Авто

Категории про

Эксперты считают оправданным повышение тарифа на парковку
Эксперты считают оправданным повышение тарифа на парковку в Москве...
- Сами то мы не местные, в Москве не паркуемся!!! Да и машин у нас нет, на электричках добираемся! - прокомментировали они свое оправдание повышения цен...
Авто, Гарри Поттера, Поезда
Прислал Помидор
2016-11-16

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
"Господи, и куда же вы прете".
Авто, Девушек, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2016-11-15

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
Авто, Дачу, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал kokos
2016-11-14

Добрый день, это магазин неприятностей?
- Добрый день, это магазин неприятностей?
- Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем-то конкретным интересуетесь или еще не определились?
- Пока выбираю.
- Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
- Нет, спасибо, мне бы что-то более неприятное.
- Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
- Я слишком старомоден для подобного, нет.
- Тогда спецнабор "Истеричная подружка" - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом "Сварливая жена" и "Приезд тещи".
- Как-то не слишком страшно, знаете.
- Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
- Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
- Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение "Удариться мизинцем о ножку стула".
- О да, мне это подходит. Дайте два!
- Ну вы и извращенец!

©Марго Волкова
Авто, Геев, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал БезИмени
2016-11-14

В общественном транспорте
В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2016-11-14

Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то
Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то, что все демонстрации против Трампа - проплаченная постановка, и верю в это. Верю безоговорочно. Потому что в 2009 году я лично на себе испытал американскую демократию в действии.

Как то раз, тёплым июньским вечером ко мне пришёл бухАть знакомый хохол, который в процессе возлияний вдруг спросил, не хочу ли я за 15 евро съездить в Париж на 2 дня. "Где-то меня хохол наёбывает", - подумалось мне. Но хохол мне живенько расписал, что он сам уже неоднократно ездил и в Париж, и в Брюссель таким макаром. На мой вопрос о том, в чём подвох, он мне сказал, что в первый день они шляются по городу и хорошо проводят время, а на второй день нужно или походить на демонстрации пару часов, или посидеть где-нить в зале, или постоять и подержать какой-нить плакат. Я залупнулся-было, что я в такой хуйне не участвую принципиально ни в какой стране мира, но он меня успокоил, сказав, что в этот раз нигде ходить по демонстрациям не надо и плакаты держать - тоже. Надо будет только посидеть в большом зале и послушать выступление какой-то там иранской пизды, которую ниибаццо притесняют в Иране. Ну как послушать, гамбургеров пожрать нахаляву, кока-колы испить, подремать, попиздеть друг с дружкой, только негромко. Типа нужна массовка. Я, человек в этих делах неискушенный, всё взвесив, решил, что, в случае чего я рискую только 15-ю евро, которые могу потерять, если меня наебут предприимчивые хохлы. Тогда у меня денег не было настолько, что даже на нормальную жрачку не всегда хватало, не говоря уж о поездках, поэтому я согласился. Я позвонил по телефону, который он мне дал, и договорился встретиться с организатором. Организатор (тоже хохол) принял меня в своей квартире, взял 15 евро, выдал квитанцию и велел приходить на автобусную станцию такого-то числа. В подробности о том, что конкретно там нужно будет делать, он вдаваться не стал, сказал, что всё расскажут на месте.

В оговоренное время я был на автобустой станции. Хохлы не обманули: там стояла толпа народа, которую рассовывали по автобусам. В итоге мы выехали в Париж где-то часов в 7-8 вечера (всезнайки, опять-таки, идите нахуй, я не помню, во сколько мы точно выехали, это не столь важно, а то начнёте щяз производить свои ёбаные вычисления с подоплекой, что я пижжЮ). Ехали всю ночь, и часов в 11 утра прибыли в центр Парижа. Нам сказали, чтобы все шли нахуй развлекаться, кто как хочет, и что встречаемся в 20-00 на том же месте, шоб ехать в гостиницу.

