Авиацию

Категории про

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
Авиацию, Девушек
Прислал пакет
2015-07-08

Роснано предложило использовать для создания отечественных
Роснано предложило использовать для создания отечественных вертолетоносцев генетически модифицированный нанотехнологичный рис Мистраль, который сможет сам собираться в вертолетоносцы на манер репликантов. Преимущество наших вертолетоносцев будет еще и в том, что любую их часть можно будет варить и есть. 
Авиацию
Прислал шутник
2015-07-06

Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
Авиацию, Думу
Прислал adrian
2015-07-05

В сибирской тайге два охотника с собаками устроились
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
Авиацию, Думу, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Tweek
2015-07-04

В обычной семье
В обычной семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Игрушечный?
- Нет, блин, настоящий!
В богатой семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Настоящий?
- Нет, блин, игрушечный!
В бедной семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Лучше бы он еды купил бы, придурок!
В очень бедной семье:
- Мне папа еды подарил!
- Отложи немного, потом у соседей на самолёт обменяем!
Авиацию, Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал Joker
2015-07-01

Причина падения самолёта - катапультирование
Причина падения самолёта - катапультирование экипажа.
Авиацию
Прислал бублик
2015-07-01

ЖЖ. Лайфхак
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.

xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.

ТС: Как вам снятие обуви поможет?

zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Авиацию, Поезда, Соседей
Прислал Мнимый
2015-06-28

Из новостей
Из новостей.
Открывается вертолетное сообщение между Новороссийском и Керчью. Однако, больший сюрприз ожидает туристов-парашютистов...
Авиацию, Парашют
Прислал Сергейичто
2015-06-25

ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ
ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ;))!!! Ты родился в Южной Пальмире
- Ты называешь город «Одесса-Мама»
- Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь
- Ты отвечаешь вопросом на вопрос
- «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь
- Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка
- На Юморину сидишь дома
- Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 5 грн
- Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море
- Ты знаешь, что все в Одессе делается на Малой Арнаутской
- Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно
- Ты знаешь, что в мире есть еще, как минимум, 17 городов Одесса
- Постоянно «ШО»каешь
- «О, привет» для тебя не просто приветствие
- Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться
- По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября
- Ты в курсе, что молдованами на Молдованке и не пахнет
- Понимаешь, что такое «идем покупаемся на море»
- Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города
- Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь
- «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе
- Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице
- Ты знаешь, где кричат «Вода, пиво, ноги..Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!»
- «Делаешь базар» только на Привозе
- Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»
- Знаешь, что такое две большие разницы
- У тебя у многих друзей родственники моряки
- Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»
- Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана
- Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев
- Ты знаешь, что джаз зародился в Одессе
- Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута»
- Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, что до квартиры далеко не 5 минут идти
- Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару
- Для тебя «кастрюля» это не только посуда
- Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз
- Ты знаешь, где находится «подкова»
- Ты летом не загораешь на море, а работаешь
- Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься
- Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем
- Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин
- Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете
- Ты знаешь, что такое «Одесса как она есть…»
- Ты был в Оперном только несколько раз, и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта
- Ты знаешь, что на Стараконке уже не продают лошадей
- Для тебя снег это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает
- Ты знаешь историю фразы «не фонтан»
- Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат
- Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем
- Ты называешь баклажаны «синими»
- Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»
- Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»
- Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр
- Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков
- Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь
- Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц.
Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит, и это значит…
1 апреля, Авиацию, Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Кино, Маршрутку, Метро, Одессу, Погоду, Полицию, Такси
Прислал Николай 13
2015-06-24

Пассажир самолета обращается к стюардессе
Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.
Авиацию, Армию
Прислал Eeerie
2015-06-22

Не могу в аэропорту встречать
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Авиацию
Прислал Marffa
2015-06-21

Редактор учит журналистов
Редактор учит журналистов:
- Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно?
1й журналист:
- Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"!
2й журналист:
- Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!
Авиацию, Армию, Деньги, Путина
Прислал Piuytr
2015-06-20

Слышал?
- Слышал? Во время учений из самолета выпала БМД с боезапасом. Боезапас взорвался, 200 гектар леса сгорело.
- жесть, а как десантники?
- Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.
Авиацию, Армию
Прислал Brig
2015-06-20

