Авиацию

Категории про

Запись в судовом журнале голландского судна
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
Авиацию
Прислал йцукен
2006-10-05

c) http
(c) http://zagon.net

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":

понедельник, 7 июля

Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.
Авиацию
Прислал Sprait
2006-10-05

На вопрос "Как вы сможете придти в себя
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?"
Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал
мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну
и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь
поражения!!"
Авиацию
Прислал йцукен
2006-10-01

В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом
В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных
дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в
ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе
пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально
обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные
показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в
прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских
телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает,
является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых
было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В
качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные
должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской
деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин
Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят
планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка
вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов
раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не
удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное
количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.

На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее
власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией.
В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры
для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к
подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской
стороны" - говорится в заявлении.
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Путина
Прислал салат
2006-09-29

Количество мигалок уменьшится
Количество мигалок уменьшится. Гараж Госдумы и Кремлевский гараж
закупили вертолеты.
Авиацию, Демократию
Прислал УЗ
2006-09-29

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах
Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
Авиацию
Прислал Опаньки
2006-09-23

В самолете на последнем ряду счастливая пара
В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros
Авиацию, Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Свадьбу
Прислал Paladain
2006-09-21

Группа Авиатор
Группа Авиатор. "Песня о продажной любви":
Поманит за собой аромат Армани,
Но это не любовь,
это только МАНИ!
Авиацию, Деньги, Животных, Любовь
Прислал Доходяга
2006-09-19

Абрамович сделал Шумахеру предложение
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.
Абрамовича, Авиацию, Животных, Одессу
Прислал красная шапочка
2006-09-18

В последнее время, выходя на улицу
В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...
Авиацию
Прислал Николай 13
2006-09-16

Церетели подарил Америке нечто
Церетели подарил Америке нечто, похожее на... Писсду с каплей спермы. Не
хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа.
Бин Ладен трахнул Америку?
Авиацию, Секс
Прислал vittorio
2006-09-15

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не тр@хнул!
Авиацию, Девушек, Животных, Мужчин, Наркотики, Секс
Прислал jhrome
2006-09-14

Стюардесса
Стюардесса:
- Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно
крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост..
Пассажир:
- А как же мы еще летим?
Стюардесса, поправляя фуражку:
- А кто вам сказал, что мы еще летим?
Расправляя крылья:
- Дальше каждый летит в одиночку.
Авиацию
Прислал nemo
2006-09-14

Иванов
Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
Авиацию, Путина
Прислал alla
2006-09-14

Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта
Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.
Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.
Авиацию, Демократию
Прислал Юлия Л.
2006-09-12

Оказывается, группу "Авиатор" организовал Усама бин Ладен
Оказывается, группу "Авиатор" организовал Усама бин Ладен
Авиацию
Прислал Журналист
2006-09-12

У блондинки в аэропорту спрашивают
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Авиацию, Блондинок
Прислал defini
2006-09-11

Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать
всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к
себе. Все собрались. Путин спрашивает:
- Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете?
- Да нет, более чем достаточно.
- Может, налогами вас задавили?
- Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны.
- Так в чем же дело?
Помолчали евреи и говорят:
- Кондопога.
- Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять
несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать
выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю
дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь -
восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит,
сделает.
- Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски?
- Что?
- Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем
Превед, если на последний самолет опоздаем.
- Какой последний самолет?
- Из России.
Авиацию, Врачей, Животных, Налоги, Полицию, Путина
Прислал Серб12
2006-09-08

Поспорили два китайских монаха
Поспорили два китайских монаха, что сильнее – мягкое или твердое?
Сторонник твердого как дал в челюсть – все зубы у противника вылетели.
Сторонник мягкого как открыл рот – противника тут же стошнило, он
захлебнулся и помер.
Авиацию
Прислал Пацан
2006-09-08

В школе
В школе. Учительница:
- Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную
резинку... Да, Петя!
Петя:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки.
Вовочка:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка
вылетает изо рта Вам в лицо!
Авиацию, Вовочку, Школу
Прислал ахххххххх
2006-09-07

Поссорился на днях с женой
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал лена
2006-09-07

Вчера в новостях
Вчера в новостях:
В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры
метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам).
Комментатор:
Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате
того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".

Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ"
покупают и вперед...
Авиацию, Авто, Думу, Интернет
Прислал Сергейичто
2006-09-06

Академик Кадыров и профессора срочно вылетают
Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для
обучения местных жителей толерантности.
По словам ученых они привезут методический материал и видео наработанные
еще в первую чеченскую.
Авиацию, Науку, Студентов
Прислал Мнимый
2006-09-06

Летит самолет с парашютной командой
Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:
— Можно прыгать.
Команда сидит.
Боятся — говорит пилот помощнику, — они сегодня в первый раз.
Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:
— Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?
— Команда, встать.
Все встали.
— Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?
— Нет, — говорят парашютисты, — мы женская команда.
Авиацию, Девушек, Парашют
Прислал snoomy
2006-09-06

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
Авиацию, Армию, Деньги, Сталина
Прислал юннат
2006-09-04

Апдэйт анекдота
Апдэйт анекдота.

Почему загорелся самолет Бендер-Аббас - Мешхед, а не Вашингтон - Москва?

Потому что одних страхуют в риалах, а других в долларах.
Авиацию, Деньги
Прислал Shalfey
2006-09-03

Транспортные новости
Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для
самолетов.
Авиацию, Полицию
Прислал Shalfey
2006-09-02

Пассажир обращается к стюардессе
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
Авиацию, Девушек, Деньги
Прислал Провидец
2006-09-02

Почему разбился самолет Анапа - Питер
Почему разбился самолет Анапа - Питер, а не Вашингтон - Москва?
Потому что одних страхуют в рублях, а других в долларах.
Авиацию, Деньги
Прислал Ерлампий
2006-09-01

Когда же, наконец, взлетят самолеты российские самолеты?
Когда же, наконец, взлетят самолеты российские самолеты?
Как только самолет компании Ельцин и К совершит вынужденную посадку.
Авиацию
Прислал бублик
2006-09-01
Категории про