Авто

Категории про

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
Авто, Животных
Прислал alla
2015-06-07

Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля
Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля!" -на даче Миронов в истерике:
-"Меня же посодют!
-Папанов:А ты не воруй!"
Авто, Дачу, Мужчин
Прислал Балерина
2015-06-06

Мужчина
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил? . .
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как? . .
— ПэДэДэ.
— Что? . .
— ПэДэДэ!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас гер@иновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Шерлока Холмса
Прислал Игогоо
2015-06-06

Знаете, что такое плохие дороги?
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
Авто
Прислал УЗ
2015-06-06

Некоторые люди едут в спортзал на машине
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
Авто, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2015-06-06

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
Авто, Врачей, Такси
Прислал Armanda
2015-06-05

Мужик машину во дворе оставил
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса»?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2015-06-05

Президент Украины Петр Порошенко искренне верит
Президент Украины Петр Порошенко искренне верит, что Майбах - это Запорожец, костюм от Hugo Boss - вышиванка, а пятиэиажный особняк - мазанка.
Авто, Призидентов, Украину
Прислал ДМВ-85
2015-06-04

Папа, чем нужно торговать
- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.
Авто, Детей, Мужчин
Прислал andkkk
2015-06-03

Видя на борту машины надпись "Обама - лох
Видя на борту машины надпись "Обама - лох, чмо и пидар" поневоле возникает вопрос, а кто же тогда ты, мужик за рулём задрыпанной газели?
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2015-06-03

Вчера написала на грязной машине соседа
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Авто, Соседей
Прислал Фурс Лохматый
2015-06-03

По ТВ сказали
- По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО?
- Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!
Авто
Прислал aspid
2015-06-02

Друг после свадьбы не стал с машины снимать
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Авто, Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Joker
2015-06-02

Как вы думаете, кого видит блондинка в зеркалах
Как вы думаете, кого видит блондинка в зеркалах заднего вида своего автомобиля, после того как их настроит.
© KONDEXIII
Авто, Блондинок, Думу
Прислал Angela
2015-06-01

Люди, которые пишут на задних стеклах авто
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Авто, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Авва
2015-06-01

Странно запретили возить в РФ сыр
Странно запретили возить в РФ сыр, а упало производство автомобилей. У нас что автомобили из сыра делаются?
Авто
Прислал пакет
2015-05-30

В Австрии в Вене к Евровидению установили светофоры
В Австрии в Вене к Евровидению установили светофоры для гей-меньшинств как символ толерантности. Москва давно уже может дать сто очков вперед - на Кутузовском для пидарасов есть целая выделенная полоса чтоб ездили с мигалками.
Авто, Геев, Деньги
Прислал трям
2015-05-29

Водитель, помни
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
Авто
Прислал БезИмени
2015-05-28

Для подготовки к ЕГЭ
Для подготовки к ЕГЭ:
Соедините линиями соответствующие слова в первой и второй колонках:
Белье В койку
Девица В стирку
Корова В мойку
Машина В дойку
Авто, ЕГЭ
Прислал кто-то
2015-05-28

Если написать на своей машине "Почта России"
Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
Авто, Почту
Прислал Paladain
2015-05-27

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2015-05-27

Один деревенский мужик купил крутую иномарку
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал кто-то
2015-05-27

Задача
Задача: равномерно распределить ведро яблок по трём тазикам. Посмотрим, как её решат люди с разными складами ума.

Умелый. Молниеносно сосчитает яблоки, поделит в уме на три, положит в каждый тазик соответствующее количество яблок.

Перфекционист. Сосчитав яблоки, заявит, что на три не делится. Когда ему скажут, что можно чуть неточно, развернётся и хлопнет дверью со словами, что халтуру делать он не умеет. Если же ему разрешат съесть одно или два яблока, чтобы делилось на три, он решит задачу медленнее Умелого, зато яблоки в тазиках будут не накиданы, а ровно сложены.

