Авиацию

Категории про

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете?
— Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
— Что вы себе позволяете?
— Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался
и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Авиацию, Девушек
Прислал Юрий Яц
2006-05-14

Объявление в парижском аэропорту Орли
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru
Авиацию, Деньги, Объявления
Прислал CAIIIA
2006-05-13

Судя по всему, на самолетах-невидимках летают невидимые
Судя по всему, на самолетах-невидимках летают невидимые летчики...

Карлыч со слов Торопыги
Авиацию
Прислал кевлар
2006-05-13

Лучшие изобретения блондинок
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Авиацию, Блондинок, Мобильный, Парашют, Пожарных
Прислал сiber
2006-05-10

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк
Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Авиацию, Деньги, Одессу
Прислал Машинист
2006-05-09

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Авиацию, Войну, Чукчу
Прислал IVA
2006-05-08

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный
Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится.
kmatros
Авиацию, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Владимир 64
2006-05-07

Долго грузинские авиадиспетчеры топили армянский самолет
Долго грузинские авиадиспетчеры топили армянский самолет, только с пятой
попытки это им удалось...
Авиацию
Прислал ДМВ-85
2006-05-06

По сообщениям информационного агентства СиньХуа
По сообщениям информационного агентства СиньХуа, во вторник для оказания
братской помощи в освоении сибирских нефтяных месторождений, прокладки
нефтепровода и последующего технического обслуживания прибудет бригада
китайских товарищей. В состав бригады входят 12 танковых армий, 86
авиационных полков и 44 отдельных ракетных дивизиона под общим
командованием бригадного генерала СуньЧая.
kmatros
Авиацию, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал doctort
2006-05-04

Деда, а расскажи
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Авиацию, Войну, Мужчин
Прислал Терентий
2006-05-02

Как американцы выиграли войну у японцев
Как американцы выиграли войну у японцев.
- Ошибочное представление о важности моего существования, - думал
камикадзе залезая в кабину своего маленького самолетика.
- Ошибочное представление о важности твоего существования, - думал
американскиий радист записывая координаты японского авианосца.
Авиацию, Думу
Прислал Urdin
2006-05-01

2070 год
2070 год. Нью-Йорк. В очередную башню Свободы врезается очередной
самолет с шахидом.
- Как же я ненавижу высотки, - сказал Бен Ладен, сидя в пещере
Авиацию, Демократию
Прислал Руслан
2006-04-29

Бытует мнение, что каждый мужчина в общественном транспорте
Бытует мнение, что каждый мужчина в общественном транспорте старше 30
лет - неудачник. А как быть, если мой вертолет постоянно ломается? А что
делать, если погода не летная?! И не говорите мне, что такси не
относится к общественному транспорту!

www.tata-minisoft.de.ms
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Такси
Прислал quark
2006-04-29

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:
(П)- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!
(Т)- Это где ??
(П)- Это в России, западная Сибирь....
(Т)- Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ???
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Paladain
2006-04-29

Чебурашка
- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !
Авиацию, Деньги, Чебурашку
Прислал йцукен
2006-04-27

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Авиацию
Прислал Смелька
2006-04-27

Разговор двух друзей
Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!!
Авиацию, Армию, Мужа И Жену
Прислал Joker
2006-04-26

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Авиацию, Авто, Деньги, Призидентов
Прислал Папасик
2006-04-24

Жила была скатерть-самобранка
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковер самолет, да такой красавец-ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
Авиацию, Детей, Животных, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2006-04-21

Алло, жена
— Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
— Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
— А теперь я вылетел из него...
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2006-04-19

Алло, жена
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
- Да, а теперь я вылетел из него.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Beery
2006-04-18

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Авиацию
Прислал ЛКН
2006-04-18

Издание второе, дополненное
Издание второе, дополненное...
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще
водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на
хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С
этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики
и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ
домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,

как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана
помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не
лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже,
сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает!
Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит:
"Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая
глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось
Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его
вдохновить, пожалуй!"
Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую,
занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к
жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет:
"А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой
работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий
хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела.
Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем,
покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет
себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.

Прислал Тинто Брасс.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Космос
Прислал Пил и Грим
2006-04-16

Стоит русский солдат в Чехии на своем посту
Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и
говорит:
- Продай мне своего "Калашникова"!
- Не могу. Начальство увидит – уволят сразу.
- Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи
"тра-та-та-та" и все будет нормально.
Молчание.
Чех:
- Я дам тебе жвачку.
Молчание.
- Две жвачки.
Молчание.
- Целый блок жвачек.
Кивание головы. Сделка состоялась.

Вечер. Русский на посту. Слышит шаги.
- Тра-та-та-та!
Никого не слышно. Он опять:
- Тра-та-та-та!
Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых
джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает:
- УУУУУУУ!!! (изображая самолет).
Авиацию
Прислал El Comandante
2006-04-15

Это я, ваш пилот Вано Тодадзе
- Это я, ваш пилот Вано Тодадзе. Сейчас мы пролетаем над моей родиной-
долиной Боржоми...
Тут в кабину влетает здоровенный русский мужик и орет:
- Все оставаться на местах, это захват!!!! Задолбал над своей долиной
кружить, разворачивай на курс! (с) SMV
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-04-15

Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию
- Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию авиадиспетчера батоно Онищенко
мы все еще летаем над долиной Боржоми.
Авиацию
Прислал Илана
2006-04-14

Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях
растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок
добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
- Неее, я с завтрашнего дня начну.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу
Прислал микс
2006-04-11

Кабина самолета
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета ;-)
Стюардесса: Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: Я тоже.
Штурман: А-а-а!
Авиацию, Армию
Прислал IVA
2006-04-10

Балеро подходит к балерине
Балеро подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось,и говорит мол ну помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно, она ему мол тоже додумался, ну да ладно подсобила, поддр""ла, а сперма в руке осталась...Пляшут они значит на сцене...у балерины сперма в руке и начинает она кружится, кружится, кружится, туту сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача...
Скрипач:"Кажется на меня кончили..."
Дирижер:"Ну правильно, играешь как ПИЗ@А,вот на тебя и кончают..."
Авиацию, Девушек
Прислал yura
2006-04-10

Кабина самолета
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем,
типичная ситуация для полета ;-)
Стюардесса: Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: Я тоже.
Штурман: А-а-а!
© liveinternet.ru/users/greh
Авиацию, Армию
Прислал Elina
2006-04-10
Категории про