Погуляв с хохлами по Парижу, вечером мы все встретились у автобуса и поехали в какой-то уёбищняй парижский пригород. Ощущение такое, что попал в Африку. Арабов я там практически не видел, зато негров - 100 процентов населения. Там нас предупредили, чтобы мы пораньше пиздовали спать и не вздумали вечером и ночью даже носа казать из гостиницы. "Гостиница" являла собой беззвёздочный клоповник, где спать приходилось втроём-вчетвером в комнате. Но за 15 евро это, как бы, хуй с ним. Ночью одна бабуля из нашей группы посралась с мужем (повторюсь, 90 процентов нашей группы - хохлы или евреи, или еврейские хохлы) и пошла прогуляться, пробздеться и подышать свежим ночным подпарижским воздухом. Ограблена она была неграми ровно через 10 минут.

Утром любезность организатора резко пошла на убыль, он начал всех собирать чуть ли не пинками в автобус. Кстати, по дороге я забежал в АЛЬДИ (это немецкий дискаунтер, во Франции он тоже есть) за сигаретами и охуел: магазин был весь забран толстенными металлическими решётками, а внутри сидел вооруженный пистолетом негр-охранник. Для жителя спокойной, тихой и сытой Германии это как попасть в Сомали. Ну да хуй с ним.

Приехали мы в район аэропорта. Там стояло дохуя автобусов, вокруг было много охраны со смурными ебальниками, и нам разъяснили, что сейчас мы все должны проследовать в зал, слушать иранскую "правозащитницу". В то время как раз в моде у "мирового сообщества" было троллить Ахмадинежада (или кто у них там был, не помню уже). Иранская "правозащитница" (прожившая, правда, уже дохуя лет в Англии) для этой цели идеально подходила.

Я резонно осведомился у организатора, какого, собственно, хуя я должен там сидеть и слушать бапскую хуйню 6 часов, если в Ле Бурже в это время как раз проходит аэрокосмический салон, на который мне ну уж очень хочется попасть. Он начал брызгать слюной на тему того, что пойти на лекцию надо, это входит в "программу", и что меня никто с территории не выпустит. Я рассмеялся и возразил ему, что это Я платил деньги, чтобы сюда приехать, а не МНЕ платили, и что мы находимся во Франции, то есть в свободной европейской стране, и что не выпустить меня ни у кого нет никакого права, иначе я тут такую бучу раздую, что он на зону пойдёт лет на 5 за незаконное лишение свободы. Он на меня злобно посмотрел и сказал, что автобус меня ждать не будет, что мне в Германию самому ехать придётся. Я пошел к водителю автобуса, который оказался немцем, и выяснил у него, что сбор опять-таки в центре Парижа в 20-00. Я взял у него номер телефона и предупредил шоб не вздумал без меня уезжать (я там походу вообще был один-единственный кто по-немецки и по-английски внятно разговаривал). К тому же я сговорил ещё двоих пацанов-хохлов уйти в самоволку со мной. Это тоже было непросто. Всё-таки стадо есть стадо. Они боялись и сопротивлялись (рудименты совкового воспитания в страхе) блеяли хуйню но в итоге я их убедил, о чём они ни секунды не пожалели. Нашим козырем было то, что мама одного из этих пацанов (он был очень молодой) тоже была среди подопытного массовочного быдла, и она-то уж точно бы не допустила чтобы автобус упиздил в Германию без её любимого чада.

Попасть в Ле Бурже оказалось очень легко, быстро и недорого. Мы провели на выставке просто охуительный день после чего вечером спокойно сели в автобус и уехали домой.

Так вот к чему я всё это многобуквие наваял: на следующий день ВСЕ "демократические, честные, справедливые, принципиальные и беспристрастные" немецкие СМИ в один голос пиздЕли, что "там-то вчера съехалось свыше тысячи человек (около 35 автобусов по 30 человек в каждом), которые приехали поддержать несправедливо выебану.., ту есть, тьфу, обиженную Ахмадинежадом иранскую просветительницу и правозащитницу!!!!". И похуй, что иранцами там были только 1 или 2 автобуса с английскими номерами, а остальные - хохлы из Германии, которые НИ СЛОВА не понимали по-английски, на котором пиздела тётка, и которым на тётку было покласть огроменный, влажный хуй, которые сидели, жрали гамбургеры, пили колу и пиздели о хуйне своей бабской. Потом я ещё в течение недели слушал в СМИ про эту хуйню и про невъебенную народную поддержку этой самой тёлки в свободных гейропах и штатах. Кстати, больше меня эти хохлы никуда не приглашали, не вышел из меня настоящий правозащитник, не оправдал я доверие адептов госдепа.

