Авиацию

Категории про

Поговорка "слово - не воробей
Поговорка "слово - не воробей; вылетит - не поймаешь" устарела. Теперь
закон об авторском праве позволяет слово поймать.
Авиацию, Думу
Прислал alla
2005-02-10

Объявление в журнале
Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Авиацию, Объявления
Прислал Пил и Грим
2005-02-10

Если бы девушки были программным обеспечением
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Авиацию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мобильный, Программистов
Прислал Bandit
2005-02-09

Путин с Лужковым решили поохотится на уток
Путин с Лужковым решили поохотится на уток.
Из кустов вылетает утка, Путин стреляет.
Лужков: Чудо! Мертвая утка полетела дальше!
Авиацию, Путина
Прислал dark
2005-02-04

Из письма в головной офис
Из письма в головной офис
Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво)
Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом.
Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво).
Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к
депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки.
Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в
семимильные гольфы.
Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На
голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя
видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании
предполагался обратный эффект.
Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки".
Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят.
Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то
гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о
ребрэндинге.
При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух
изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие
таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку.
Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В
сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется.
Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при
использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к
пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу
(избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал
решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с
другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две
(а лучше - четыре) точки входа в изделие.
Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился
велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не
обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют,
что это верблюд.
Сапоги-скороходы догнать не смог.
Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было
преждевременным.
Дата, подпись (неразборчиво)
Авиацию, Бабу-Ягу, Грипп, Деньги, Животных
Прислал ДиСтанцы
2005-01-29

ТупИте, однако
ТупИте, однако...
9 января: Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
А Вы хотели бы иметь кнопки Пуск, Стоп, Пауза, а также перемотку вперед
и назад?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в
то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
Попробуйте выпить свежевыжатый из лимона сок. Мне нравится, но других
таких героев не знаю.
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
Предложите свои услуги. А если серьезно, собаки руководителей
фирмы-производителя.
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
Чтобы ласточкам и соловьям было, что есть.
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
Потому, что живая.
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
Потому, что слово "терминал" НЕ ИМЕЕТ того значения, на которое Вы
намекаете.
Авиацию, Алкоголь, Животных, Windows
Прислал Sled
2005-01-21

Шапка-невидимка
Шапка-невидимка
Ковер-самолет
Сапоги-скороходы
Бутылка-похмелушка
Авиацию, Алкоголь
Прислал микс
2005-01-20

Целились в воробья из пушки
Целились в воробья из пушки. Промахнулись!
Целились из ружья – промазали!
Целились из рогатки… А он взял и улетел…
(c) 2004
Авиацию
Прислал бублик
2005-01-19

Очень жаль, что депутаты (ваще чиновники) не летают
Очень жаль, что депутаты (ваще чиновники) не летают на вертолетах,
а ездят по Москве на машинах. Всем хорошо:
1. на дорогах стало бы сильно свободнее.
2. сам понтуется немеряно (как же - летает)
3. а упадет - людям радость.
Авиацию, Авто, Демократию, Думу, Коррупцию
Прислал aspid
2005-01-19

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Анта
2005-01-18

На Украине разрешили сбивать пассажирские самолеты
На Украине разрешили сбивать пассажирские самолеты top.rbc.ru

В Эвенкийском автономном округе пропал пассажирский самолет Ан-2.
Отправитель: Кучма! Долетались, москали? це учения!
Авиацию, Армию, Украину
Прислал ЛКН
2005-01-15

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Авиацию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал IVA
2005-01-13

Объявление
Объявление: Американскому авианосцу требуется девушка из хорошей семьи,
способная вставать в 5 часов утра и подметать взлетно-посадочную полосу.

http://kvn.uz/
Авиацию, Девушек, Объявления
Прислал Прохожий1
2005-01-11

20 признаков того, что вы богаты
20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.
Авиацию, Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Любовь, Новогоднее, Путина, Свадьбу, Спорт
Прислал АСПушкин
2005-01-09

Непонятные вещи…
Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
Авиацию, Животных, Windows
Прислал wikki
2005-01-09

Сейчас дорогие мой друзья я расскажу вам ОФИГЕННЫЙ
Сейчас дорогие мой друзья я расскажу вам ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТИЩЕ!!!!!
А анеккдот этот не простой а летающий.
Ээээээээээээээээээ........ ну он уже улетел
Хахахахахаахах
Авиацию
Прислал Untitled
2005-01-07

Что такое
Что такое: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
А в одно ухо влетает, а в другое не вылетает?
Ответ: Лыжная палка.
Авиацию
Прислал nemo
2005-01-07

Загадка
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
Авиацию
Прислал Пил и Грим
2005-01-06

Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе
Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же
запуск из форточки. Летает до сих пор.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/3-70.html
Авиацию
Прислал Mrak
2004-12-27

У нового русского был сын-инвалид
У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!
Авиацию, Авто, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Eeerie
2004-12-26

Аэропорт
Аэропорт. Светало. Командировачный, после тяжелого перелета, заходит в
магазин, видит заспанную продавщицу, и говорит:
- Девушка, дайте мне сигереты
- А, я не девушка!
- Но уж в этом я не виноват.
Авиацию, Армию, Девушек
Прислал боб
2004-12-25

летят на самолетах немец русский и японец
летят на самолетах немец русский и японец
прлетают над японией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над росиией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над германией
немец (гордясь): "моя земля"
русский: "половина моя"
немец: "хуй те в рот"
китаец: "и мне немножко"
Авиацию
Прислал Опаньки
2004-12-23

Путин вылетел в германию чтобы Deutsche Bank
Путин вылетел в германию чтобы Deutsche Bank выдал кредит газпрому для
покупки "Юганскнефтегаза"
Авиацию, Деньги, Путина
Прислал Искандер
2004-12-22

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Авиацию, Девушек
Прислал Angela
2004-12-22

Зимнее правило номер один
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
Авиацию
Прислал diletant
2004-12-06

Мрачно, согласен, но навеяло
Мрачно, согласен, но навеяло...
Где-то под откос летят поезда
Самолеты взрываются в пути
... и т. д.
Авиацию, Поезда
Прислал сiber
2004-11-27

Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты
Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты.
Авиацию
Прислал aspid
2004-11-20

Объявление
Объявление:

Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.

Бен Ладен.

(С) Роби
Авиацию, Объявления
Прислал Рома-Роман
2004-11-19

Объявление
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Авиацию, Объявления
Прислал Obolon
2004-11-10

Новостями навеяно…
Новостями навеяно…
На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую
антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции
состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают
террористические школы стран агрессоров.
Hummer.
Авиацию, Демократию, Школу
Прислал кто-то
2004-11-06
Категории про