Авиацию

Категории про

Учительница, объясняя на уроке
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном
богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела
домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для
полного счастья! »
Авиацию, Вовочку, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал Серб12
2004-07-12

За что убили Павла Хлебникова
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского
издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого
года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших
бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда.
Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса»
как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации
Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и
56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с
приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых,
и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича,
у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с
межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух-
Генпрокуратура России».

© Алик, сын юриста
Абрамовича, Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Пил и Грим
2004-07-11

Едет новый русский на джипе
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Новых Русских, Студентов
Прислал Теня
2004-07-10

11 сентября посвящается
11 сентября посвящается...

Летят три самолета.
Капитан первого второму:
- Вишь вон две башни, щас между них пролечу...
бам! разбился
Второй третьему:
- Слабак, ща я пролечу...
бам! разбился
Третий:
- Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
Авиацию
Прислал Ирен
2004-07-08

Два габаритных грузина разговаривают в новом
Два габаритных грузина разговаривают в новом тренажерном зале. Один
другому: "Вот, новый зал, только открыли. Все новое, до последнего
винтика..."
В это время один из посетителей падает вместе со штангой. Шум, гам,
грохот, разбиваются стекла, вылетают приславутые винтики.
Владелец зала: "Да я тебе, козел, морду набью"
Его собеседник: "НИжнее, Гиви, еще нИжнее!"
Авиацию
Прислал doctort
2004-07-08

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...
Captain
Авиацию, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал mmm
2004-07-04

Американцы собираются передать Хуссейна иракцам
Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его
увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и
искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго
разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды»,
предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей
американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом
- святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану
достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на
плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при
сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы
свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из
Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...

... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров
введут как предмет в учебную программу российских школ.

© Алик, стратег
Авиацию, Животных, Студентов, Школу
Прислал annkenning
2004-07-01

Обьявление
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика,
основная примета - на голове шапка-невидимка.
Авиацию, Объявления, Приметы
Прислал Дэй
2004-07-01

Апаранцы в армянских анекдотах - это как
Апаранцы в армянских анекдотах - это как чукчи в русских.

Апаранцу в палец заноза вошла, он ее вынимает - видит кровь идет; потом
вставляет ее обратно чтобы кровь прекратилась.

Знаете почему Апаранцы не носят туфли с острым мысом?
Потому что не могут найти носки с острым мысом.

Знаете почему у апаранцев носки все время дырявые в области пальцев?
Потому что ногти через носки стригут.

Летят два самолета. Какой из них Армянский?
Тот, у которого волосы под крыльями растут.
Авиацию, Животных, Чукчу
Прислал комерсант
2004-06-26

Поймали арабы американца в Саудовской Аравии
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий
-не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных
врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А
американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
Авиацию, Демократию, Деньги
Прислал quark
2004-06-19

На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем
На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем, что "в финале
мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось -
известно.
В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк.
Ой, что будет!..
Авиацию, Армию, Думу
Прислал Shadow
2004-06-19

Дааа в Америке, чтобы избавиться от здания используют
Дааа в Америке, чтобы избавиться от здания используют самолеты, а мы все
по старинке - используем пожары.
Авиацию, Пожарных
Прислал Антимент
2004-06-17

Новость в какой-то газете
Новость в какой-то газете:
"Экс-президент США Дж. Буш отметил свой 80-летний юбилей дважды прыгнув
с самолета в воскресенье, 13 июня. В обеих случаях юбиляр прыгал не
один: в первый раз он прыгнул с бутылкой водки от Горбачева, во второй
раз - с парашютом".
Авиацию, Алкоголь, Демократию, Парашют, Погоду, Призидентов
Прислал macho
2004-06-16

Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах
Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел
он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную
великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка
красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой
самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили.
В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг
оборачивается к стюардессе и говорит:

- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так
вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.
Авиацию, Думу, Пенсионеров, Призидентов, Путина
Прислал Ерлампий
2004-06-15

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел
в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
Авиацию
Прислал Ерлампий
2004-06-15

Белоруссия
Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
Авиацию, Девушек, Погоду
Прислал yura
2004-06-14

Путин летит в самолете на саммит "Восьмерки" и думает
Путин летит в самолете на саммит "Восьмерки" и думает:

- Не, клево все-таки получается - из-за смены часовых поясов я за один
день и в сегодняшнюю "Основную Восьмерку" на Анекдот.ру попаду, и в
завтрашнюю!
Авиацию, Думу, Путина
Прислал alla
2004-06-13

Официальные новости
Официальные новости:

Вчера президент России Владимир Путин прибыл на саммит "Основной
Восьмерки". В аэропорту его встречали:

Чукча
Рабинович
Гаишник
Чапаев
Блондинка
Фээсбэшник
Студент
Авиацию, Блондинок, Гаи, Одессу, Призидентов, Путина, Студентов, Чапаева, Чукчу
Прислал Глинтмейстер
2004-06-11

