Авиацию

Категории про

После того, как у Мадуро спиздили самолёт
После того, как у Мадуро спиздили самолёт, русские блатные ему прислали телеграмму:
"Лох чилийский"
Авиацию, Telegram
Прислал Руля М
2024-09-12

Моня, а говорят в Риге есть "Дворец
- Моня, а говорят в Риге есть "Дворец Школьников". Его ещё называют "Дворец Возможностей". А где это ?
- Шлёма я тя умоляю - В Риге "Дворец Возможностей" - АЭРОПОРТ. Другого нет !
Авиацию, Детей, Одессу, Школу
Прислал Балерина
2024-09-06

Ещё немного и самолёты с Мадуро будут сбивать
Ещё немного и самолёты с Мадуро будут сбивать прямо в воздухе, чтобы нефть из них добыть.
Авиацию
Прислал боб
2024-09-06

А чего вы плачете ?
- А чего вы плачете ?
- Он улетел ... но обещал вернуться ...
Авиацию
Прислал kelte
2024-09-04

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового
В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...


После службы священник подходит к


"новому русскому" и спрашивает:


— Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?


— Да, батюшка...


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
А что привело тебя в храм Божий?

— Да вот, понимаете... — мнётся "новый русский" и начинает рассказывать, — Я владелец крупной фирмы, у меня всё есть... Шикарная квартира, загородный дом, вилла на Лазурном Берегу во


Франции, квартира в Лондоне, в


Гамбурге... У меня есть личный самолёт, две яхты... Я недавно женился на восемнадцатилетней фотомодели... А тут вот только что был у врача, и мне сказали, что у меня рак, и что жить мне осталось не больше года... И я не знаю, что мне теперь делать...


— Ну что ж... — говорит батюшка, — Я могу дать тебе совет, но не знаю, захочешь ли ты им воспользоваться...


— Какой совет? — с надеждой спрашивает


"новый русский".


— Продай всё, что у тебя есть и раздай деньги на благотворительность. Разведись с фотомоделью и женись на бездомной бомжихе-алкоголичке. Живи с ней под мостом, собирай пустые бутылки, ройся в помойке...


"Новый русский" недоумённо смотрит на священника:


— И что? Я проживу тогда дольше?


— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью, а смерть ты встретишь с благодарностью.
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал orlusha
2024-09-04

Самолет вырулил на взлет
Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.


— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.


— О, всего за час вы нашли и устранили неисправность!

— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
Авиацию
Прислал belomor
2024-08-31

Джонсон звонит Макрону и говорит
Джонсон звонит Макрону и говорит:
- Вы знаете, месье Макрон, в годы Второй Мировой Черчилль позволил немцам разбомбить Ковентри и утопить британский авианосец только лишь бы те не догадались, что шифр "Энигмы" взломан ...
- Вы знаете, мистер Джонсон, у нас, у французов - свои методы ведения войны.
Авиацию, Войну, Мужчин
Прислал smittyboy
2024-08-30

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
Авиацию, Авто, Думу, Мужчин, Погоду
Прислал KW
2024-08-29

В аэропорту арестовывают Павла Дурова
В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
Авиацию, Путина
Прислал Обсерватор
2024-08-29

Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае
Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае. Сегодня ночью срочно вызвали на совещание в Бурж-Халифа. Вернулся поздно, ничего не говорил - сказал лишь, что надо выводить крипту и закупать рубли на пару недель. Сейчас едем в аэропорт на рейс до Ростова. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что началось...
Авиацию, Деньги, Мужчин, Telegram
Прислал Провидец
2024-08-27

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
Авиацию
Прислал CAIIIA
2024-08-27

