Авиацию

Категории про

Нет ничего обиднее транзитного рейса "Урюпинск
Нет ничего обиднее транзитного рейса "Урюпинск - Канарские острова -
Мытищи"
Авиацию
Прислал orlusha
2007-12-13

Сегодня утром в челябинском аэропорту были
Сегодня утром в челябинском аэропорту были задержаны два наркомана,
которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Ведь челябинские наркоманы, настолько суровы, что улетают раньше своего
рейса.
Авиацию, Животных, Наркотики
Прислал ookkttdd
2007-12-10

Молодая женщина — руководящий работник
Молодая женщина — руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается.и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо!
Затем муж улыбаясь спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2007-12-07

gt
> Сегодня встал не стой. Ноги.

Неправда,
японский генерал Маресукэ Ноги
в порочащих его связях замечен
не был. А что имя такое - дык
кто этих японцев поймет. Они и
самолет для камикадзе "Ока"
назвали... Как чуяли.
Авиацию, Армию
Прислал Leon
2007-12-06

Было у отца трое сыновей
Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во
широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими
стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.

Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака
Баскервилей и держит в зубах стрелу.
Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи.
А собака ему и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Шерлока Холмса
Прислал Sefa
2007-11-30

Нарк пыхнул за рулем
Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался,
завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно:
- Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не
тянет.
(018) Нольвосьмидесятый.
Авиацию, Авто
Прислал ахххххххх
2007-11-30

Блондинки беседуют
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Авиацию, Блондинок, Думу
Прислал василий
2007-11-30

Скоро на экране
Скоро на экране! Только не пропусти! В прямом эфире новый выпуск-
Публичный дом-20015. Программа от дебил, про дебил и для дебил. Не
пропусти! Настя будет состать у Ивана, Коля будет трахать Свету, Венера
с Петей и Васей делать вертолет. NEW: Витя будет трахать Валеру, а
Валера сосать у Димы. Угадай, кто и от кого родит! Ответ через девять
месяцев в новом супервыпуске Публичный дом. Новая версия. Только не
пропусти! Ты увидишь: Оксана с собакой, Вальдемар с обезьяной... Только
не пропусти!
Авиацию, Животных, Космос
Прислал aauu
2007-11-29

"Не по Сеньке шапка
"Не по Сеньке шапка!" - сказал Разин и выбросил княжескую пилотку за
борт.
Авиацию
Прислал hueraga
2007-11-28

Немцов не смог попасть на Марш Несогласных в Питере
Немцов не смог попасть на Марш Несогласных в Питере, потому, что в у его
самолета забахлил Бурбудятор Дистиллятора и Гельмгольц не попал в
резонанс.
Авиацию
Прислал Olgmik
2007-11-26

Америка 70-х. Американские заложники
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет
в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!"
*******
Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь,
держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную
картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy,
-тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
Авиацию
Прислал Рома-Роман
2007-11-25

е-Бизнес по русски
е-Бизнес по русски:

ЗаеБизнес
-- хороший, годный, результативный бизнес;
-- тост за успех начинания.

ВыеБизнес
-- PR, как правило черный.

НаеБизнес
-- неудачная (удачная) сделка.

ОбъеБизнес
-- нечестный наеБизнес.

ПодъеБизнес
-- объеБизнес в особо мелких размерах;
-- электронный субподряд.

ПриеБизнес
-- навязчивый PR.

ОтъеБизнес
-- ликвидация фирмы, закрытие предприятия.

УеБизнес
-- ликвидация конкурента.

СъеБизнес
-- завершающая часть проекта.

ПроеБизнес
-- внезапное банкротство предприятия.

ВъеБизнес
-- презентация.

ПерееБизнес
-- функция государственной власти.

ДоеБизнес
-- розничные продажи.

ПоеБизнес
-- неорганизованный бизнес-процесс.

ИзъеБизнес
-- know-how.

ПредъеБизнес
-- пилотный проект.

НадъеБизнес
-- "крыша".

НееБизнес
-- выполнение надъеБизнесом некоторых контрольных функций.

НедоеБизнес
-- отсутствие ожидаемой прибыли (результата)

ВзадъвеБизнес
-- получение прибыли через страховую компанию.

