Авиацию

Категории про

Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало
- Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там
тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков?
- Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички "ходить по льду запрещено"
поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем
талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...
Авиацию, Думу, Погоду, Рыбалку
Прислал Shura
2009-12-12

Если б у наших чиновников были такие же сидения
Если б у наших чиновников были такие же сидения, как в "Невском
экспрессе": только появилась проблема - сразу вылетаешь вместе с
креслом!
Авиацию, Коррупцию
Прислал Провидец
2009-12-08

Высший пилотаж для русской женщины - это не
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2009-12-06

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
Авиацию, Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал йцукен
2009-12-04

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.
Авиацию
Прислал alex_24
2009-12-03

При перелёте через Атлантику
При перелёте через Атлантику, на высоте девять тысяч метров, наш самолёт
вдруг потерял управление и стал стремительно падать вниз.
- Я все, конечно, понимаю: человеческий фактор, износ техники...
Блин, ну, а мы-то здесь с женой причём?!
Авиацию, Метро, Мужа И Жену
Прислал stanley
2009-11-29

Медведев Путину
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!
Авиацию, Врачей, Космос, Медведева, Путина
Прислал CheBurashka
2009-11-24

Для пополнения естесственной убыли в вертикали
Для пополнения естесственной убыли в вертикали, Администрация приглашает
на должности глав регионов:
"Мохнатеньких мужичков с волосатыми лапами. Образование не требуется.
Требование к кандидатам: желание летать на вертолете, ненависть к
животным. Срок контракта - до первого вылета на охоту".
Обращаться: отдел Кадров, Старая пл. 1
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал Joker
2009-11-23

Возвращается дальнобойщик из рейса
Возвращается дальнобойщик из рейса.
Жена в кровати, а из шкафа вдруг вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то
придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо
...
Угадай за сколько нот дальнобойщик их уделал?
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2009-11-23

Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...
Авиацию, Авто
Прислал василий
2009-11-21

В связи с событиями 18 ноября в Мариборе
В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку
в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать
"вылететь седым Гусом"...
Авиацию
Прислал niva 228
2009-11-21

Первое зимнее правило
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.
Авиацию
Прислал orlusha
2009-11-21

Бабушка воспитывает внука
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Авиацию, Девушек, Детей
Прислал vittorio
2009-11-18

13 дел, которые женщина должна сделать в своей
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Диету, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2009-11-14

моряк уходит на полгода в море и прощается
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой
она: дорогой, тебя ждать из рейса?
он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе
(c)
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2009-11-13

бельгиец крошит хлеб на крышу прикармливает вертолёты
бельгиец крошит хлеб на крышу прикармливает вертолёты
Авиацию
Прислал mrpop
2009-11-13

Очень ценичный рассказик, который скоро может
Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.

- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ.
Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного
украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники:
троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских
тушканчиков.
Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса:
- Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот
руководитель.
- И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор.
- Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские
пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20
миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А
главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не
хотят работать на стройке в Украине.
- И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало
освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш
выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе,
о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг
и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам
расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую
минуту.
Авиацию, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал aauu
2009-11-11

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
Авиацию, Авто, Алкоголь
Прислал Smith
2009-11-08

Если ты заметишь в иллюминатор
Если ты заметишь в иллюминатор, что летучие мыши улетают с самолёта, на
котором ты летишь, то знай: самолёт скорее всего уже падает.
Авиацию, Животных
Прислал CoolM
2009-11-04

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Авиацию, Животных
Прислал Tweek
2009-11-01

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2009-10-30

Подскажите, сколько времени проходит от
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Авиацию, Мужчин
Прислал undo
2009-10-26

Комиссия приходит в дурдом и видит - все
Комиссия приходит в дурдом и видит - все психи прыгают с
крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают - "что вы делаете?" Психи отвечают - а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет.
- А где ваш директор? - спрашивает комисия.
- А он первым рейсом улетел.
Авиацию
Прислал stanley
2009-10-24

Где отдыхал?
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
Авиацию
Прислал юннат
2009-10-23

Когда в самолёте очень хорошо кормят
Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не
расстегнуть, а застегнуть ремни!
Авиацию
Прислал Shura
2009-10-20

Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на
— Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?
— Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!
Авиацию
Прислал йцукен
2009-10-19

Граждане пассажиры
- Граждане пассажиры! Выходя из самолета, не забудьте отстегнуть ремни!
Авиацию
Прислал In vino veritas
2009-10-19

К нам ночью прилетели инопланетяне
К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу,
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!
Авиацию, Космос
Прислал Варюша
2009-10-19

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом.
Но руководить то можно!
Авиацию, Армию
Прислал Помидор
2009-10-14

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Авиацию, Врачей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-10-13
Категории про