Думу, Мужчин
Прислал Мерцалов
2010-10-16

С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам
С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам населения у чиновников
отберут мигалки. Представители власти обязаны будут пересесть на
персональные вертолёты.

Соответствующий законопроект принят Думой по представлению Единой
России. Фракцией КПРФ была предложена поправка: в вертолётах
администрации президента закрывать туалеты на время пролёта над Думой.

Поправка отклонена как противоречащая идее укрепления вертикали власти.
Авиацию, Думу, Коррупцию, Новогоднее, Призидентов
Прислал Vovozka
2010-10-16

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
Авиацию, Соседей
Прислал Сергейичто
2010-10-16

Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера
Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.
Авиацию, Авто, Детей
Прислал Bazilio
2010-10-13

Северная Корея
Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.
Авиацию
Прислал нюта
2010-10-12

Взлетает самолет, командир по громкой связи
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Авва
2010-10-11

На краю летного поля в Ижме сидит оленевод
На краю летного поля в Ижме сидит оленевод, смотрит, как техники
тракторами вытягивают ТУ-154, и думает:
- Ох нелегкая эта работа, из болота тащить самолета.
Авиацию, Авто, Думу
Прислал zloy
2010-10-09

Продам недорого часы Patek Fillipe
Продам недорого часы Patek Fillipe. Возможен обмен на вашу виллу, яхту,
вертолет.
Авиацию, Объявления
Прислал niva 228
2010-10-07
Категории про