Авто

Категории про

А вы заметили, что владельцы дорогих машин благодарно
А вы заметили, что владельцы дорогих машин благодарно мигают, когда их пропускают, только автомобилям аналогичной или более высокой ценовой категории?
Авто
Прислал ИгорьС
2016-05-18

В порыве усердия генерал
В порыве усердия генерал, оторвавший ручку у УАЗа, силой мысли смог завести двигатель и разблокировать для стоящего рядом Президента водительскую дверь изнутри...
Авто, Армию, Призидентов
Прислал Billy
2016-05-18

Одному парню понравилась девушка
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса?
— Нет.
— А двух этажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2016-05-17

Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на
- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается?
- Ничего страшного! Уберём.
- Там много следов...
- Ты поставила машину сегодня под тополем?
- Она и сейчас там...
- А почему ты её там оставила?
- Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2016-05-16

Если уж ввели наказание за агрессивную езду
Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.
Авто, Демократию
Прислал Рауль
2016-05-16

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
Авто, Деньги
Прислал Fireball
2016-05-16

Ненавижу людей, которые пьют
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Авто, Животных
Прислал andkkk
2016-05-15

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
Авто
Прислал антипод
2016-05-14

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал
Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.
Авто
Прислал Beery
2016-05-14

Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
Авто
Прислал adrian
2016-05-14

Те, кто пишет на своих машинах "1941-1945
Те, кто пишет на своих машинах "1941-1945, можем повторить", никогда не задумывались над тем, что для этого сначала надо повторить 1917 ?
Авто
Прислал Olgmik
2016-05-13

При демонстрации модернизированного УАЗ «Патриот» генерал
При демонстрации модернизированного УАЗ «Патриот» генерал оторвал дверную ручку.
На самом деле это хитрость этой машины. Допустим машина попала в оцепление, к ней подбегают трое армейцев резко хватаются за ручку, чтобы открыть дверь, а она херакс и оторвалась. И в этот момент, пока захватчики в ахере разглядывают эту ручку, водитель резко дает по газам и прорывает оцепление.
Авто, Армию
Прислал Ять
2016-05-13

Эти самолеты, аэропорты
- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал…
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.
Авиацию, Авто, Мужчин
Прислал Mrak
2016-05-12

В кириллическом алфавите буква Х (хер) имеет
В кириллическом алфавите буква Х (хер) имеет числовое значение 600. Следовательно, выражение "до хера" - это "до 600". Это всё, что вам нужно знать про кириллицу.
Авто
Прислал Legioner45
2016-05-12

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
Авто
Прислал Dodger
2016-05-12

12 душевных историй о семье

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! »
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Рыбалку, Спорт, Школу
Прислал Журналист
2016-05-12

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2016-05-10

30-е годы прошлого века
30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.
Авто, Животных, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2016-05-09

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
Авто, Коррупцию, Сталина
Прислал diletant
2016-05-09

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии
От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина «Я ничего не нажимала! »
Авто
Прислал snoomy
2016-05-08

У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой
У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу!
Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес!
Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...
Авто, Детей, Мужчин
Прислал АСПушкин
2016-05-08

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2016-05-07

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья — пох@ю.
Авто
Прислал hueraga
2016-05-06

Социологический опрос
Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, п**дец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!
Авто, Аптеку, Деньги
Прислал шутник
2016-05-06

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.
Авто
Прислал necto
2016-05-06

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
Авто
Прислал Игогоо
2016-05-06

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
Авто, Думу, Интернет
Прислал nemo
2016-05-05

Собрались крестьяне перед дворцом
Собрались крестьяне перед дворцом, требуют от короля реформ, наказания придворных и министров. Король не соглашается, градус растет, военный министр вызывает гвардию. Крестьяне гудят. Появляется полк гвардии, выходит на площадь, крестьяне с площади уходят без скандала. Приходит военный министр и командир полка на доклад к королю.
Король довольный, ордена готовит и спрашивает:
- Как там дела?
Военный министр:
– Разогнали! Только гвардия появилась и все разошлись.
Гвардейский полковник:
– Да ладно, какие награды? Только гвардию гонять по пустякам с учений! Я вообще не уверен, что они бунтовали.
Король и министр:
- Это как?
Полковник:
– Когда мы на площадь входили, они вообще сено шли убирать. Главный с трактора так и сказал – «Хватит херней заниматься, пошли за вилами!»
Авто, Армию
Прислал Рома-Роман
2016-05-02

Пока был в армии
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. . А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Авто, Армию, Девушек, Диету
Прислал Eeerie
2016-05-01

Пока был в армии
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Авто, Армию, Девушек, Диету
Прислал wikki
2016-04-29
Категории про