Авиацию

Категории про

Из показаний пилота израильских ВВС
Из показаний пилота израильских ВВС: "Вы понимаете, у нас традиция:
каждый год мы с друзьями ходим в баню. Ну и... А Павлик должен был
лететь в Бейрут. И по ошибке я полетел вместо него. Да черт с ним, с
Бейрутом! Остановите Павлика, пока он свой "Боинг" в Газе не посадил! "
Авиацию
Прислал Beery
2006-07-14

Ученые института реактивного движения (г. Ананьевск)
Ученые института реактивного движения (г. Ананьевск) на основе ноу-хау
вечного двигателя разработали особо экономичную турбину для самолета
нового поколения эРэРДжи. Они назвали свое детище "Мастурбина". Новый
двигатель соответствует всем Европейским стандартам.
Авиацию, Деньги, Детей, Науку
Прислал Smith
2006-07-12

Ющенко бегает по кабинету и кричит
Ющенко бегает по кабинету и кричит:
— Все пропало! Все пропало!
Соратники переговариваются:
— Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
— Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!
— Ничего уже не сделаешь! Это конец!
— Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
— Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЕЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2006-07-12

директор рекламного агенства
директор рекламного агенства: в Иркутске разбился самолет Airbus A-310,
рекламная компания Boeing началась...
Авиацию, Рекламу
Прислал Авва
2006-07-10

Вчера 7милетний Коля сунул в разетку разогнутую
Вчера 7милетний Коля сунул в разетку разогнутую скрепку, отчего в доме
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и пиздюлями от
родителей.
Авиацию, Школу
Прислал In vino veritas
2006-07-10

Летят Буш и Путин в одном самолете
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Путина
Прислал василий
2006-07-08

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту
Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.
- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет
в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.
- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР
ничего не светит.
Авиацию, Путина
Прислал Доходяга
2006-07-08

Маршрутка
Маршрутка. День. Подходит мужик расплачиваться к девушке-кондуктору, и
спрашивает у водителя:
- А вы че перед рейсом трахались?
- Ты чо о..ел?- говорит водитель.
- Да у нее изо рта презерватив торчит!
- Ну видишь, значит сосала, а не трахались!
Авиацию, Авто, Девушек, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sled
2006-07-06

Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров
Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь в
очереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротного
контроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропорта
Шереметьево-2:
"Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"...
Авиацию
Прислал Marffa
2006-07-06

А вот Боря Моисеев
А вот Боря Моисеев!
Честно говоря, поет он не очень...
И танцует, вообще-то, не фонтан как...
Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!

***
Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его
коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете
(лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
Авиацию, Геев, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2006-07-04

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян —
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Авиацию, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2006-07-04

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах
продают спиртное, сигареты и парфюм?

Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту
и начинает падать, то у пассажиров есть три последних
желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а
парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать
толстых, пьяных и прокуреных теток.
Авиацию, Алкоголь, Армянское Радио, Сигареты
Прислал Tweek
2006-06-27

У старого летчика спрашивают как он в таком
У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.
Авиацию, Гарри Поттера, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Linda6
2006-06-25

Из серии "невозможные вещи"
Из серии "невозможные вещи": Злая собака для корейца это как
сверхзвуковой самолет для эстонца...
Авиацию, Животных
Прислал Руля М
2006-06-20

Шел я по Америке как вдруг набросится на меня
Шел я по Америке как вдруг набросится на меня самолет...
Авиацию
Прислал Voitek
2006-06-18

Туман
Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка:
- Ой! А где же Ежик?
- Он улетел... Но он обещал вернуться.
Answet, www.SwingPlaneta.com
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2006-06-15

Куршевель
Куршевель....
По горнолыжному склону, превышая все мыслимые олимпийские рекорды, в шапочке с пумпоном, несется турист из России...
Первый поворот... второй... третий... пятый.... хрясь!!!! Со всей дури о бетонную опору подъемника....
Руки — ноги переломаны, кости торчат, печень наружу, изо рта пена..... лежит и РЖОТ!!!!!!!
Рядом садится вертолет ихних МЧС....
— Мужик! Ты что смеешься? Тебе жить то осталось до понедельника....
— Б%я! Мужики! Ну все ж лучше чем в офисе....в Москве....
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2006-06-08

