Авиацию

Категории про

почему у нас объявили траур?
- почему у нас объявили траур? ведь ни путина, ни медведева в самолёте
не было?
- вот именно! поэтому и траур.
Авиацию, Врачей, Медведева, Путина
Прислал шутник
2010-04-12

А ШОБ КАЖНЫЙ РАЗ НЕ ВОЗИТЬСЯ
А ШОБ КАЖНЫЙ РАЗ НЕ ВОЗИТЬСЯ!

Имеет смысл подхоронить погибших в авиакатастрофе под Смоленском в
могилы катынских жертв: по сути они ведь тоже катынские жертвы! И так
впредь поступать с каждой польской делегацией в случаях авиакатастроф по
дороге в Катынь.
Авиацию
Прислал Sefa
2010-04-12

Во время авиакатастрофы под Смоленком вместе
Во время авиакатастрофы под Смоленком вместе с президентом Польши
Качинским и первой ледей погибло 7 человек экипажа и еще 88 интриганов,
победивших в подковёрной борьбе за право слетать на халяву в компании
президента на торжества справедливости в Катыни.
Авиацию, Мужчин, Призидентов
Прислал Машинист
2010-04-12

По последним данным, причиной катастрофы под Смоленском
По последним данным, причиной катастрофы под Смоленском стала
перезагрузка самолета.
Авиацию
Прислал антипод
2010-04-12

Диспетчер смоленского аэропорта - родственник Ивана
Диспетчер смоленского аэропорта - родственник Ивана Сусанина. На поляков
у них особые инструкции.
Авиацию, Сусанина
Прислал Дэй
2010-04-12

Основная версия авиакатастрофы под Смоленском – самолёт
Основная версия авиакатастрофы под Смоленском – самолёт был подбит
украинскими националистами в отместку Польше, подбившей Европараламент к
отмене героизма поляка Бандеры.
Авиацию, Деньги, Украину
Прислал боб
2010-04-12

По случаю покаяния российской стороны за жертвы
По случаю покаяния российской стороны за жертвы сусанинских репрессий,
на самолете пожелавших остаться неизвестыми спонсоров, приглашаются
полетать над Косторомой представители польской политической элиты, не
задействованние в катынских мероприятиях.
Авиацию, Думу, Сусанина
Прислал сiber
2010-04-12

Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея
Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на
высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав
Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в
пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов,
во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции
Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.
Авиацию, Армию, Призидентов, Сусанина
Прислал aspid
2010-04-12

Руководство России раньше всех передали сейму
Руководство России раньше всех передали сейму Польши письмо с
соболезнованиями, раньше даже авиакатастрофы.
Авиацию
Прислал лена
2010-04-12

что случилось с подводной лодкой Курск?
- что случилось с подводной лодкой Курск?
- она утонула.

- а что случилось с самолётом Качинского?
- Он разбился...
Авиацию
Прислал гуру
2010-04-12

После авиакатастрофы Смоленск и Сараево объявлены
После авиакатастрофы Смоленск и Сараево объявлены городами-побратимами
Авиацию, Объявления, Одессу
Прислал necto
2010-04-12

Почему самолет польского президента четыре раза
Почему самолет польского президента четыре раза заходил на посадку?
Потому что наши доблестные зенитчики три раза промахивались.
Авиацию, Призидентов
Прислал Elina
2010-04-12

10 апреля 1940 года
10 апреля 1940 года: Аэродром под Смоленском - Товарищ Сталин и товарищ
Берия выбирают место для посадки дерева...

10 апреля 2010 года: Аэродром под Смоленском. Самолёт, на котором летели
президент Польши Лех Качиньский, его жена и другие высокопоставленные
чиновники, задел крылом за дерево и рухнул на землю...
Авиацию, Деньги, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Призидентов, Сталина
Прислал mmm
2010-04-12

Докку Абу Усман снял шапку
Докку Абу Усман снял шапку, когда узнал об авиакатастрофе под
Смоленском.
Он так и сказал:
- Я снимаю шапку перед российскими спецслужбами!
Авиацию
Прислал stanley
2010-04-12

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Авиацию, Авто, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Золотую Рыбку, Сантехников
Прислал Аллочка
2010-04-11

На самолёте с польским президентом была установлена
На самолёте с польским президентом была установлена новейшая российская
навигационная система "Иван Сусанин".
Авиацию, Призидентов, Сусанина
Прислал Tweek
2010-04-11

В авиакатастрофе погиб президент Польши и другие
В авиакатастрофе погиб президент Польши и другие руководители страны,
летевшие в Россию. Летчику по фамилии Сусанин посмертно присвоено звание
Героя Российской Федерации.
Авиацию, Призидентов, Сусанина
Прислал Untitled
2010-04-11

Как стало известно следствию
Как стало известно следствию, занимавшемуся крушением Ту-154 под
Смоленском, фамилия первого пилота была Иван Сусанин
Авиацию, Сусанина
Прислал Илана
2010-04-11

Встречает Павла Глобу сосед
Встречает Павла Глобу сосед:
- Здорово, Паша! Слыхал про Президента Польши?
- Нет... Он женился на своей секретарше? У него родился внук?
- Да-неееет, он погиб в авиакатастрофе под Смоленском...
- Ну, вот! Все случилось именно так, как я и предсказывал 5 лет назад.
Авиацию, Девушек, Детей, Призидентов, Соседей
Прислал Sash
2010-04-11

Самолет президента Польши Леха Качинского разбился
Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском.
Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под
тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же
"успехом" Борт № 1 Президента США.
Авиацию, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Сергейичто
2010-04-11

Ты что в субботу делаешь?
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал doctort
2010-04-10

Пап, а пап — а куда самолетик летит?
— Пап, а пап — а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное...
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное...
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька...
Авиацию, Авто, Алкоголь, Детей
Прислал defini
2010-04-07

Рано утром в курятнике страшный переполох
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."
Авиацию
Прислал Терентий
2010-04-05

Маленькая девочка подходит к самолету
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...
Авиацию, Девушек, Школу
Прислал БезИмени
2010-04-05

У одного мужика, главным увлечением в жизни
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл...
Авиацию, Врачей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Илана
2010-04-04

У "копейки" авиагоризонт по недоразумению назвали
У "копейки" авиагоризонт по недоразумению назвали датчиком топлива...
Авиацию, ЖКХ
Прислал Теня
2010-04-01

У самолета отказывают все двигатели
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторапливаться — а то мы летим в противоположном направлении...
Авиацию, Девушек, Мужчин
Прислал El Comandante
2010-03-31

Разговор двух блондинок
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Авиацию, Блондинок, Думу
Прислал Beery
2010-03-31

Умер протестантский священник
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.
— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.
— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Пил и Грим
2010-03-24

Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов
Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов, введение платных
автодорог без бесплатной альтернативы, запрет праворульных автомобилей,
повышения пошлин за паспорта и т. д. граждане россии ожидают скорого
восстановления крепостного права. "Единая Россия" считает, что это будет
несомненно огромный шаг на пути демократии и свободы!
Авиацию, Авто, Бесплатное, Демократию, Думу
Прислал Илана
2010-03-19
Категории про