Авиацию

Категории про

В медицинском институте профессор проводит
В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
- Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы,
но особенно много полезной информации можно получить
визуально. Главное - быть внимательным. Как правило,
очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто,
например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
- У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
- А как вы узнали?
- Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...
Авиацию, Врачей, Девушек, Студентов
Прислал ахххххххх
1996-09-15

Лекция о супружеской верности
Лекция о супружеской верности.
Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры,
банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки,
сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ...
Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу
не изменял.
Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!
Флот позоришь!
Авиацию, Армию, Деньги, Мужа И Жену, Спорт, Студентов
Прислал zenjam
1996-09-07

Собрался чукча на охоту
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел
в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча,
КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот,
У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с
трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот.
Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и
лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.
Авиацию, Охоту, Поезда, Чукчу
Прислал Аллочка
1996-08-24

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого
Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.
Авиацию
Прислал andkkk
1996-08-20

Италия, Рим - падает самолет
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно,
а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
1996-08-18

Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя
Построила одна компания сверхбыстрый самолет с четырьмя
реактивными моторами, который долетает из Америки в Европу
за 2 часа. В торжественной обстановке отправляется первый рейс.
И вот они летят. Проходит 30 минут. Выходит стюардесса и сообщает:
``Дамы и господа! У нас сломался один мотор. Но не волнуйтесь,
у нас есть еще 3 мотора. Просто будет задержка на 1 час``
Проходит еще 1 час. Стюардесса:
``У нас сломался второй мотор. Но не волнуйтесь, у нас
есть еще 2 мотора. Просто будет задержка еще на 1 час``
Проходит еще 1 час. Стюардесса:
``У нас сломался третий мотор. Но не волнуйтесь, у нас
остался еще 1 мотор. Просто будет задержка еще на 2 часа``
Тут встает один пассажир и говорит:
``Так что же, @@@@$$$@@@@, если и последний мотор
сломается, нам тут до утра придется летать?``
Авиацию, Деньги
Прислал adrian
1996-08-18

Хотел бы я иметь столько денег
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было
купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...
Авиацию, Деньги
Прислал Алексей К
1996-07-30

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал stanley
1996-07-23

Летят в самолете негр и белый
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит
указательным пальцем мимо своего носа и произносит с
наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие
означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян
запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает
свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
``Мамука``...
Авиацию
Прислал DNK
1996-07-20

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал Obolon
1996-07-15

Выходит русский иммигрант в аэропорту города
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка
из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на
нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.
Авиацию
Прислал annkenning
1996-07-10

Как называется вертолет ГАИ?
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
Авиацию, Гаи
Прислал ookkttdd
1996-06-20

Два приятеля встречаются, а один такой помятый
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Авиацию, Авто, Алкоголь, Животных, Космос, Погоду, Секс
Прислал mmm
1996-06-19

Стюардесса
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Авиацию, Демократию, Животных
Прислал Daniil
1996-06-15

Что это за ужасное изображение на борту вон
- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? -
спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``.
- Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи
смотрит в иллюминатор.
Авиацию, Армию
Прислал Элек
1996-06-02

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Авиацию, Девушек, Искусственный Интеллект
Прислал DNK
1996-05-19

Не приняли меня в университет
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
Авиацию, Мужчин, Студентов
Прислал Voitek
1996-05-11

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!
Авиацию, Мужчин, Чапаева
Прислал Денис и Оля
1996-05-11

Слушается дело об изнасиловании
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага ``оттолкнуть``! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
1996-05-09

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел на х..!
- Господа, мы в России.
Авиацию, Мужчин
Прислал AК82
1996-05-09

Летит самолет
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
Авиацию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
1996-05-05

Летит ночью самолет с десантом
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку.
Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор.
- Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает
десантник сиплым голосом.
- Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова,
пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло
у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по
салону и наконец скинули.
- Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот.
- Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.
Авиацию, Деньги, Детей, Диету
Прислал macho
1996-04-18

Сообщение китайского агенства Синьхуа
Сообщение китайского агенства Синьхуа:
Вчера ХХ.ХХ.19ХХ запущен китайский спутник ``Большой Поход-15``.
При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев.
95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи.
5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.
Авиацию, Космос
Прислал Жздмитрий
1996-04-11

Лозунг в аэропорту Шереметьево
Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть,
но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.
Авиацию, Животных
Прислал Sash
1996-04-03

Летит поп в самолете
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:
- Так ведь шеф близко.
Авиацию, Деньги, Метро
Прислал Илана
1996-03-23

Приехал иностранец в Россию
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !
Авиацию
Прислал Пацан
1996-03-23

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``
Авиацию
Прислал vittorio
1996-03-09

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``
Авиацию, Студентов
Прислал Urdin
1996-03-09

Война в Корее
Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский
самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его
начальство и спрашивает:
- Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
Тот подумал-подумал, и говорит:
- IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации,
так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х##ну!``
Вот этот Х##ну меня и сбил!
Авиацию, Войну
Прислал АСПушкин
1996-02-19

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``
Авиацию, Одессу
Прислал сiber
1996-02-16
Категории про