Авиацию

Категории про

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Авиацию, Авто, Деньги, Призидентов
Прислал Папасик
2006-04-24

Жила была скатерть-самобранка
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковер самолет, да такой красавец-ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
Авиацию, Детей, Животных, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2006-04-21

Алло, жена
— Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
— Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
— А теперь я вылетел из него...
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2006-04-19

Алло, жена
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
- Да, а теперь я вылетел из него.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Beery
2006-04-18

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Авиацию
Прислал ЛКН
2006-04-18

Издание второе, дополненное
Издание второе, дополненное...
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще
водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на
хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С
этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики
и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ
домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,

как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана
помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не
лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже,
сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает!
Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит:
"Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая
глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось
Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его
вдохновить, пожалуй!"
Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую,
занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к
жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет:
"А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой
работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий
хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела.
Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем,
покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет
себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.

Прислал Тинто Брасс.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Космос
Прислал Пил и Грим
2006-04-16

Стоит русский солдат в Чехии на своем посту
Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и
говорит:
- Продай мне своего "Калашникова"!
- Не могу. Начальство увидит – уволят сразу.
- Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи
"тра-та-та-та" и все будет нормально.
Молчание.
Чех:
- Я дам тебе жвачку.
Молчание.
- Две жвачки.
Молчание.
- Целый блок жвачек.
Кивание головы. Сделка состоялась.

Вечер. Русский на посту. Слышит шаги.
- Тра-та-та-та!
Никого не слышно. Он опять:
- Тра-та-та-та!
Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых
джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает:
- УУУУУУУ!!! (изображая самолет).
Авиацию
Прислал El Comandante
2006-04-15

Это я, ваш пилот Вано Тодадзе
- Это я, ваш пилот Вано Тодадзе. Сейчас мы пролетаем над моей родиной-
долиной Боржоми...
Тут в кабину влетает здоровенный русский мужик и орет:
- Все оставаться на местах, это захват!!!! Задолбал над своей долиной
кружить, разворачивай на курс! (с) SMV
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-04-15

Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию
- Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию авиадиспетчера батоно Онищенко
мы все еще летаем над долиной Боржоми.
Авиацию
Прислал Илана
2006-04-14

Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях
растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок
добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
- Неее, я с завтрашнего дня начну.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу
Прислал микс
2006-04-11

Кабина самолета
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета ;-)
Стюардесса: Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: Я тоже.
Штурман: А-а-а!
Авиацию, Армию
Прислал IVA
2006-04-10

Балеро подходит к балерине
Балеро подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось,и говорит мол ну помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно, она ему мол тоже додумался, ну да ладно подсобила, поддр""ла, а сперма в руке осталась...Пляшут они значит на сцене...у балерины сперма в руке и начинает она кружится, кружится, кружится, туту сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача...
Скрипач:"Кажется на меня кончили..."
Дирижер:"Ну правильно, играешь как ПИЗ@А,вот на тебя и кончают..."
Авиацию, Девушек
Прислал yura
2006-04-10

Кабина самолета
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем,
типичная ситуация для полета ;-)
Стюардесса: Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: Я тоже.
Штурман: А-а-а!
© liveinternet.ru/users/greh
Авиацию, Армию
Прислал Elina
2006-04-10

В войсках ВДВ существует древняя традиция
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Авиацию, Парашют
Прислал Жздмитрий
2006-04-09

ЦСКА
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.

Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.

Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.

Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый
тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.

Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Погоду, Поезда, Программистов, Спорт
Прислал Olgmik
2006-04-07

Во вpемя полета вдpуг послышался в салоне скpежет
Во вpемя полета вдpуг послышался в салоне скpежет и скpип коpпуса. Один из пассажиpов побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мужик говоpит спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2006-04-06

Минобороны придумал вид торговли новым секретным
Минобороны придумал вид торговли новым секретным оружием. Оно называется
"Дутые вертолеты".
Авиацию
Прислал Дед Митяй
2006-04-05