ВротеБизнес
-- крайняя степень поеБизнеса.

НевротеБизнес
-- очень большой, серьезный бизнес.

ОеБизнес
-- захват соседних рынков.

РееБизнес
-- возвращение на рынок после временного отсутствия.

ВсееБизнес
-- база данных налоговой инспекции.

ВсееБиснес
-- тотальный проход по базе налоговой инспекции.

СоеБизнес
-- совместное предприятие, партнерство.

БезъеБизнес
-- общественная организация;
-- домен в зоне.org

РазъеБизнес
-- получение прибыли в результате банкротства компании.
Авиацию, Деньги, Думу, Налоги, Соседей, Студентов
Прислал Поллитрыч
2007-11-24

Челябинские бомжи такие суровые
Челябинские бомжи такие суровые, что вместо вони излучают электроны.
Челябинские сварщики такие суровые, что вместо маски носят пенсне.
Челябинские взяточники такие суровые, что вместо денег берут в рабство.

Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.

Челябинские сектанты такие суровые, что они отменили богов и конец
света.
Челябинские ПТУшники такие суровые, что имеют по два высших.
Челябинские унитазы такие суровые, что их вырубают из горной породы.
Челябинские дрессировщики такие суровые что даже зрители ссутся и
забиваются в угол.
Челябинские дальнобойщики такие суровые, что возвращаются из рейса
только к пенсии.
Челябинские пацифисты такие суровые, что обещали сжечь всех напалмом и
утопить в крови, если не будет мира.
Челябинские хиппи такие суровые, что... их до сих пор не отпустило.
Челябинские сис. админы такие суровые, что берут за раз по 5 килобайт
колбасы.
Челябинские юмористы такие суровые, что их шутки весят по 4 кг, имеют
форму кирпича и убивают наповал.
Челябинские зимы такие суровые, что на улицах по колено - жидкий азот.
Челябинские фонарики такие суровые, что затмевают пси-лучи смерти
инопланетян.
Челябинские свингеры такие суровые, что кроме партнеров, меняются
одеждой и квартирами.
Челябинские бюрократы такие суровые, что выдают справку при лишь при
письменном нотариально заверенном заявлении, полученном по запросу в
социальной службе по сопроводительному письму из городской администрации
при получении разрешения областной канцелярии.
Челябинские провайдеры такие суровые, что открыли прокат интернета на
DVD дисках.
Челябинские кузовщики такие суровые, что режут металл и стригут ногти
одними ножницами.
Челябинские злые гении такие суровые, что никак не поделят соседние
вселенные.
Челябинские официанты такие суровые, что если все не съешь, засунут в
штаны.
Челябинские троглодиты такие суровые, что участвуют в выборах 2 декабря!
Авиацию, Деньги, Интернет, Конец Света, Космос, Пенсионеров, Погоду, Сантехников, Соседей
Прислал Денис и Оля
2007-11-24

Американцы выпустили боевой самолет пятого
- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.
Авиацию
Прислал Jonsun
2007-11-23

Наши самолеты по-прежнему – самый быстрый вид транспорта
Наши самолеты по-прежнему – самый быстрый вид транспорта... на тот свет.
Авиацию
Прислал Leon
2007-11-22

Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию"
Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему
партии на пакетиках для последствий укачивания.
Авиацию, Думу
Прислал Помидор
2007-11-22

Палец плавно нажал на курок
Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля
попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии
Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал
мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне похуй!
- Виктор Федорович, блядь склеила ласты!
- Какая блядь?! Я вчера никого не ебал!
- Ну Виктор Федорович, к бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая
конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!
Авиацию, Блондинок, Деньги, Мобильный, Наркотики, Охоту
Прислал Искандер
2007-11-20

20 тысяч километров верхом на унитазе —
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Авиацию, Сантехников
Прислал Tweek
2007-11-18

Сводный брат бен Ладена покупает сверхзвуковой самолет
Сводный брат бен Ладена покупает сверхзвуковой самолет за 80 млн долл.
Смотрите по CNN серию остросюжетных репортажей Twin Towers 2!
Авиацию, Мужчин
Прислал Jonsun
2007-11-14

Давным-давно, кажется в прошлую пятницу
Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране Президент
под именем Джордж У Буш-младший. А почему под именем? Потому что над его
дверью была надпись " Джордж У Буш-младший", а он под ней жил.

