Авиацию

Категории про

Анекдот
Анекдот:
В связи с отказом Роssии вывести из Грузии своих военных преступников,
Грузия приняла решение десантировать их непосредственно на Красную
Площадь. В виду нехватки парашютов десантирование будет производиться
путем свободного сброса....
Апдейт:
А Россия то причем?... Если бы у Грузии хотя бы один самолет был.... Вот
поэтому Сакашвили прилетететь в Москву и не может...
Авиацию, Демократию, Парашют
Прислал Smith
2006-10-18

Снится мужику сон, что он попал на передачу
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!
Авиацию, Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-10-18

Поехал пацан на велике покататься
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2006-10-18

Хотелось по-настоящему
Хотелось по-настоящему

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
www.bestavia.com
Авиацию
Прислал василий
2006-10-17

Владимир Владимирович, Вы будете очень
— Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира.
— Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться — у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.
Авиацию, Деньги, Путина
Прислал микс
2006-10-17

ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ
ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ
Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.
В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.
Президент Путин не смог добиться высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено.
По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.
Чтобы доказать, что все, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко.
Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.
Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.
Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек — как канал поставки грузинской воды в Россию.
Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.
Одобрением и однозначной поддержкой ВСЕХ Россиян встречено новое решение Владимира Путина. Это — указ о расстреле Зураба Церетели и о взрыве всех его скульптур.
В связи с прекращением подачи российского газа в Грузию, боржоми в грузинских магазинах стали продавать только негазированный.
Грузия, монополист на рынке тепловозостроения, отзывает все свои тепловозы с Российских железных дорог из-за неисправности в шильдике.
Владимир Путин заявил, что возглавляемая им страна не будет покупать боржоми как минимум до 3000-го года.
По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации пед@растов в поддержку Саакашвили.
Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз — 20 коробок осетинского вина.
Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, — предупредили учителя.
ГУВД Москвы произвело обыски в московском метро. Известно, что метрополитеном часто пользуются жители Грузии.
Авиацию, Гарри Поттера, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Метро, Призидентов, Путина, Школу
Прислал NiKi
2006-10-16

Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией
Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После
взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за
плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает:
- Where are we?
- In US
- In my ass?????
Авиацию, Алкоголь
Прислал Armanda
2006-10-16

Анекдот
Анекдот: инопланетянин улетел на Марс
Авиацию, Космос
Прислал салат
2006-10-13

Навеяно
Навеяно:
"- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве
опять застрелили банкира".

- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять
самолет попал в небоскреб.
Авиацию, Деньги, Путина
Прислал Shura
2006-10-13

Летит самолет с парашютистами
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал kanito
2006-10-12

В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения
В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения "Бодрствующий щит"
(Vigilant Shit) Россия разработала ассимметричный сценарий. Согласно
плану Российских учений конфликт между Россией и США разгорается во
время официального визита Буша в Москву. В дипломатическом багаже
американского перзидента работники аэропорта обнаруживают пояс шахида и
детальную карту Кремля с сайта google, на которой красным крестом
оказывается помечен мавзолей отца мирового пролетариата. Багаж
конфискует ФСБ для расследования, на что Америка заявляет решительный
протест и выпускает по России 20 баллистических ракет начиненных
ядерными боеголовками. Пять из этих ракет взрываются на старте, пять
попадают в китайское посольство в Ираке, пять ракет сталкиваются в небе
над территорией Британии, а оставшиеся пять сбивают силы американской
ПВО, которую настраивали как раз на перехват этого типа ракет. По данным
разведки, прицелиться ПВО помогли китайские хакеры Ко Лян и Во Ван.
После этого Америка направляет в Россию 20 стратегических
бомбардировщиков, но у них не хватает горючего и они решают остановиться
на дозаправку в штате Georgia. В Грузии горючего также не оказалось. В
ответ на эту наглую агрессию плюс покушение на мавзолей отца мирового
пролетариата Россия наносит ограниченный удар тремя баллистическими
ракетами по США. Одна ракета попадает в Нью-Йорк, вторая в Вашингтон, а
третья попадает в разлом Северо-Американской тектонической плиты в
результате чего американская часть континента погружается на отметку 2
км ниже уровня океана. Путин в Кремле принимает капитуляцию у Буша, по
случаю оказавшемуся с визитом в России, а Саакашвили предлагает
переименовать США в Нижние Штаты Америки (НША). Российские учения
заканчиваются торжественным расшатыванием Северо-Американской плиты
подводными лодками Тихоокеанского флота.
Авиацию, Армию, Демократию, Животных, Интернет, Путина
Прислал Eeerie
2006-10-11