Учения в Забайкалье показали
Учения в Забайкалье показали, если выбросить из самолета Армату, сгорит пол Америки.
Авиацию, Армию
Прислал CoolM
2015-06-19

Это у вас там джипы
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Авиацию
Прислал Глинтмейстер
2015-06-17

Путин - Обаме
Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!
Авиацию, Армию, Путина
Прислал agon
2015-06-17

Хорошо известно, что весь наш народ ждет невероятно
Хорошо известно, что весь наш народ ждет невероятно счастливое, обеспеченное будущее. Однако не известно, смогут ли наши не подготовленные в общей массе граждане выдержать такое счастье. Поэтому то, что мы сейчас видим - это пилотный проект: очень небольшое число самых мужественных и самоотверженных добровольцев, героев нашего времени, живет феерически богато. Одно плохо – бюджет пилотного проекта безудержно растет, постепенно приближаясь к размеру госбюджета, и на остальных счастья может просто не хватить. Ни сейчас, ни в будущем…
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2015-06-15

Идет экзамен
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
Авиацию, Студентов
Прислал dark
2015-06-12

Следственный комитет России нашел свидетеля крушения
Следственный комитет России нашел свидетеля крушения малайзийского “Боинга”, своими глазами наблюдавшего за падением самолета в оптический прицел.
Авиацию
Прислал Dmitry42
2015-06-05

МиГ-29 потерпел крушение
МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки.
Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.
Авиацию, Наркотики
Прислал niva 228
2015-06-05

Представители компании "Алмаз-Антей" предложили на пресс-конференции сбить
Представители компании "Алмаз-Антей" предложили на пресс-конференции сбить еще один "Боинг 777" ради эксперимента из системы "Бук" и сравнить обломки с остатками самолета рейса MH17.
Авиацию
Прислал Иван321
2015-06-04

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные
В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Авиацию, Животных
Прислал some
2015-06-04

Керри сломал ногу
Керри сломал ногу. У Байдена умер сын.
Если в этом году МакКейна прихватит сердечный приступ - поверю в Бога.
Если Нулад вдобавок попадет в авиакатастрофу - организую Церковь Кар Господних для политиков...
Авиацию, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Влад45
2015-06-01

Как быстро заработать многие тысячи евро
Как быстро заработать многие тысячи евро:
1.Зайди в интернете на страничку с резервациями отелей, выбери
самый шикарный, 5 звезд, на Лазурном Берегу Франции ,
посчитай стоимость проживания на две недели, в люксе.
2.На страничке с авиабилетами посчитай стоимость перелета бизнес классом.
3. Добавь денег на ужины в дорогих ресторанах
4. Добавь денег на такси и на прокат хорошего авто, например, Феррари
5. Добавь денег на походы по бутикам и на поездку в казино
6. Сосчитай общую сумму .
Эта сумма - твой мгновенный заработок, если ты в отпуск никуда не едешь!
Авиацию, Деньги, Детей, Интернет, Поезда, Такси
Прислал ookkttdd
2015-05-30

"- ну чё, хохлы
"- ну чё, хохлы, и вас выше второго не пустили?
- да нет, почему "не пустили"? мы серебро взяли.
- а в чем разница?
- мы взяли его достойно. во всех смыслах.
- это ты о разнице в забитых?
- нет, это я о разнице в поведении после матча.
- это вся разница?
- нет, наших еще в аэропорту встретит толпа болельщиков с искренней благодарностью.
- ... да, это вы можете."
Авиацию, Украину
Прислал nemo
2015-05-29

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Авиацию
Прислал Naja
2015-05-28

Вылетает кантуженный комар из избы с финишем
Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает:
- Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты?
- Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!
Авиацию, Животных, Apple
Прислал Юрок
2015-05-27

Разговор двух охотников
Разговор двух охотников:
- Слово не воробей,вылетит не поймаешь!
- От моего ружья, ещё никто не уходил!
Авиацию, Охоту
Прислал agon
2015-05-27

Вертолетоносцы "Варяг" и "Француз" в полночь покинули
Вертолетоносцы "Варяг" и "Француз" в полночь покинули верфь и пошли бить чертей на другой стороне Ла-Манша.
Авиацию
Прислал andkkk
2015-05-26

В Сочи построили новую водяную горку
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Авиацию
Прислал Shadow
2015-05-26
Категории про