Авиацию

Категории про

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации
Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...
Авиацию
Прислал Johzy
2025-01-28

Самолёт падает
Самолёт падает. Штурман стюардессе:


— Успокой пассажиров…


— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..


Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:

— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Авиацию, Одессу
Прислал Sashok
2025-01-27

Стюардесса в бегает в кабину пилотов
Стюардесса в бегает в кабину пилотов:


— Командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски:


— Что такое, Зоя?


— Там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!


— Да? А где он взял?


— Ну, он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе. Стартовая


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
цена была по 1.000 баксов. Сейчас уже по 10.000 идут.

— Так! беги к нему и скажи, что мы в деле!


— В смысле?


— Ну, нам пять парашютов: тебе, мне и команде, а мы ща цену подымем


— Есть, командир! – убегает


Командир второму пилоту:


— Ну-ка, тряхни стариной, заложи вираж покруче, что б дух захватило


— Есть командир!


Вбегает стрюардесса:


— Командир, катастрофа!


— Да что такое, зайчик?


— Парашюты закончились! Последние уходили по 35.000 за штуку! нам-то я купила, но... что дальше делать? Люди готовы платить по 50 тыс уже!


— Да все нормально, малыш)


—?


— Мы пролетаем над Тель-Авивом... я уже поговорил с пацанами... Через мин 15 нам на истребителе подвезут еще 50 парашютов. Ставьте цену по 100 тыс! и скажи абдулле, что 30% наши...


— Поняла, бегу...


— Подожди...


— Да, слушаю?


— И это, кстати, наши пять штук тоже можешь продавать. Да не тяни — у нас посадка через час
Авиацию, Алкоголь, Армию, Деньги, Думу, Животных, Парашют
Прислал alla
2025-01-27

Папа, а правда
– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.
Авиацию, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал eli
2025-01-25

Мексика не приняла самолет с нелегальными мигрантами
Мексика не приняла самолет с нелегальными мигрантами из США. Трамп распорядился с понедельника по всей стране за федеральный счет начать обучать нелегальных мигрантов прыжкам с парашютом.
Авиацию, Демократию, Парашют, Работу, Трампа
Прислал Leon
2025-01-25

Шёл мужик по улице. В правой
– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2025-01-21

В салоне самолета, который уже набрал высоту
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.


— Я займусь этой проблемой, — ответила та.


Вскоре свет погас совсем.


Очевидно, стюардесса просто выключила его.


Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:

— Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..
Авиацию
Прислал Вольдемар
2025-01-21

Из авиаузла Москвы улетает 33 миллиона человек
Из авиаузла Москвы улетает 33 миллиона человек в год. В принципе, любую европейскую страну мы можем послать на Канары мирным путем всего за год.
Авиацию, Деньги, Мужчин
Прислал Sash
2025-01-20

Маликов говорит сыну в бизнес-зале аэропорта
Маликов говорит сыну в бизнес-зале аэропорта: "Если бы ты знал, скольким богатым женщинам я спел "Ты одна ты такая...", чтобы оказаться здесь...
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2025-01-20

Голливуд
Голливуд. Пояснительная записка сторожа склада декораций.

В связи с тем, что дул ветер, капал водой самолёт, была песчаная буря и иногда прилетали языки пламени, то я подумал, что снимается вторая часть "Пятого элемента" и побежал искать бабу. В это время склад и сгорел.
Авиацию, Животных
Прислал Armanda
2025-01-19

Ушаков заявил, что РФ на инаугурации Трампа представлять
-Ушаков заявил, что РФ на инаугурации Трампа представлять никто не будет...
-Мдяяяя... Не те, нонче, Ушаковы... Лет 200 назад "Тот Ушаков" на рейде ближайшем к месту событий, боевуйю эскадру бы поставил. Никакого Трампа не спрашивая...
Авиацию, Работу, Трампа
Прислал Прохожий1
2025-01-18

Весeлые 90-е. Двое братков
Весeлые 90-е. Двое братков, оба на
"Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:


— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!


Мужик отвечает:


— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.


И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.


— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.


У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:


— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.


Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:


— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.


А джинн им отвечает:


— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.
Авиацию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2025-01-15

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом
Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!
Авиацию, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2025-01-10

Сижу на берегу Северного Ледовитого океана
Сижу на берегу Северного Ледовитого океана. Ровно через 40 дней до меня долетит копоть от пожаров в Калифорнии. "Вам бы Шварценеггера с автоматом, а лучше — двумя", — будет петь в портовом кабаке местная команда КВН. Где-то около Голливуда страховые компании положили болт на выплаты, компания Боинг не может вовремя починить авиадвижки PW1000, на орбите висят два космонавта...

А два сраных деда не могут потушить маленький пожар! Интересно, что будет, если в Канаде загорится тайга?
Авиацию, Космос, Мужчин, Пожарных
Прислал Linda6
2025-01-10

Когда спускают воду в унитазе в самолёте
– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.
Авиацию, Сантехников
Прислал Sibsin
2025-01-09

Америка своих не бросает
Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.
Авиацию
Прислал belomor
2025-01-05

Когда ОАК призналась, что у нее есть 40 недостроенных
Когда ОАК призналась, что у нее есть 40 недостроенных пассажирских самолетов, кто-то запел "Боже, Царя храни..." Причем это про авионику пел, он сам сознался.
Авиацию
Прислал dame
2025-01-05

"Боинг", конечно, самый лучший самолёт
"Боинг", конечно, самый лучший самолёт.
Он никогда и нигде не подведёт.