Детский
Детский.
Перевели летчика военной авиации в гражданскую. Летит он на ТУ-134 на
борту 100 пассажиров. Размечтался пилот и давай выделывать мертвые
петли. Вспомнил что самолет пассажирский, перевел в режим автопилот, а
сам вышел в салон. В салоне - никого.
Затем заметил в уголке одного человечка. Подошел он к нему и спрашивает:
Где все остальные?.
- Пока ты делал свои шахер-махер, все поулетали на х..
- А ты?
- А я умный Филипп, обосрался и прилип.
Авиацию, Армию, Детей
Прислал нюта
2006-04-04

Краткие итоги предвыборной пиар-кампании в Украине
Краткие итоги предвыборной пиар-кампании в Украине:
- Юля жжот нипадецки... но тема сисек и пилотки не раскрыта!

http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=578&start=25
Авиацию
Прислал mrpop
2006-04-04

По салону самолета проходит пилот с парашютом
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Авиацию, Парашют
Прислал Владимир
2006-04-03

Каждый защищается как может
Каждый защищается как может.
- У американцев на вооружении невидимые самолеты.
- Иран создал невидимые ракеты.
- Россия сделает невидимым газопровод на территории Грузии, Украины и
Молдавии.
Авиацию
Прислал Marffa
2006-04-02

Несмотря на то, что очко десантника в момент
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Авиацию, Животных
Прислал some
2006-03-30

Дорогие мои дети
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с нарк@тиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хренак-п@здык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в г@вно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хренак-п@здык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь нарк@тик! От него — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных муд@ков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь нарк@тик!» и с ноги — хренак-п@здык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь нарк@тик!». А потом — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь нарк@тик!». И в лицо — хренак-п@здык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась нарк@та.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — п@здык нарк@тик. Калипсол — совсем хренак. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц подолбать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь нарк@тик. Ешь нарк@тик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п@здык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарк@тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь нарк@тик, лишь нарк@тик класть избегни в организм!
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-30

В стиле черновиков "Квартета И".
В стиле черновиков "Квартета И".
По просьбе ГИБДД Игорь Николаев сделал несколько римейков своей
известной песни "Такси".
Оригинал: Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль.
Варианты:
Я вчера как казак бухал, и сегодня я не пилот.
В эту ночь я почти не спал и с утра на метро ездок.
Пристегну я себя ремнем, даже если я пассажир.
По мобильнику без hands-free хули в кофточке ты пиздишь?
(пардон тем, кто с Ростова-на-Дону, текст писан под Киркорова).
Завсегда я беру с собой и аптечку и знак АО.
При разъезде я дальний свет потушу, чтоб не бить в лицо.
Как икону чту красный свет и на желтый не проскочу.
Денег много держу при себе и инспекторов всех люблю.
Авиацию, Деньги, Животных, Звёзды, Метро, Мобильный, Такси
Прислал Юрий Яц
2006-03-29

В эфире криминальная хроника России
В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер — Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.
Авиацию, Деньги, Поезда
Прислал Сигизмунд
2006-03-27

Сначала боги жили рядом с человеком
Сначала боги жили рядом с человеком, потом ушли от него в горы, потом
улетели в космос... а черти так и остались жить неподалеку под землей.
Авиацию, Космос, Мужчин
Прислал Obolon
2006-03-27

Анекдот из Германии
Анекдот из Германии.
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
Авиацию, Путина, Спорт
Прислал Piuytr
2006-03-27

Рекламой навеяло
Рекламой навеяло...
Уважаемый пилот Вано Товадзе! Это Ваши пассажиры. Хорош летать над
долиной Боржоми, давай рули в Алазанскую, а потом мжно и в Чуйскую...
Авиацию, Рекламу
Прислал Сергейичто
2006-03-25

Албанскими учеными изобретен радар
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.
Авиацию, Науку
Прислал kokos
2006-03-25

Брюссель, зседание НАТО
Брюссель, зседание НАТО.
аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не
потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при
проведение
наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и
говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в
Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить
дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам.
немецкий генерал; Но Украина...
амеркоса; Операцию проведем в сентябре.
немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они
же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а
Германия опять начнет граничить с Росией.
Авиацию, Армию, Демократию, Украину
Прислал abdula
2006-03-24
Категории про