Страна, в которой иностранный гражданин может
Страна, в которой иностранный гражданин может много лет заниматься бизнесом, получать правительственные и президентские премии, создавать популярные соцсети и защищенные мессенджеры, после чего не отдавать ключи шифрования государственным структурам даже после блокировки - кровавая варварская диктатура с ГУЛАГом и рабами.
Страна, в которой её гражданина могут за пять минут арестовать, вытащив из транзитной зоны аэропорта, после чего угрожать повесить на него все гипотетически совершенные с помощью его мессенджера преступления - от наркоторговли до публикации неотцензуренных политических анекдотов - современная толерантная демократия со свободой слова и правами человека.
Смотрите не перепутайте.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Наркотики, Полицию, Призидентов
Прислал Linda6
2024-08-27

СМИ
СМИ: МС-21 выполнил фигуру высшего пилотажа аки военный самолет.
Хотим услышать далее: а потом он совершил вертикальный взлет, вышел на орбиту, уничтожил "Звезду смерти", успешно приводнился на Волге под Астраханью и вернулся с грузом соленой рыбки и арбузов для товарищей.
Авиацию, Деньги
Прислал Jonsun
2024-08-24

Я боюсь полететь на самолёте
– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?
Авиацию, Лифт
Прислал БезИмени
2024-08-22

Люди, которые не поднимают голову
Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!
Авиацию, Животных
Прислал Искандер
2024-08-21

Ты чего такой помятый?
— Ты чего такой помятый?


— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета...


— Хорош заливать! А что потом?

— А потом я услышал: "Уберите этого алкаша с карусели! "
Авиацию, Алкоголь, Животных
Прислал Терентий
2024-08-19

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми
Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
Авиацию, Животных
Прислал El Comandante
2024-08-17

Девушка рыдает после расставания
Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.
Авиацию, Девушек
Прислал kanito
2024-08-15

В Иркутске китайский пищепром легко кормит
В Иркутске китайский пищепром легко кормит последний сборочный цех авиационного завода, последнего в своем роде.
Авиацию
Прислал abdula
2024-08-11

Вы прислали х[ер]ню
— Вы прислали х[ер]ню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!


— Это кнопка ехit.
Авиацию
Прислал Brig
2024-08-10

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:


— В салоне террорист с бомбой!


— Чего он требует?

— Да ничего. Так, спекулирует парашютами...
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал Vovan99
2024-08-10

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании
Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...
- Не нужно было знакомить дочь с Ксенией Собчак!
Авиацию, Авто, Девушек, Детей, Животных, Звёзды
Прислал Искандер
2024-08-08

Клиент
Клиент:
- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!
- Это кнопка exit.
Авиацию
Прислал Искандер
2024-08-08

Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит —
Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...


— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!


Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...


— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...


Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:


— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!


Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!


— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделала!


Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...


Идет дальше — а навстречу волк...


— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал!


И волку пришлось...


Идет дальше — а навстречу кабан...


— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал!


Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:

— Ты че, кабан, на собрания не ходишь?
Авиацию, Животных
Прислал Shura
2024-08-08

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого
Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
Авиацию
Прислал dame
2024-08-08

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании
Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...
Авиацию, Авто, Девушек, Детей, Животных
Прислал dame
2024-08-07

В самолёт нельзя проносить колюще-режущие предметы
В самолёт нельзя проносить колюще-режущие предметы. К этому правилу относятся строго и на досмотре не пропускают пассажиров в мохеровых шарфах а модников заставляют снять стринги.
Авиацию
Прислал Smith
2024-08-06

YouTube вылетел в трубу
YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.
Авиацию, Врачей
Прислал Машинист
2024-08-05

Я тоже раньше боялся летать самолётами
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?
Авиацию
Прислал wheelman
2024-08-04

Вот когда к нам пригребёт делегация из Тель-Авива
Вот когда к нам пригребёт делегация из Тель-Авива и еще на трапе самолета хором скажет: "А мы всегда знали, что американцы - говнюки", вот тогда я поверю, что гегемон спекся.
Авиацию
Прислал Дед Митяй
2024-07-31
Категории про