Но я остался не совсем удовлетворён. Я просто уверен, что хохлам-организаторам, выдавшим американское бабло на эту поездку, приказывалось заплатить участникам поездки, а не брать ещё с них бабки. Но недаром же говорится, что там, где прошел хохол, жиду делать нехуй. И пиндосские бабки прибрали к рукам, и собрали ещё с народа по пятнашке.
Авто, Автобус, Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Работу, Сигареты, Студентов, Трампа, Украину
Прислал Carpenter
2016-11-14

Пить будешь?
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
Авто, Врачей, Деньги
Прислал Руля М
2016-11-12

Дочь-школьница говорит отцу
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал vittorio
2016-11-11

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2016-11-10

Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской
Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций.
Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.
Авто, Деньги, Погоду, Рекламу
Прислал aleksandr
2016-11-10

Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа
Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.
Авто
Прислал Игогоо
2016-11-09

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Авто, Мужчин
Прислал Владимир 64
2016-11-09

Машина мэра развалилась, пока ехала по дорогам
Машина мэра развалилась, пока ехала по дорогам города.
Министр Здравоохранения попал в реанимационное отделение, пока сидел в очереди за талоном к психиатру.
Депутат Гос. Думы едва прожил на зарплату граждан.
Авто, Врачей, Деньги, Думу
Прислал АСПушкин
2016-11-09

Быдло совсем охамело
- Быдло совсем охамело. Хочешь заскочить на своем Майбахе за сигаретами, так они своими ржавыми корытами всю парковку забили. Ни подъехать к входу, ни пройти. Приходится, рискуя здоровьем государственного (!) человека, тащиться 200 метров по ветру и морозу. А если одно из корыт заминировано? Что вы скажете на это, товарищ министр внутренних дел?
- Мы что-нибудь придумаем.
И появилась в России программа "Доступная среда", и треть всех парковок была отгорожена якобы для инвалидов, у которых и 3 машин не наберется. И стоят на страже пустоты этих мест вся свора эвакуаторщиков с гайцами. Так что для реальных парней теперь всегда есть свободное место прямо около входа.
Авто, Демократию, Деньги, Животных, Метро, Сигареты
Прислал stanley
2016-11-09

Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках
Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...
Авто
Прислал гуру
2016-11-09

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Авто
Прислал Shura
2016-11-09

На исповеди
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал stanley
2016-11-08

На исповеди
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал юннат
2016-11-07

Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из за угрозы взрыва
Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из за угрозы взрыва.
Мы все видели как взрываются S7. А теперь смасштабируйте до размеров стиральной машины...
Авто, Интернет
Прислал Дух времени
2016-11-06

Дети — это здорово
Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2016-11-06

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось
Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.
Авто, Демократию, Интернет
Прислал Прохожий1
2016-11-05

Поймали гайцы одного мажора за рулём
Поймали гайцы одного мажора за рулём, лишенного водительских прав. Инспектор:
- Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите?
Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей:
- Дорогая, сегодня мы не идём в ресторан.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Elina
2016-11-05

Участковый
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!
Авто, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Sashok
2016-11-03

Можно морочить голову женщине дорогим прикидом
Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.
Авто, Девушек
Прислал Linda6
2016-11-03

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Авто, Мужчин
Прислал Владимир 64
2016-11-02

Российские учёные наконец-то смогли создать летающий
Российские учёные наконец-то смогли создать летающий автомобиль. Теперь пялятся на него с земли и ломают голову над тем как сделать его ещё и приземляющимся.
Авто, Науку
Прислал боб
2016-10-30

Я тебя прошу
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2016-10-29

Автомобили — они как молодые pебята
Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.
Авто
Прислал EVGENY
2016-10-27

Объявления
Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
– В Царском Селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
Авто, Войну, Животных, Интернет, Мужчин, Объявления
Прислал Иван321
2016-10-27

Возвращается инженер Коля как-то с работы
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Авто, Бесплатное, Блондинок, Брюнеток, Девушек, Думу, Кино
Прислал wikki
2016-10-26
Категории про