Крыло для нового регионального реактивного пассажирского
Крыло для нового регионального реактивного пассажирского самолета
"Ан-148", разработанное и собранное на Харьковском государственном
авиационном производственном предприятии (ХГАПП) 5 июня было по воздуху
доставлено из Харькова в Киев, в АНТК им. Антонова, в рамках программы
разработки и запуска в серийное производство этого самолета.
Пилоты-испытатели АНТК им. Антонова приступили к отработке полетов на
одном крыле. Фирма Боинг заинтересовалась этими технологиями и присылает
наблюдателей.
Авиацию, Украину
Прислал Николай 13
2004-06-09

Три русских чуда
Три русских чуда:
- ковер-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-самоебка
Авиацию
Прислал шутник
2004-06-08

Двое говорят по телефону
Двое говорят по телефону
- Слышал я, что увас в Канаде очень плохой автосрвис
- Ой, и не спрашивай, тут со мной такая история случилась.
Поехал я недавно в командировку. По дороге в аэропорт у меня машина
поломалась, так я ее на обочине дороги оставил. А когда через три дня
вернулся, еду, значит, обратно, Вижу, моя машина так и стоит там, на
обочине, блин.
Авиацию, Авто, Армию, Мобильный
Прислал IVA
2004-06-07

Уважаемая редакция
Уважаемая редакция!
Пишет вам пенсионер-ветеран, почетный изобретатель Подольска, майор в
отставке Василий Птичкинд.
О позапрошлое лето поспоримши с нашим сельским учителем Матвеем
Перегоновым на 2 бутылки водки, что ничего с этого не выйдет, я подал
в газету "Рационализатор Израиля" заявку на двухпоршневый водородный
гидрогенератор для четырехколесного автомобиля "Маруся". Главный инженер
газеты с похвалой отнесся к этому моему изобретению и доложил о нем
наверх, в журнал "Вопросы людей", где к моему изобретению отнеслись
очень тепло (сожгли). Многочисленные обращения в канцелярию Щаранского,
Иерусалимское отделение Московского патриархата, передачу "Жди меня",
Тель-авивское общество глухих, жюри конкурса "Песня-порядковый номер
года" результатов не дали. Лишь певец Евгений Щеглухин довольно сухо
посоветовал нам всем обратиться по месту старения, в технологическую
теплицу "Заводной огурецъ" под Кирьят-Гадом. Однако в эту теплицу
принимали только тех изобретателей, кто ничего не понимал по-ивритски,
а я все понимал, только сказать не мог, а также полусумасшедших, с
выпученными (можно - впученными) глазами. А я был здоровый, как КАБАН.
Только кашлял немного, когда на женский пол смотрел. Ну это все в такой
момент кашляют...
В общем, меня туда не взяли. Только поэтому я в ту же ночь написал
письмо на немецком языке в корпорацию "Joystick CmbH Luxemburg", прошел
у них интервью, получил работу начальника лаборатории разработки
гидрогенераторов и продал свою идею этой фирме за 12 млн долларов США
(Вашингтон). У меня вопрос. Где новому репатрианту можно приобрести
3 вертолета?
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Пенсионеров, Погоду
Прислал dimmy
2004-06-05

http
http://www.inosmi.ru/forum/210029/?page=5 `Защищать` агентов в Катар
выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых
людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался
похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили
сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о
существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на
своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то
над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с
ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте
себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь,
чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным,
через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел.
А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это
носовой платок`
Авиацию, Армию, Демократию, Мужчин, Парашют
Прислал Carpenter
2004-06-04

Русский, немец и американец рассуждают о жизни
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец
говорит:
- Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за
превышение скорости!
Американец:
- А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним
на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
- А что такое «Закон»?
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал ak
2004-06-01

Люди, терпящие авиакатастрофу (не дай бог

Люди, терпящие авиакатастрофу (не дай бог :) должны испытывать
неповторимые ощущения. В буквальном смысле этого слова...
Авиацию
Прислал Olgmik
2004-05-27

У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства
У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные
автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три
яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович
ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.

ponos.ru
Абрамовича, Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
2004-05-26

В здании парижского аэропорта обрушилась крыша
В здании парижского аэропорта обрушилась крыша, казалось бы причем тут
Лужков
Авиацию
Прислал Журналист
2004-05-24

Летит Винни-Пух на шарике
Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит:
- Я тучка, тучка, тучка...
А внизу Пятачок с ружьем стоит.
Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит:
- Пятачок! Стреляй!
Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым
рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно:
- Ну ничего себе за медком слетал...
Авиацию, Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал Mrak
2004-05-22

Летит блондинка в самолете над Атлантикой
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!
Авиацию, Блондинок
Прислал Sashok
2004-05-21

Латвия решила отказаться от услуг НАТО по патрулированию
Латвия решила отказаться от услуг НАТО по патрулированию своего
воздушного пространства, поскольку так и несмогла понять почему самолеты
летают и при этом немашут крыльями.
Авиацию, Девушек
Прислал Brig
2004-05-14
Категории про