Авиацию

Категории про

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!
Авиацию, Мужчин, Чапаева
Прислал Денис и Оля
1996-05-11

Слушается дело об изнасиловании
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага ``оттолкнуть``! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
1996-05-09

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел на х..!
- Господа, мы в России.
Авиацию, Мужчин
Прислал AК82
1996-05-09

Летит самолет
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
Авиацию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
1996-05-05

Летит ночью самолет с десантом
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку.
Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор.
- Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает
десантник сиплым голосом.
- Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова,
пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло
у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по
салону и наконец скинули.
- Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот.
- Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.
Авиацию, Деньги, Детей, Диету
Прислал macho
1996-04-18

Сообщение китайского агенства Синьхуа
Сообщение китайского агенства Синьхуа:
Вчера ХХ.ХХ.19ХХ запущен китайский спутник ``Большой Поход-15``.
При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев.
95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи.
5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.
Авиацию, Космос
Прислал Жздмитрий
1996-04-11

Лозунг в аэропорту Шереметьево
Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть,
но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.
Авиацию, Животных
Прислал Sash
1996-04-03

Летит поп в самолете
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:
- Так ведь шеф близко.
Авиацию, Деньги, Метро
Прислал Илана
1996-03-23

Приехал иностранец в Россию
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !
Авиацию
Прислал Пацан
1996-03-23

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``
Авиацию
Прислал vittorio
1996-03-09

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``
Авиацию, Студентов
Прислал Urdin
1996-03-09

Война в Корее
Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский
самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его
начальство и спрашивает:
- Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
Тот подумал-подумал, и говорит:
- IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации,
так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х##ну!``
Вот этот Х##ну меня и сбил!
Авиацию, Войну
Прислал АСПушкин
1996-02-19

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``
Авиацию, Одессу
Прислал сiber
1996-02-16

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С)
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)
Авиацию, Одессу, Поезда
Прислал ахххххххх
1996-02-14

По шоссе едет русский на ``Запоре``
По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает
``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит
к ``Волге``:
- Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся,
я же на главной...
- А ты что, казах !??
- Hет, - опешил руский - Русский.
- Тогда почему ты главный?
Авиацию
Прислал Sefa
1996-02-06

В самолете пассажир пилоту

В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в
самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Авиацию
Прислал боб
1996-02-04

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!
Авиацию, Демократию
Прислал боб
1996-01-28

Едет крутой (К) на мерсе
Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу,
то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ...
в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...
Авиацию, Авто, Дачу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Elina
1996-01-25

Пилот Смит
- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.
Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два
часа назад, если слышите меня - качните вышкой.
Авиацию
Прислал Дэй
1996-01-25

В самолете
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит
левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое
крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек -
это катапультировался экипаж. Счастливого пути!
Авиацию, Деньги, Животных
Прислал kanito
1996-01-24

Еврей летит в самолете рядом с негром
Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?
Авиацию
Прислал Авва
1996-01-24

Стадии опьянения
Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол. Официант подходит и говорит:
``Может вы лучше сядете?``
``Спасибо, я постою.``

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
``В аэропорт, пожалуйста``

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) --
Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) --
Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня
полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
``Ну я и оброс!``

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Тёщу
Прислал Armanda
1996-01-20

Удар
Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом.
Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском
и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.
Авиацию, Животных
Прислал Shadow
1996-01-20

На посадку заходит самолет (возможно борт
На посадку заходит самолет (возможно борт 762), его болтает из стороны в
сторону. На земле у всех волосы дыбом. Руководитель полетов пытается связаться
с самолетом.
РП: ``Старший пилот, что случилось?``
голос: ``Старший пилот напился йк (икает)``
РП: ``Второй пилот, что случилось?``
голос: ``Второй пилот напился йк``
РП: ``Штурман, что случилось?``
голос: ``Штурман напился йк``
РП: ``Ну а ты то кто такой?``
голос: ``автопилот йк``
Авиацию
Прислал Fireball
1996-01-13

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее !!!
и решили по очереди побывать у каждого
Сначала полетел водитель с леДчиком
Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров
В: - Да фигня
Л: - высота 11000 метров
водитель спокойно сидит курит
Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам
с водителем таже история
Л: - (переварачивая самолет) Ну как
В: - Фигня
Преземлились идут садятся в Волгу
В: - скорость 60 км/ч
леДчик спокойно сидит
В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что Охї;``л
В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам
леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку - ``Подожди радной Мы еще
верколясами не полетали !!!!!!!!!
Авиацию, Авто, Метро, Сигареты
Прислал Денис и Оля
1996-01-13

Самолет упал в море около необитаемого острова
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались
только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.
Авиацию
Прислал Sefa
1996-01-13

В Советский Союз прилител Луис Карвалан
В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
-Луис Карвалан, не помню такого...
Авиацию, Брежнева, Сталина
Прислал Смелька
1996-01-13

После операции
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Авиацию, Врачей
Прислал боб
1996-01-13

Самолет набит молодыми десантниками
Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом
становись !
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них
подбегает к командиpу.
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
- Как !!! Опять ?!!!
Авиацию
Прислал василий
1996-01-13

Летит самолет
Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать.
Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- ``Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что
кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с
кpиком ``Да здpавствует Фpанция`` пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится
выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое.
Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком ``Да здpавствует Бpитания``
пpыгает в люк.
В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов
``...пpидется пpыгать мне...`` никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком ``Да
здpавствует Афpика``... выбpасывает негpа.
Авиацию
Прислал красная шапочка
1996-01-13
Категории про