Авиалайнер терпит крушение в океане
Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры.
Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай
грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг
откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж
охренели - акула говорящая):
- Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш
плот хвостом переверну и всех понадкусываю.
Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и
кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем.
Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же
программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай
биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и
уплыла.
Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется,
радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им
втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и
пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него
смотрит и охуе...ет:
- Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал???
А тот:
- Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в
двоих.........
Авиацию, Животных, Мужчин
Прислал Влад45
2006-10-11

Региональный авиаперелет на крайнем севере между
Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.
Авиацию, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2006-10-11

Лететь на самолете страшно только первые полчаса
Лететь на самолете страшно только первые полчаса, пока стартовая порция
коньяка не начнет всасываться в кровь.
liveinternet.ru/users/greh
Авиацию, Алкоголь
Прислал Yuri Alex R.
2006-10-11

Сидят, значит, Илья Муромец
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Авиацию, Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2006-10-10

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолета:
— Первый пошел, второй, пошел, третий пошел...
И парашютики, парашютики не забываем.
Авиацию, Парашют
Прислал Voitek
2006-10-10

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие
отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы
уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте
спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
Авиацию
Прислал Николай 13
2006-10-06

Запись в судовом журнале голландского судна
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
Авиацию
Прислал йцукен
2006-10-05

c) http
(c) http://zagon.net

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":

понедельник, 7 июля

Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.
Авиацию
Прислал Sprait
2006-10-05

На вопрос "Как вы сможете придти в себя
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?"
Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал
мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну
и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь
поражения!!"
Авиацию
Прислал йцукен
2006-10-01

В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом
В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных
дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в
ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе
пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально
обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные
показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в
прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских
телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает,
является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых
было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В
качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные
должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской
деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин
Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят
планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка
вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов
раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не
удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное
количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.

На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее
власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией.
В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры
для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к
подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской
стороны" - говорится в заявлении.
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Путина
Прислал салат
2006-09-29

Количество мигалок уменьшится
Количество мигалок уменьшится. Гараж Госдумы и Кремлевский гараж
закупили вертолеты.
Авиацию, Демократию
Прислал УЗ
2006-09-29

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах
Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
Авиацию
Прислал Опаньки
2006-09-23

В самолете на последнем ряду счастливая пара
В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros
Авиацию, Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Свадьбу
Прислал Paladain
2006-09-21

Группа Авиатор
Группа Авиатор. "Песня о продажной любви":
Поманит за собой аромат Армани,
Но это не любовь,
это только МАНИ!
Авиацию, Деньги, Животных, Любовь
Прислал Доходяга
2006-09-19

Абрамович сделал Шумахеру предложение
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.
Абрамовича, Авиацию, Животных, Одессу
Прислал красная шапочка
2006-09-18

В последнее время, выходя на улицу
В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...
Авиацию
Прислал Николай 13
2006-09-16

Церетели подарил Америке нечто
Церетели подарил Америке нечто, похожее на... Писсду с каплей спермы. Не
хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа.
Бин Ладен трахнул Америку?
Авиацию, Секс
Прислал vittorio
2006-09-15

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не тр@хнул!
Авиацию, Девушек, Животных, Мужчин, Наркотики, Секс
Прислал jhrome
2006-09-14

Стюардесса
Стюардесса:
- Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно
крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост..
Пассажир:
- А как же мы еще летим?
Стюардесса, поправляя фуражку:
- А кто вам сказал, что мы еще летим?
Расправляя крылья:
- Дальше каждый летит в одиночку.
Авиацию
Прислал nemo
2006-09-14
Категории про