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
Авиацию
Прислал Искандер
2006-06-07

Встречаются в жизни мальчишки-мужчины

Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще — скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он — мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина — тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
Авиацию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2006-06-05

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Авиацию, Авто, Украину
Прислал ДМВ-85
2006-06-01

Бежит лось по лесу
Бежит лось по лесу... Вдруг он застревает между деревьями, дергается,
пыхтит - все впустую. В таком положении он находится сутки, вторые,
пытается вылесть - никак. И вдруг от сильного натуга у лося вылетают
глаза и он умирает... Тут мимо пробегает заяц, смотрит большая задница,
застрявшая между деревьями!!! Думает: "Воспользуюсь я ситуацией!"
Разбегается и из-за всех сил впиндюривает свою письку, а в ответ никакой
реакции! Еще раз разбегается - все то же самое. Отходит на большее
расстояние, разбегается, впиндюривает... Тишина... Не выдерживает,
обходит лося... Видит глаза выпали... И гордо заявляет: " Вот, так-то!!!
Это тебе не конская пиписька!!!"
Авиацию, Думу
Прислал Angela
2006-05-31

самолеты аэробусы-падают, на заводе Аирбас регулярно пожары
самолеты аэробусы-падают, на заводе Аирбас регулярно пожары, взрывы,
казалось бы причем тут Боинг...
Авиацию, Пожарных
Прислал Piuytr
2006-05-30

В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай".
Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана
с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
Авиацию, Авто
Прислал Влад45
2006-05-29

После конкретной пянки ирландец возвращается домой
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2
Авиацию, Авто, Мужа И Жену
Прислал AК82
2006-05-28

Эфир РБК
Эфир РБК. Ведущий и ведущая по очереди:
- После вчерашнего очередного послания Конгрессу Бена Бернанке,
председателя ФРС, доллар упал на 150 пунктов. Рынок знает, что Бернанке
выступает за слабый доллар. В свое время он даже получил прозвище
Бена-вертолетчика за то, что предлагал для борьбы с дефляцией
разбрасывать доллары с вертолета.
- Однако это может быть только началом. По прогнозам многих аналитиков в
самое ближайшее время доллар упадет еще на 1000 пунктов.
- Дело в том, что на следующей неделе на канале АльДжазира ожидается
очередное послание Конгрессу Бена-самолетчика.
kmatros
Авиацию, Деньги
Прислал Sibsin
2006-05-26

Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову
Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову, и проебал
он свое имение, все бабосы и журнал "Современник" впридачу. Пригорюнился
тут Некрасов и думает:"А чем же теперь на жизнь бабла срубить? Где
теперь печатать вирши свои злоебучие?". Ходил-бродил Некрасов по
Петербургу, вдруг видит - редакция журнала. Название какое-то иноземное,
то ли "Cosmopolitan", то ли "Playboy", не запоминается ни хера, хоть
обдрочись, но офис вроде приличный. Дал почитать им вирши свои
злоебучие, а те и говорят:"Задумки неплохие, но нашим читателям надо
эротики побольше, а не одну только тяжкую долю народную да борьбу
классовую. Переделайте и приносите."
Пыхтел Некрасов две недели и приносит.
"... Славная осень! Здоровы, ядрены
Волки ебутся на речке студеной!
Лед под волками трещит...
Все хорошо под сиянием лунным,
Всюду родимую Русь узнаю.
Волки ебутся на рельсе чугунном,
Думают думу свою...
Поздняя осень, грачи улетели.
Волки ебутся в господской постели,
Вот где покой и простор!..."


Прислал Тинто Брасс.
Авиацию, Детей, Думу, Животных, Погоду, Секс
Прислал бублик
2006-05-26

Побережье Флориды
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
— Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
— Ну, есть..
— Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
Авиацию, Животных
Прислал Петя Иванов
2006-05-25

Летят в самолете армянин
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией,
армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им:
наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над
Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят
цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже
над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки
любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с
испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки
любят черных.
Авиацию, Богатырей, Девушек, Деньги, Думу
Прислал Аллочка
2006-05-24

Побережье Флориды
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
kmatros
Авиацию, Животных
Прислал Jonsun
2006-05-23
Категории про