Авиацию

Категории про

Летит орел
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че пасешь? За дорогой следи!..
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Руля М
2009-03-26

Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня
Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня, 3 марта
2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония)
в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его
посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним
по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции.
Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и
рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и
начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на
планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели
все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя
показали саксонцу кукиш.
Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина
сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два
цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил,
говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат,
взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук
инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в
области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех,
чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и
умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance
Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование
от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в
случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли
инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако
нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.
По материалам РИА Новости
Авиацию, Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Украину
Прислал Юлия Л.
2009-03-18

Ася Марковна, что вы можете сказать о
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Авиацию, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2009-03-18

Самая большая дуэль в истории состоялась
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с
перчатками на эскадрон пьяных гусар... С тех пор на Руси появилась
традиция носить перчатки на резинках.
Авиацию, Ржевского
Прислал Игогоо
2009-03-16

Приходит новенькая учительница географии в класс
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Ять
2009-03-15

Почему наши олигархи покупают дворцы
Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные
команды за рубежом, а не дома?
Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать
в стране, где народ голодает.
Авиацию, Диету, Спорт
Прислал Carpenter
2009-03-13

Согласно новым правилам для авиакомпаний
Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на
программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем,
экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на
пассажиров.
Авиацию, Деньги
Прислал СергейМ
2009-03-07

На таможне в аэропорту дама с кошкой и с 15ю чемоданами
На таможне в аэропорту дама с кошкой и с 15ю чемоданами...
Офицер таможни - "Покажите, что у вас в сумочке..."
Дама - "Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001
мелочь..."
Офицер - " А что в пакетике, скажите пожалуйста?"
Дама - "Кошачий корм..."
Офицер - "Что-то я вам не верю..."
Дама - "А вы попробуйте..."
Авиацию, Девушек, Животных
Прислал Серб12
2009-03-04

Беседуют три подруги
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Авиацию, Врачей, Девушек, Школу
Прислал abdula
2009-03-03

РУССКИЕ ИДУТ
РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
— Уй, Б#Я! Не расплатимся!
Авиацию, Думу, Полицию
Прислал Elina
2009-02-27

Медведев, посидев в кабине самолета
Медведев, посидев в кабине самолета, спросил, почему у самолета
отсутствуют крылья, а хвост примотан скотчем.
Руководство завода пообещало устранить недостатки в работе после выхода
из кризиса.
Авиацию, Врачей, Медведева
Прислал Mrak
2009-02-25

Как инвалиду стать миллионером
Как инвалиду стать миллионером.
( Практическое руководство )

1. Покупаете билет на самолет ( ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что
ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Васместественно
не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги
покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни.
Далее смотри пункт 2 и т. д.
Авиацию, Деньги
Прислал Vovan99
2009-02-25

Украинская милиция конфисковала самодельный самолет
Украинская милиция конфисковала самодельный самолет. Местная
транспортная милиция изъяла летательный аппарат, который сделали в
обычном гараже в Ахтырке якобы для продажи. На самом деле местный дед
дядя Тарас давно купил ФАНеРУ и соорудил ЕРОПЛАН чтоб умотать нахрен
подальше из этой гребанной Украины от голодомору.
Авиацию, Деньги, Мужчин, Полицию, Украину
Прислал Storsday
2009-02-24

Медведев посидел в кабине истребителя на
- Медведев посидел в кабине истребителя на авиазаводе в Иркутске…
- Да, посиди в истребителе – почувствуй себя немного Путиным!
Авиацию, Врачей, Медведева, Путина
Прислал Арес
2009-02-24

Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах
Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет
устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей
(http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)

А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет
раскладушка на крыле?

© Алик, авиапассажир www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/bedonwing/
Авиацию, Деньги, Детей
Прислал annkenning
2009-02-21

Грузия предложила самолетам НАТО свое небо
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат.
НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько
шашлычников им ненужно.
Авиацию
Прислал Armanda
2009-02-21

Занимательная биология
Занимательная биология:
ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах
его называют полярной лисицей.
Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30
см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких
случаях даже 10—11 кг.

ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим
в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком
автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с
вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м,
масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой
России в заднепроходном отверстии.
Авиацию, Авто, Демократию, Животных, Науку, Призидентов
Прислал mmm
2009-02-19

Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе
Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе против исламских
фанатиков из Ливана и Палестины.
Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего
желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран
"Оси Зла"

Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это
все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана

Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.

Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут
огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной
Кореей.
Авиацию, Армию, Животных
Прислал macho
2009-02-19

Чем отличается реальный ceкс от виртуального?
Чем отличается реальный ceкс от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь
Авиацию, Секс
Прислал Машинист
2009-02-17

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит
Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!
Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...
Авиацию, Алкоголь, Парашют
Прислал Marffa
2009-02-16

На одном из этапов ралли Дакар Израильские пилоты
На одном из этапов ралли Дакар Израильские пилоты предприняли попытку
атаковать лидеров КАМАЗ. Им помешали ракеты, вылетевшие случайно на
вираже из его кузова.
© konde13
Авиацию
Прислал Paladain
2009-02-16

Летчик истребитель увольняется на пенсию
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Legioner45
2009-02-15

По слухам, после удара Обамы головой в салоне
По слухам, после удара Обамы головой в салоне самолета, общество охраны
животных обратилось с иском к самолетостроительной компании
Авиацию, Животных
Прислал антипод
2009-02-13

Горный баран, глядя на вертолет
Горный баран, глядя на вертолет: А за козла - ответишь.
Авиацию, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2009-02-10

Один горный баран другому (глядя на падающий по склону
Один горный баран другому (глядя на падающий по склону вертолет):
- А, вот это те самые парни!
Авиацию, Животных
Прислал Mrak
2009-02-09

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.
Авиацию, Деньги, Детей
Прислал pervach
2009-02-09

Реальная История в маршрутке
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так ж@пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Авиацию, Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужчин, Сигареты
Прислал Linda6
2009-02-06

Сегодня самолет ВВС США типа «Летайка-Нестреляйка» и
Сегодня самолет ВВС США типа «Летайка-Нестреляйка» и танк УкрВС типа
«Разгоняйло-Непопадайло» был успешно напуган ракетой класса
«Взлетайка-Недолетайка-Всехпугайка»
неизвестного базирования… Летчик удачно катапультировался… Самолет
нехотя приземлился…
Танк заглох и отъехал…
по сводкам ближнего Зарубежья.
Авиацию, Армию, Демократию, Детей
Прислал Папасик
2009-02-05

Танк "Непопадайка" и самолет "Летайка-нестреляйка"
Танк "Непопадайка" и самолет "Летайка-нестреляйка"...
Друзья
Авиацию, Армию
Прислал Журналист
2009-02-05

Самыми безопасными и надежными в мире являются
Самыми безопасными и надежными в мире являются ядерные бомбы и ракеты:
они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от
самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна
из них так и не взорвалась.
Авиацию
Прислал Доходяга
2009-02-05
Категории про