Однажды Джордж У Буш-младший отправился немного подкрепиться и забрел на
Ближний Восток. Посредине Ближнего Востока кто-то громко жужжал.

- Это Жжж неспроста! Сам Ближний Восток жужжать не может, значит, кто-то
там жужжит? А зачем тебе жужжать, если ты не иракец? По-моему, так.. А
зачем на свете иракцы? Для того, чтобы делать нефть.. по-моему, так! А
зачем на свете нефть? Для того, чтобы пендосы ее потребляли! По-моему,
так!

Итак, Джордж У Буш-младший отправился к своей подруге, Кондолизе Райз,
которая жила в домике с надписью Посторонним В. А кто такой был
Посторонним В. - об этом не знала даже сама Кондолиза.

- Доброе утро, господин Президент!
- Доброе утро, Кондолиза! Интересно, нет ли у тебя случайно разведданных
про оружие массового поражения?
- Разведданных про оружие массового поражения?
- Да. Я как раз шел мимо и думал: нет ли у Кондолизы случайно
разведданных про оружие массового поражения?
- А зачем тебе разведданные про оружие массового поражения?
- нефть!
- Что?
- Нефть.
- Кто же это ходит за нефтью с разведданными про оружие массового
поражения?
- Я хожу.

А как раз накануне Кондолиза была в гостях у директора ЦРУ Джорджа
Тенета, и там ей подарили прекрасные разведданные про два вида оружия
массового поражения: химическое и ядерное.

- Какие тебе больше нравятся?
- Вот что: когда идешь за нефтью, главное, чтобы иракцы тебя не
заметили.
- Ага.
- Если разведданные будут про химическое оружие они могут подумать, что
это Гринпис, и не заметят меня.
- Ага.
- А если разведданные будут про ядерное оружие, они подумают, что это
просто инспекция МАГАТЭ, и тоже ничего не заметят.
- Как ты думаешь, они не заметят за разведданными тебя?
- Может, заметят, а может, и нет. Я притворюсь, будто я носитель
демократических ценностей, культуры и цивилизации. Тогда они не
догадаются.
- Ага. Тогда тебе лучше взять разведданные про ядерное оружие!

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- ДА! У тебя есть Ассошиэйтед пресс?
- Ассошиэйтед пресс?
- Видишь ли, я как раз подумал: а не захватить ли нам на всякий случай
Ассошиэйтед пресс? От этих иракцев всего можно ждать =(
- Ага!
Джордж У. Буш-младший первым делом подошел к одному знакомому агенству
новостей и как следует вывалялся в пиаре, чтобы стать совсем-совсем
белым и пушистым, как настоящий носитель демократических идеалов.

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- да?
- Нет. Разворачивай миротворческий контингент!
- Ага. .. Ага.
- Запускай!
- Ураа!
- Что, здорово? На кого я теперь похож?
- На грабителя и агрессора, попирающего суверенитет страны третьего
мира!
- А на носителя демократических ценностей, культуры и цивилизации?
- Нет, не очень!
- Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придет в голову
этим иракцам..

К сожалению, военных успехов не было, и Джордж У. Буш-младший повис в
воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять нефть, он мог видеть нефть,
но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил:
- Кондолиза!
- Что?
- По-моему, иракцы что-то подозревают!
- Что подозревают?
- Не знаю! Но только они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь утащить у них нефть?
- Кондолиза! Кажется, они не верят, что я носитель идеалов свободы и
демократии!
- А что делать?
- Открывай ассошиэйтед пресс и ходи взад-вперед! Я буду петь песню
носителя идеалов свободы и демократии, а ты смотри на меня и говори:
кажется в Багдаде все спокойно..
- Ага! кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно..
кажется в Багдаде все спокойно..
- Я тучка тучка тучка, я вовсе не агрессор! Ах как приятно насаждать
демократические ценности!

Но иракцы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее.
Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг носителя
идеалов свободы и демократии, когда он запел второй куплет песни. А
несколько иракцев вдруг чувствительно наморщили миротворческий
контингент и растворились в трущобах Фаллуджи.

