Авиацию

Категории про

Почему Примаков решил развернуть самолет над Атлантическим
Почему Примаков решил развернуть самолет над Атлантическим океаном
и вернуться в Москву?
Путь-дорогу зайчик перебежал...
Авиацию, Животных
Прислал литвинов
1999-03-30

Известное российское КБ разработало боевую модификацию
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124
("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может
полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Авиацию, Авто
Прислал Leon
1999-03-30

Из сообщений югославских СМИ
Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Авиацию, Демократию
Прислал ДиСтанцы
1999-03-30

Идет посадка на самолет
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!
Авиацию, Мужчин
Прислал Bazilio
1999-03-29

В самолете стюардесса спрашивает
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Авиацию, Врачей
Прислал Ulika
1999-03-29

Разговор в налоговой инспекции
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого
владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей
жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет.
Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого
транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте,
где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю:
заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!
Авиацию, Деньги, Мужчин, Налоги, Науку, Студентов, Тёщу
Прислал pervach
1999-03-22

Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
Авиацию, Врачей, Новых Русских
Прислал Фурс Лохматый
1999-03-15

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-03-07

В чем разница между мужским членом и
- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
1999-03-07

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты.
Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из
пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора
костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
Авиацию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Legioner45
1999-03-05

Купил, значит, мужик говорящего попугая
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель
грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей
в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом
к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
1999-03-04

На собрании перед выпуском Windows '98 в компании
На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт
участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов
была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего
авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы
он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже
не доехал до взлетной полосы".
Авиацию, Программистов, Windows
Прислал боб
1999-02-28

Короче
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая
типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает
за ней мент и останавливает ее...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему
не понравился аварийный стоп-кран!
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1999-02-25

Навеяно Ляписом
Навеяно Ляписом......
Вылетал я как-то в открытый космос когда на станции "Мир" уже негорели
огни, а звезды были моими одинокими спутницами я услышал звук,
он все наростал и наростал........... ЁПТЕЛЬ!
--УГОМОНИСЬ СЫН МОЙ!
(с)команда КВН Одесского медина
Авиацию, Врачей, Детей, Космос, Мужчин, Одессу
Прислал микс
1999-02-21

Жена роется в шкафу и никак не может
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти.
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
1999-02-21

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
1999-02-18

Летят на самолете грузин
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Daniil
1999-02-14

Беседуют двое - один НР
Беседуют двое - один НР, другой его друг, работяга.
Работяга: Я тут новый способ девушек снимать-трахать придумал.
Подъезжаешь к переходу на станции метро "Университет", к самой зебре.
Дожидаешься зеленого света и легонько трогаешься. Наверняка чуть толкаю
какую-нибудь зазевавшуюся студентку. Ну, вылетаю из машины, то-се, по-
мощь, я рядом живу, короче все ничтяк...
На следующий день.
Работяга: Ну как?
НР: Меня трахнули!
Работяга: ?!
НР: ...я толкаю девушку и она легко падает в заботливо подставленные
руки инспектора ГАИ...
Авиацию, Авто, Гаи, Девушек, Метро, Секс, Студентов
Прислал izverg
1999-02-14

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим
Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан
обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите
аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся
приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники.
Все будет хорошо.
- АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих
местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не
волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с
противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...
Авиацию, Животных
Прислал Brig
1999-02-13

Джек был пилотом-асом
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Авиацию, Детей, Погоду
Прислал hueraga
1999-02-06

Встречаются как-то два новых чукчи
Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,
женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных
километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо
опрыскивать!..
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Секс, Чукчу
Прислал Daniil
1999-02-06

Жили-были три подруги
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Рекламу, Свадьбу, Telegram
Прислал aauu
1999-02-04

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал антипод
1999-02-02

Залетная француженка на последнем банкете перед
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Авиацию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sprait
1999-01-29

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог
ему здоровьичка.
Авиацию, Авто, Поезда
Прислал zloy
1999-01-26

Заходит молодой человек в бар
Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему -
какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к
стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко
рту, как вдруг - молдниеносное движение из-под пиджака, никто ничего
не успевает заметить, и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает,
заказывает еще. Та же фигня. На третий раз бармен не выдерживает и
любопытствует:
- Это что у тебя под пиджаком-то?
- Ты мне, конечно, не поверишь, но я полчаса назад нашел кувшин, а в
нем джинн оказался. В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член.
- И что?
- Так вот, на плече - он...
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал El Comandante
1999-01-24

Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Авиацию, Армию, Девушек, Демократию, Мужчин
Прислал diletant
1999-01-24

Да все не так было
Да все не так было:
тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker"
звучат одинаково.

(резать здесь)---------------------------

Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками.
Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
Авиацию, Детей, Школу
Прислал dame
1999-01-17

Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного.
А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами.
Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д.
Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой
велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту
и говорит:
- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь.
Велосипедист:
- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим.
НР:
- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!
У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
Авиацию, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Спорт
Прислал Руля М
1999-01-17

Английский летчик, ветеран II мировой
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Авиацию, Детей, Школу
Прислал Мудрила
1999-01-14
Категории про