Торопыжка. Раскидает яблоки по тазикам не очень равномерно на глаз, некоторые побьёт, зато быстро и недорого.

Находчивый. Зная, что устный счёт ему не даётся, компенсирует отсутствие этого навыка изобретательностью: будет класть по одному яблока в первый тазик, затем во второй, затем в третий, затем снова в первый, и так далее. Справится быстрее и не хуже Умелого.

Привереда. Откажется решать задачу, пока ему не предоставят весы и калькулятор. Если предоставят, задачу выполнит.

Специалист. Заявит, что его профиль - не яблоки, а помидоры, а с яблоками он работать не умеет. Никакие доводы, что в рамках этой задачи свойства яблок и помидоров равнозначны, его не переубедят. Его можно обмануть: снять с него очки и включить красный свет. Он примет яблоки за помидоры и решит задачу таким оптимальным способом, до которого не додумается даже Находчивый.

Механик-самоучка. Не будет ничего выпрашивать, а сам сделает весы и калькулятор из Ардуино.

Рационализатор. Изготовит предельно простое приспособление для быстрого и чёткого решения именно этой задачи. Если рационализатор является стимпанкером, приспособление будет марбл-машиной, адаптированной к размерам яблок.

Инженер. Сделает универсальную машину, способную на то же самое, но очень сложную. Зато в будущем её можно перепрограммировать для решения других задач.

Ботан. Составит формулу, включающую в себя гиперболические тригонометрические функции и операции над комплексными числами и матрицами, но в итоге сводящуюся к делению и дающую такие же результаты. Будет доказывать, что его формула лучше деления - и докажет. Если Ботан является амишем, он сделает многоступенчатый сортировщик, где от солнечной батареи работает компрессор, приводящий в движение турбину, а та, в свою очередь, приводит в действие механический сортировщик, и всё это будет установлено на борту телеги и совмещено с абсорбционным холодильником, нагреваемым обратной стороной солнечной батареи.

Физик. Найдёт уже решённую задачу, отличающиеся тем, что яблоки изначально находятся не в ведре, а на диване. Принесёт диван, вывалит яблоки на него - задача сведена к предыдущей. Впрочем, где-то мы это уже слышали.

Стрелочник. Привлечёт аутсорс.

Юзверь. Позовёт эникейщика, тот сделает всего одну подсказку, после которой Юзверь справится сам.

Гуманитарий. Напишет о процессе решения задачи стихи на китайском языке с иллюстрацией маслом. Затем, напевая эти стихи, правильно решит задачу, но не сможет объяснить, как.

Нихренитарий. Откажется решать задачу, мотивируя тем, что он гуманитарий. Отказ напишет с кучей ошибок в каждом слове.

Сачок. Прикинется, что не умеет решать такие задачи, хотя на самом деле умеет, но ему лень.

А теперь внимание, вопрос. Как думаете, какой из этих складов ума обеспечивает наибольшую профприродность? А вот и не угадали. Ни один. А совсем другой, под названием Гибкий. То есть способный быстро ориентироваться и правильно выбирать из перечисленных выше стилей наиболее подходящий в данном конкретном случае.
Авто, Врачей, Думу, Животных, Науку, Студентов
Прислал нюта
2015-05-26

Москва
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
Авто, Девушек, Демократию
Прислал aauu
2015-05-26

Плачет девушка на стоянке
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Авто, Девушек
Прислал Paladain
2015-05-26

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет
Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Спорт
Прислал ахххххххх
2015-05-25

Надпись на милицейской машине
Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".
Авто, Поезда, Полицию
Прислал Вольдемар
2015-05-24

Из записок русского путешественника в Казахстане
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Авто, Маршрутку
Прислал CheBurashka
2015-05-23

Чем отличаются немецкие автомобили от
- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.
Авто
Прислал dark
2015-05-22

Как тебя угораздило попасть в аварию?
- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.
Авто
Прислал Piuytr
2015-05-21
Категории про