Слова идеально ложатся на "Траурный марш" Шопена. Попробуйте, удивитесь!
Авиацию
Прислал Владимир 64
2024-12-30

Когда-то в России, ах
Когда-то в России, ах, какой это был восторг! Балы, юнкера, хруст французской булки, силь ву пле, мон шер, мерси боку, бонжур тужур... Парадиз, ну чистый парадиз. А Советский Союз? Хосподя... Галоши, космос, ядерный щит, авиа- и станкостроение, продукты без химии... Скукотища.
Авиацию, Космос
Прислал Обсерватор
2024-12-28

В "палате Галея
В "палате Галея."

- Улететь за гравитацию Солнца, по сути, это "всего лишь" обогнать Землю и подождать, пока система с Землёй догонит аппарат сама.
- А куда всё летит?
- Учитывая, что период более-менее технически значимых наблюдений лет 500, а регистрируемых постоянно значений так лет 30, надо удержать момент вылета с орбиты чуть дольше точки максимальной тяги к слёту в противоположном направлении.
- Есть вариант в 12 до 12 или 23:48, но в какой час по космодрому Земля летит точно впереди Солнца на его относительной прямой?
- Неважно, откуда взлёт. Важно откуда вылет с орбиты.

Заходит доктор.
- Доктор! А знаете, почему по спирали вылететь с орбиты даже быстрее скорости вращения системы невозможно?
- Мощности ускорения не хватит. Взрыв в двигателях, достаточный для начального пуска, не только разнесет планету в клочья, но и оглушит экипаж.
- Подальше от Земли ускоряться не пробовали?
- Так точки опоры нет.
- Какая планета лишняя в общей системе и её не особо жалко?
- С Марса и Меркурия уже улетали?
- А не проще ли сесть на ближайшую комету?

Входят санитары.
- Доктор! В "палату ОРД" привезли услышавшего сигналы с Альдебарана.
- О, господа, мне пора Азбуку Морзе освежить в памяти перед диалогом с коллегой. Прошу извинить моё временное отсутствие. Ещё пару дней, и я отпущу вас обратно на всё ещё продолжающуюся конференцию "Как ещё обсудить всё то, что доказать невозможно, а сделать получается."
Авиацию, Врачей, Космос
Прислал Аллочка
2024-12-27

У иудеев Звезда Давида
У иудеев Звезда Давида.
У христиан нательный Крестик.
У мусульман молитвенный коврик.
Логично.
Сел на ковер-самолёт,
сориентировался по компасу на звезду
и вуаля! Полетел!!!!!
Авиацию
Прислал Папасик
2024-12-26

Около 13% россиян, которые вылетят 31 декабря
Около 13% россиян, которые вылетят 31 декабря, встретят Новый год в воздухе, сообщается в исследовании сервиса «Путешествия в Т-Банке».
Исходя из того, что "На 1 января 2024 года по оценке Росстата в России проживало 146 150 789 постоянных жителей"
13 % составляет около 19 миллионов. И все они ОДНОВРЕМЕННО будут в полете???
Только если подпрыгнут.
Авиацию, Деда Мороза, Деньги, Животных, Новогоднее
Прислал лена
2024-12-24

Ракетный крейсер США по ошибке сбил истребитель F/A-18
Ракетный крейсер США по ошибке сбил истребитель F/A-18, который взлетал с авианосца. Не мешайте Америке, пусть сама себя уничтожает!
Авиацию, Армию, Демократию
Прислал Глинтмейстер
2024-12-22

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам
В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.
Авиацию, Врачей, Девушек, Рыбалку
Прислал салат
2024-12-21

Падает самолёт
Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...
Авиацию, Армию
Прислал wikki
2024-12-20

Мюнгхаузен рассказывает дамам о новом подвиге
Мюнгхаузен рассказывает дамам о новом подвиге.
Как-то случился у меня запор, чтобы вылечить, ем сливы.
И вот я пукнул, обосрался и от неожиданности поперхнулся косточкой.
Нет никого кто бы ударил по спине. Но я не растерялся.
Набрал жопой воздух и выдохнул через рот, косточка вылетела так я и спасся!
Дымы - Дальше, Барон, не надо, нас сейчас вырвет.
Авиацию, Девушек
Прислал Доходяга
2024-12-20

Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой
Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в
маленький бассейн.


Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.


Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.


Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.
Авиацию, Думу, Науку, Программистов
Прислал Angela
2024-12-18

Пилоты вертолётов отличаются от обычных людей
Пилоты вертолётов отличаются от обычных людей.
У них есть musculus rotator penis !
Авиацию
Прислал Sefa
2024-12-15

Асад пилоту
Асад пилоту: "Летим на Москву!"
Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?"
Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".
Авиацию, Призидентов
Прислал Sash
2024-12-13

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт
70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:


— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.


Ещё через час:


— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.


Рабинович говорит приятелю:


— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?
Авиацию, Одессу
Прислал Sash
2024-12-10
Категории про