Авто

Категории про

Останавливает мужик такси
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае... али!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Fireball
2015-12-19

Дно кризиса – это когда с дач
- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»
Авто, Интернет, Программистов
Прислал adrian
2015-12-18

Все мужчины ищут умную
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: "Вы-то ей зачем?".
Авто, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2015-12-18

Люди похожи на снежинки
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
Авто
Прислал Влад45
2015-12-18

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
Авто
Прислал Sibsin
2015-12-18

Все мужчины ищут умную
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
Авто, Мужа И Жену
Прислал Naja
2015-12-18

Если ты получил водительские права
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Авто
Прислал Brig
2015-12-18

Краткий экскурс в историю
Краткий экскурс в историю
Англо-саксонская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой независимо от ее желания знакомится с тобой. Заявится к ней домой, трахнуть девушку, насрать мимо унитаза, наблевать во всех комнатах, возражающим такому твоему хамскому поведению родственникам дать пиздюлей. Ввести собственные порядки. Выгрести все ценное из квартиры, унести к себе, распределить между своими ближайшими родственниками. В квартиру к девушке прописать доверенного родственника который по мере появления или нахождения новых ценностей, будет их выгребать и отдавать тебе. Недовольным родственникам девушки-давать пиздюлей с помощью присланных на помощь твоих родственников.
Русская модель международных отношений
Познакомиться с понравившейся девушкой, которой ты возможно не сильно и нравишься. Жениться на на ней. Прийти к ней домой, сделать ремонт у нее и ее родственников, наполнить закрома всех родственников предварительно опустошив закрома своих родственников, пристроить всех родственников жены на работу, а их детей в школу.. Подстроиться под установившийся в квартире жены уклад, ходить на цыпочказ и говорить шепотом, что бы не дай бог кого из ее родственников не обидеть. Особо буйным родственникам жены периодически вспоминающим про независимость-дать в глаз. Как минимум пол зарплаты в дом жены. В случае снижения твоего дохода-перетопчутся твои собственные родственники, жена и ее родня не должны страдать.
Американская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой. Пообещать женится на ней. Прийти к ней домой, собрать всех родственников и рассказать что здесь будет город-сад как только вы поженитесь. Рассказать что сделаете евроремонт, поменяете всю сантехнику, мебель и проводку и даже в кладовку проведете свет, почините лифт. Примете всех родственников в семейный бизнес и они нужды знать не будут.
Делаете все то что обещали. Только все обещанное делается, на выданный вами родственникам вечной невесты кредит, афилированными с вами подрядчиками из числа членов вашей семьи. В процессе ремонта в вашу собственность ненавязчиво переходят все рубильники, краны водо- и газоснабжения, отопления, лестницы и лестничные площадки. Из числа родственников невесты выбирается наиболее лояльный вам родственник и ставиться старостой квартиры, ведь вы чертовски заняты, а ремонт нужно заканчивать, что бы вы могли пожениться. Наиболее прозорливые родственники невесты исчезают или попадают под колеса машины. К буйным и недовольным ситуацией на чашечку кофе приходит с десяток ваших родственникков с бейсбольными битами и пока просто пьют кофе с сосредоточенным видом. После чего распрощавшись, на глазах буйных родственников дают нехилых пиздюлей соседям.
Родственникам невесты выдаются новые кредиты, что бы они могли расплачиваться с вами за услуги ЖКХ которые вы же и оказываете и все они трудоустраиваются сантехниками или электриками на ваши предприятия с зарплатой достаточной, что бы дотянуть от кредита до кредита.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, ЖКХ, Лифт, Мужа И Жену, Приметы, Сантехников, Свадьбу, Соседей, Школу
Прислал kokos
2015-12-17

Приехал Вовочка с отцом в лес
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.
Авто, Вовочку, Мужчин
Прислал mmm
2015-12-16

В ГАИ объявили декаду вежливости
В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!
Авто, Гаи
Прислал smittyboy
2015-12-16

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
Авто, Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2015-12-16

Сорокалетний москвич, когда это машина
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.
Авто
Прислал Прохожий1
2015-12-15

Достали уже эти странные звуки в песнях
Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Авто, Животных
Прислал нюта
2015-12-15

Она
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Блин...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал ЛКН
2015-12-15

После работы жена усталая идет домой
После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2015-12-14

Клевещут на нас недруги
Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев
Авто, Деньги
Прислал Shalfey
2015-12-14

Только в наших автошколах на первом уроке вождения
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Авто, Школу
Прислал Доходяга
2015-12-14

Двое ругаются в пробке
Двое ругаются в пробке:
- Не трамвай - объедешь!
- Не самолёт - облетишь!
Авиацию, Авто
Прислал Руслан
2015-12-12

Вчера поругался со своей девушкой
Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.
Авто, Девушек
Прислал T34
2015-12-12

Из проповеди в церкви
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Авто, Бесплатное, Интернет, Программистов
Прислал abdula
2015-12-12

