Авиацию

Категории про

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Авиацию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал IVA
2005-01-13

Объявление
Объявление: Американскому авианосцу требуется девушка из хорошей семьи,
способная вставать в 5 часов утра и подметать взлетно-посадочную полосу.

http://kvn.uz/
Авиацию, Девушек, Объявления
Прислал Прохожий1
2005-01-11

20 признаков того, что вы богаты
20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.
Авиацию, Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Любовь, Новогоднее, Путина, Свадьбу, Спорт
Прислал АСПушкин
2005-01-09

Непонятные вещи…
Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
Авиацию, Животных, Windows
Прислал wikki
2005-01-09

Сейчас дорогие мой друзья я расскажу вам ОФИГЕННЫЙ
Сейчас дорогие мой друзья я расскажу вам ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТИЩЕ!!!!!
А анеккдот этот не простой а летающий.
Ээээээээээээээээээ........ ну он уже улетел
Хахахахахаахах
Авиацию
Прислал Untitled
2005-01-07

Что такое
Что такое: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
А в одно ухо влетает, а в другое не вылетает?
Ответ: Лыжная палка.
Авиацию
Прислал nemo
2005-01-07

Загадка
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
Авиацию
Прислал Пил и Грим
2005-01-06

Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе
Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же
запуск из форточки. Летает до сих пор.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/3-70.html
Авиацию
Прислал Mrak
2004-12-27

У нового русского был сын-инвалид
У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!
Авиацию, Авто, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Eeerie
2004-12-26

Аэропорт
Аэропорт. Светало. Командировачный, после тяжелого перелета, заходит в
магазин, видит заспанную продавщицу, и говорит:
- Девушка, дайте мне сигереты
- А, я не девушка!
- Но уж в этом я не виноват.
Авиацию, Армию, Девушек
Прислал боб
2004-12-25

летят на самолетах немец русский и японец
летят на самолетах немец русский и японец
прлетают над японией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над росиией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над германией
немец (гордясь): "моя земля"
русский: "половина моя"
немец: "хуй те в рот"
китаец: "и мне немножко"
Авиацию
Прислал Опаньки
2004-12-23

Путин вылетел в германию чтобы Deutsche Bank
Путин вылетел в германию чтобы Deutsche Bank выдал кредит газпрому для
покупки "Юганскнефтегаза"
Авиацию, Деньги, Путина
Прислал Искандер
2004-12-22

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Авиацию, Девушек
Прислал Angela
2004-12-22

Зимнее правило номер один
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
Авиацию
Прислал diletant
2004-12-06

Мрачно, согласен, но навеяло
Мрачно, согласен, но навеяло...
Где-то под откос летят поезда
Самолеты взрываются в пути
... и т. д.
Авиацию, Поезда
Прислал сiber
2004-11-27

Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты
Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты.
Авиацию
Прислал aspid
2004-11-20

Объявление
Объявление:

Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.

Бен Ладен.

(С) Роби
Авиацию, Объявления
Прислал Рома-Роман
2004-11-19

Объявление
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Авиацию, Объявления
Прислал Obolon
2004-11-10

Новостями навеяно…
Новостями навеяно…
На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую
антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции
состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают
террористические школы стран агрессоров.
Hummer.
Авиацию, Демократию, Школу
Прислал кто-то
2004-11-06

Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами
Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по
правилам...
/ автор неизвестен /

Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный
Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри
Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на
зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран
мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский
Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков
миротворческих сил ООН и матч начался.
Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой
каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать:
процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он
схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное
ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на
Беспристрастного Европейского Судью.
- Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры -
сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных
и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри
Кимович.
Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей
в мусорнице, но тут судья закричал:
- Стоп! Что Вы собираетесь делать?
- Как что? Поставить фигуру на место!
- Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что
можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо
легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер
- заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не
означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с
нарушениями правил можно только в рамках правил.
Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного
подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную
фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову,
добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу
засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот,
чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение
только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил
брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда.
- Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной
мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами
образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах
написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое
ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не
уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли
сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи
позиции.
Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом
стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску.
- ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. -
Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз
нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное,
решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы -
чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший.
Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже
в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в
борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по
эгидой ООН.

Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди
застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот
занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным,
злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному,
не прибегая к грубым нарушениям правил.
Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые
отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и
совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по
кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот
процесс уже начал нравиться.
Авиацию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Спорт
Прислал Обсерватор
2004-11-03

Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете
Макарова 8 патронов.
Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов
нехватает даже всех прочитавших этот анекдот.
А что бы напугать этих двух авторов
- в пистолете Макарова - обойма на 8 патронов,
- в пистолете Макарова модернизированном магазин на 12 п.
- а в момент оргазма у мужчины вылетает несколько миллионов "зарядов" -
которые потом превращаются (не меняяы качества) в поклонников nicvel.ru
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2004-11-02

В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте
Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только
раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.

Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
Авиацию
Прислал Обсерватор
2004-10-27

АЭРОФЛОТ рекомендует
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Авиацию
Прислал Балерина
2004-10-26

Погода в Москве
Погода в Москве

Вот наконец наступила мерзкая и противная погода, холодный дождь, ветер,
такая же мерзкая как и милиционер, который останавливает тебя и
проверяет твою регистрацию.
От погоды можно укрыться под зонтом а вот от милиционера регистрацией
зачастую не отделаешся, он еще спросит куда ты направляешся, зачем
приехал, купил ли обратный билет, в каком военкомате на учете,
употребляешь ли ты наркотики и еще кучу всяких глупостей с серьезным
видом. А твоя задача радостно стоять и улыбаться ему и любезно отвечать
на все вопросы. А потом он вдруг посоветует пройти с ним в отделение,
либо как то уладить разговор, а ты ему так тихонько даешь бумажку из
кошелька а он так тихонько ее берет, говорит спасибо, досвиданья. А ты
идешь потом такой весь опущенный и думаешь а нафига я этому негодяю дал
последнюю бумажку, мне же еще идти под мокрым дождем. А он (негодяй)
наверняка поедет в аэропорт, напьется там коньяку, на те деньги которые
ты ему дал, и начнет приставать к людям, устраивать выстрелы в воздух и
т. д. И все это попадает в газету и журнал, а ты думаешь, вот приду
домой сейчас под этим мерзким дождем а там покажут по телевизору как
этого негодяя который взял у тебя бумажку за то что бы неводить тебя
лишний раз в отделение скручивают и сажают в машину.
И настроение твое улучшилось.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Деньги, Думу, Наркотики, Погоду, Полицию
Прислал kanito
2004-10-24

По сообщению The New York Times
По сообщению The New York Times, некоторые высокопоставленные чиновники
администрации Белого дома обратились в Фонд Эффективной Политики с
просьбой помочь поднять падающий рейтинг кандидата в президенты США
Джорджа Буша. В связи с чем скоро над Тверской улицей будет вывешена
растяжка "Буш - наш президент", В.В.П. выступил на телевидении в
поддержку Буша, а в США срочно вылетела делегация, вооруженная
портативными реактивными яйцеметами.
Авиацию, Демократию, Думу, Коррупцию, Призидентов
Прислал Ф.Б.К
2004-10-20

Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает
указания:
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный
караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо
все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
Авиацию, Демократию, Путина
Прислал Ерлампий
2004-10-20

Никак не приходит в голову
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам,
пожалуйста, 16 готовых способов.

1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное
совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого
только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще
ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно
умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы
на нем второе место. Второе - потому что мудак.
Авиацию, Армию, Девушек, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Сергейичто
2004-10-14

Нашла девушка бутылку
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
www.sedoy.ru
Авиацию, Девушек
Прислал Серб12
2004-10-10

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор -
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
Авиацию, Авто, Деньги
Прислал quark
2004-10-06

Владимир Путин приходит домой грустный такой
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке...
Авиацию, Путина
Прислал АСПушкин
2004-10-06
Категории про