Айй, Кондолиза!!
- кажется в Багдаде все спокойно.. что?
- Я думал, думал, я все понял! Оказывается, это неправильные иракцы!
Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильную нефть! Я
вывожу войска!
- кажется в Багдаде все споко... а как?
- об этом я еще не подумал..
- кажется в Багдаде все спокойно..
- Кондолиза!
- Что?
- У нас есть в Индийском Океане авианосное соединение?
- Есть!
- Веди его скорей в Персидский залив! А в синем синем небе порядок и
уют, поэтому все носители демократических ценностей так весело поют..
АЙ, КОНДОЛИЗА!
- Я здесь!
- Стреляй! Куда ж ты стреляешь?
- В иракцев, конечно!
- Да не в иракцев! Ты должна сбить инициативу с вторжением в Ирак!
- Но если я собью инициативу с вторжением в Ирак.. имидж
неоконсерваторов испортится!
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
- Ага..
- Ой-ей-ей!
- Разве не попала?
- Не то чтобы совсем не попала, но только не попала в шарик
- Прости, пожалуйста.

На этот раз Кондолиза не промахнулась. Пафос начал медленно выходить из
планов неоконсерваторов относительно Ирака, и они плавно опустились ниже
плинтуса.
Правда, рейтинг у Джорджа У. Буша младшего совсем упал, оттого что ему
пришлось столько времени висеть, держась за Ирак. И, может быть -- хотя
я в этом не уверен,-- может быть, именно тогда-то его и назвали Идиотом.
Авиацию, Врачей, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал Petranog
2007-11-14

ПОЛЕТ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ
ПОЛЕТ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ

По http://lenta.ru/news/2007/11/09/pilote/

"Стоит милый на крыльце
Моет морду борною,
Потому что пролетел
Ероплан с уборною. "
Из романа Бруно Ясенского "Человек меняет кожу"

Во Франции пилот маленького спортивного самолета оштрафован на 800 евро
за то, что пролетел над загородной резиденцией президента Николя Саркози
Lanterne ("Фонарь") в Версале. Приходится лишь восторгаться женской
интуицией бывшей супруги президента Сесилии, загодя покинувшей опасную
зону: лучше быть чистой простой француженкой, чем обгаженной Первой
Леди.

© Алик, президентовед
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/flightonsarco/
Авиацию, Девушек, Деньги, Мужчин, Призидентов, Спорт
Прислал БезИмени
2007-11-12

Приходит кролик в публичный дом
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!
Авиацию, Думу, Мужчин
Прислал ak
2007-11-11

Убежало одеяло, улетела простыня
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
Я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую, я не буду покупать
Авиацию
Прислал kokos
2007-11-11

Блондинка приходит в самолет
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Авиацию, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2007-11-03

Мужик опаздывает на самолет
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
— Эх, блин, не успел...
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2007-11-01

По материалам http
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/

Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в
вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида.
Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.

Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по
Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром
по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым
английским министром-мусульманином.

Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже
министру поддерживать портки руками.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
Авиацию
Прислал nemo
2007-10-31

Ты кто, председатель колхоза?
Ты кто, председатель колхоза? У тебя курица из ведра вылетает? Иди
обеспечивай народ курямы! Ведра у все есть - курей пока не хватает.
Авиацию
Прислал Искандер
2007-10-30

Когда он впервые связал меня бельевой веревкой
Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на
грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и
отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением.
Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот
пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным
насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек
чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом.
А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни,
на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу
после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок,
плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.
Авиацию, Спорт, Школу
Прислал DNK
2007-10-30

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал Shadow
2007-10-29

Весельберг заплатит пострадавшим от взрыва газа
Весельберг заплатит пострадавшим от взрыва газа в Днепропетровске.
(Из газет.)
И говорил я Весельбергу:"На кой хрен тебе этот ликеро-водочный завод в
Киеве, а сегодня выяснилось, что ракетчик, сбивший над Черным морем
самолет с евреями, был в жопу пьян"!
Авиацию, Деньги, Украину
Прислал alex_24
2007-10-21
Категории про