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.
Авто, Врачей, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2015-12-11

Приехавшая из деревни на заработок в город
Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.
Авто, Девушек, Животных
Прислал jhrome
2015-12-11

мигнула встречная машина,жена
мигнула встречная машина,жена:-
-чой-то он мигнул?
-"Тимуровцы" пасутся....
Авто, Мужа И Жену
Прислал aauu
2015-12-11

Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным
– Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом!
– Министр Улюкаев проулюлюкал очередной экономический прогноз!
– Эксперты повысили рейтинг России до «Мусор +»!
– Российская экономика, которую все считали умершей, вдруг пошевелила машиностроением!
– Российский автопром поднимается с «Калин»!
– Центробанк планирует перейти от политики «плавающего» курса к политике «нетонущего» курса рубля!
– По мнению экспертов, в 2015 году курс рубля останется стабильным по отношению к копейке!
– Рубль отжал у евро еще сорок копеек!
– Плинтус сегодня опустился ниже психологически важной отметки!
– Два экономических эксперта сошлись в одном: надо брать три!
– Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя!
– Отзовет ли Центробанк лицензию у банка «Хоум-кирдык»?
– Гендиректором авиакомпании «Победа» назначен Х. Б. Врунгель!

- Кто к нам явится с сырами, тех мы встретим тракторами!

– Владимир Путин подписал указ о расстреле тех, кто доедает за бульдозером санкционные продукты, а особенно тех, кто облизывает гусеницы!
– На полках магазинов вместо сыра появилась плесень!
– Россия запретила ввоз кофе, чтобы помочь отечественным ячменоводам!
– Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств!
– С 1 апреля новый сыр российского производства можно будет купить со скидкой, сдав старый сыр по программе усыризации!
– Дорогому средству «Фэйри» места нет в РэСэФэСэРе!
– Вонь от сыра «Пармезан» больно режет по глазам!
– Чем моллюски для закуски лучше квашенной капустки?!
– Сколько можно, в самом деле, есть икейские тефтели!
– В польских яблоках из Польши витаминов нету больше!
– Фрукты с рынка к черту все! Проживем и на овсе!
– Дыни, арбузы, томаты, папайя… Только послушайте – гадость какая!
– Ну, а их хваленный виски мы нагоним из редиски!
– Банка ихних рижских шпрот не пролазит в русский рот!
– В топку ихний «Пармезан», раз его не ест Вован!
– В топку вяленый хамон, раз хамон не ест Димон!
– Не бери штаны от Гуччи – от Шойгу штаны покруче!
1 апреля, Авиацию, Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Путина
Прислал Теня
2015-12-10

Умный автомобиль (от Google или Apple)

Умный автомобиль (от Google или Apple)
Под капотом восемь одноцилиндровых двигателей. Реверсивная коробка передач, теперь позволяет ездить и задним ходом до 200 км в час. Вместо бесполезного бордочка установлен принтер для распечатки ошибок и рекламных рассылок. Руль с QWERTY раскладкой, набор и отправка сообщений становятся проще и удобнее. Не удобный старый разъем прикуривателя заменен новым 35 контактным. Вместо магнитолы установлен полезный и элегантный держатель для двух литровых бутылок. В салоне постоянно сидит какая-то баба, изготовитель утверждает, что это голосовой помощник, который совсем не занимает места. В багажнике не извлекаемый глобус и целая куча подарков, в виде демо-версий: аптечки, канистры, огнетушителя, буксировочного троса, запаски, насоса и домкрата. Автомобиль имеет жесткий диск на два терабайта, из который пользователю будет доступно 128 мегабайт для хранения сканов ПТС, страховки и завещания. Для удобства водителя автомобиль можно заправить только на заправках изготовителя, тем самым исключается приобретение плохого и контрафактного топлива. Вместо ключа авто заводится кредитной картой, с которой производится автоматическая оплата заправок, платной парковки, проезда по платным дорогам, штрафов, взяток и других покупок на усмотрения автомобиля или изготовителя. На дне установлена спутниковая тарелка, которая посылает сигнал в службу спасения, когда автомобиль переворачивается. Подушки безопасности, которые раньше пугали спящих водителей заменили на двойные ремни безопасности.
Авто, Девушек, Деньги, Интернет, Космос, Рекламу, Apple
Прислал ookkttdd
2015-12-10

У богатых и бедных удобства во дворе
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
Авиацию, Авто
Прислал Sibsin
2015-12-08

Точно, блондинка за рулем
- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет
Авто, Блондинок
Прислал kelte
2015-12-08

31 декабря
31 декабря. Муж говорит жене:
- Посмотри в окно, там тебе подарок!
- Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик?
- Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...
Авто, Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал кевлар
2015-12-08

Я из того поколения
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Авто, Детей
Прислал Доходяга
2015-12-08

Удивительное рядом
Удивительное рядом:
За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…
Авто, Армию, Полицию
Прислал Dodger
2015-12-08
Категории про