Авиацию

Категории про

В самолете
В самолете. Один из пассажиров:
— Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
— Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
— Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...
Авиацию, Соседей
Прислал Николай 13
2006-12-08

Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот)
Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот).
Характеристики:
- волосатый корпус
- позолоченные динамики
- грузинская раскладка клавиатуры
- онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! "
- звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? "
- GPRS по домофону
- быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной
Индексацией Через Трамвайные Авиалинии).
Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.
Авиацию, Авто, Интернет, Мобильный
Прислал aauu
2006-12-06

Анекдот к новости
Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет
пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/

Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"
Авиацию, Демократию
Прислал T34
2006-12-06

Летят в самолете программист и инженер
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Авиацию, Деньги, Программистов
Прислал Sashok
2006-12-04

Какая разница между бедой и катастрофой?
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Авиацию, Думу
Прислал Legioner45
2006-12-04

Любимая поговорка Саперов
Любимая поговорка Саперов:
"Одна нога здесь, другая там"

Любимая поговорка Колобков:
"Главное - не ударить в грязь лицом"

Любимая поговорка Людоедов:
"Хорошего человека должно быть много"

Любимая поговорка Хирургов:
"Скальпель - не воробей, вылетит..."

Любимая поговорка Банкиров:
"Бери больше - неси дальше"

Любимая поговорка Стамотологов
"Береги Жубы Шмолоду"
ALEX-Z v2.0
Авиацию, Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал pervach
2006-12-03

Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей
Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей на
ежегодное празднывание юбилея опального олигарха. В программе поход по
радиоактивным местам Лондона. Возложение цветов и забора грунта у
светящейся урны с прахом невинно убиенного. Посыпание головы пеплом, и
за отдельную плату вы можете полежать в его больничной койке, посидеть
на его стуле, и даже поесть из его тарелки. Сам банкет, а так же
завтраки, обеды и ужины состоятся в знаменитом суши баре и
переименованном в "Сушими весла". Убедительно просим больше не щипать за
попку молоденьких официанток, кто знает что они принесут вам. Не сушими,
и не сушими будете. Быстро доставят вас к месту назначения и обратно, те
самые самолеты Британских авиалиний. Вас приятно удивят непередаваемые
ощущения эндоскопа в переднем и заднем проходах, а так же художественное
посвистывание счетчика Гейгера- Мюллера на таможне в Лондоне. Спешите
ведь следующий юбилей переживут не все. 23.01.2007 БАБеЛенина 61 лет.
Авиацию, Геев, Деньги, ЖКХ, Штирлица
Прислал Рома-Роман
2006-12-02

Сенсация
Сенсация! Сенсация! В поле зрения британских спецслужб оказались уже
пять самолетов, которые заражены смертоносным полонием-210. Вы знаете,
что это значит? Это значит, что полоний для ликвидации Литвиненко
завозился в Англию как минимум на пяти самолетах!!!!
Авиацию, Животных
Прислал macho
2006-12-02

Падает самолет
Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя
признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня тесть – очень везучий молодой человек.

(C) Роби
Авиацию, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал dame
2006-12-02

Мужик нашел на берегу моря бутылку
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Авиацию, Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2006-12-01

Шерлок Шолмс, Вы слышали
- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух
офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете?
- Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген,
в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний –
Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не
опускаются!

(C) Роби
Авиацию, Думу, Шерлока Холмса
Прислал бублик
2006-12-01

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы
Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –
пессимист?
- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

(C) Роби
Авиацию, Деньги, Животных
Прислал Сигизмунд
2006-11-29

Веками Грузия находилась под покровительством св. Георгия
Веками Грузия находилась под покровительством св. Георгия. Но лишь
теперь грузины узнали его фамилию и место жительства: главное шоссе из
аэропорта в Тбилиси носит гордое имя President George W. Bush Street
Авиацию
Прислал УЗ
2006-11-29

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Авиацию
Прислал василий
2006-11-29

Спорят русский, немец и француз - у кого
Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!
Авиацию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2006-11-28

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Авиацию, Лифт
Прислал Смелька
2006-11-28

Сидят мужики за столом и выпиваю
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
— Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Авиацию, Алкоголь, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-11-27

Онищенко срочно вылетел в Лондон и установил
Онищенко срочно вылетел в Лондон и установил, что Литвиненко отравили
грузинским вином и прибалтийскими шпротами.
Авиацию, Алкоголь
Прислал ириска
2006-11-26

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.
Авиацию
Прислал CoolM
2006-11-26

Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением
- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета
и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет?
- Известно что. Война в Сирии будет.

satiriki.ru
Авиацию, Авто, Войну
Прислал Дэй
2006-11-23

Что будет, если перевести автомобильные проблемы
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FаQ по этому поводу:
# Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
# Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все — черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
# Мне 25 лет, вес 70 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
# Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
# Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 50 километров мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
# Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
Авиацию, Авто, Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал pricolist
2006-11-18

Вчера, в зоне прилета Аэропорта Домодедово
Вчера, в зоне прилета Аэропорта Домодедово, российскими пограничниками
была задержана группа туристов из Эстонии. Как оказалось выданные
месячные визы оказались просроченными. По словам руководителя группы
задержка вызвана желанием туристов на небольшой перекур после перелета.
Авиацию, Сигареты
Прислал гуру
2006-11-16

Альпинист падает в пропасть и первая мысль
Альпинист падает в пропасть и первая мысль:
- Ну, и где этот е.. ый вертолет?
Авиацию
Прислал NiKi
2006-11-10

Витек, мы с тобой в подлодке горели?
— Витек, мы с тобой в подлодке горели?
— Да!
— В самолете тонули?
— Случалось!
— В танке падали?
— Ну, было дело!
— Тогда объясни, как мы все это успели всего за два года службы, и почему дембель застал нас посреди Казахстана.
Авиацию, Армию
Прислал ДМВ-85
2006-11-09

Витек, мы с тобой в подлодке горели?
- Витек, мы с тобой в подлодке горели?
- Да!
- В самолете тонули?
- Случалось!
- В танке падали?
- Ну, было дело!
- Тогда объясни, как мы все это успели всего за два года службы, и
почему дембель застал нас посреди Казахстане.
©
Авиацию, Армию
Прислал DNK
2006-11-09

Учительница пpишла в класс
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Нет, аэpодpомик!
Авиацию, Вовочку, Детей, Школу
Прислал NiKi
2006-11-08

Из "Комсомольской правды"
Из "Комсомольской правды".
Спорт: У самолета самбистов отказал двигатель.
Авиацию, Спорт
Прислал Элек
2006-11-08

Как добиться успеха в бизнесе?
Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно,
а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино"
историю Папы Карло!

(C) Роби
Авиацию, Буратино, Гарри Поттера, Деньги, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-11-08

У Буша и Путина закончились президентские сроки
У Буша и Путина закончились президентские сроки, а славы-то хочется... И
обратились они к прогрессивному международному сообществу: хотим стать
посланцами в будущее - лечь в анабиоз.
Сказано - сделано. Положили их в анабиоз и настроили камеры анабиозные
на пробуждение в 2075 году.
Просыпаются Буш с Путиным, кругом народ шумит, их приветствует:
здравствуйте, посланцы из великого прошлого! Мы хотим вас порадовать,
рассказать, как с трудностями боремся геройски. И дают сводку
новостей...
Путин прочитал пару абзацев и давай хохотать! Буш ему: ты что, друг
Владимир? А он на абзец показывает:
"Колхозники штата Невада, разлагаемые чуждыми элементами из арабских
стран и сказками про мифическое радиоактивное заражение, якобы имевшее
место в годы так называемой Холодной войны, в очередной раз сорвали план
по весеннему севу. Секретарь отделения Республиканской Партии США в
штате Невада будет расстрелян публично на городской площади как агент
международного терроризма и прихвостень недобитых демократов."
Пригорюнился Буш, давай дальше читать. И вдруг - ха-ха-ха! Путин ему:
что нашел там, покажи? А буш ему в текст тычет:
"Наш военый корреспондент ведет репортаж из региона, где сегодня без
преувеличения решается судьба нашей Западной цивилизации - с
финско-китайского фронта. Сегодня в 4:30 утра, при массированной
поддержке с воздуха и моря огнем авианосных ударных групп, после
ракетно-ядерного удара по позициям противника, танки Черный Орел-70 и
Леопард-4 армии Евросоюза ворвались в центр Хельсинки, расчистив дорогу
десанту. Город освобожден. Восстановленный в правах мэр Хельсинки Фролов
торжественно поклялся возродить город и помочь вернуться в родные места
пострадавшему от войны Финскому народу, некогда столь гуманно
приютившему русских."
Авиацию, Армию, Войну, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Путина
Прислал Прохожий1
2006-11-07

В наших самолетах нет такого понятия
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
КВН, команда Абхазии
Авиацию, Деньги, Детей
Прислал Провидец
2006-11-07
Категории про