Авто

Категории про

Милый, ты мне давно на день рождения
- Милый, ты мне давно на день рождения новую машину обещал. Где она?
- В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.
Авто
Прислал Сергейичто
2015-02-12

У каждого есть свой ангел-хранитель
У каждого есть свой ангел-хранитель. У меня это машина с 16-ю подушками безопасности.
Авто
Прислал kanito
2015-02-11

Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на
Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны
Авто
Прислал Storsday
2015-02-11

2115 год
2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.
Авто, Интернет, Программистов
Прислал Помидор
2015-02-11

В дом к маме и папе забегает дочка
В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж:
- Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку!
Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?!
Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CheBurashka
2015-02-11

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим
Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.
Авто, Штирлица
Прислал Carpenter
2015-02-10

Одесса
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
Авто, Гаи, Одессу
Прислал Анта
2015-02-09

Дискотека в деревенском клубе
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Bazilio
2015-02-08

Алло, дорогая, только что по радио передали
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут , млядь, тысячи!
Авто, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2015-02-08

1. Россия — страна талантов
1. Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
2. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
3. История России — борьба невежества с несправедливостью.
4. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
5. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
6. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
7. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
8. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
9. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Ерлампий
2015-02-08

Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями
Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку.
Председатель конкурсной комиссии:
- Не понял, это же машина из 80-х?!
- Ну да!
- А куда вы дели всю выделенную сумму?
- На тестирование!
- Какое тестирование?!
- Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!
Авто
Прислал Jonsun
2015-02-08

Франсуа Олланд и Ангела Меркель вылетели в Москву
Франсуа Олланд и Ангела Меркель вылетели в Москву на переговоры с Владимиром Путиным.
Их уже ждала на взлётной полосе снегоуборочная машина.
Авиацию, Авто, Путина
Прислал Опаньки
2015-02-07

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Авто, Врачей
Прислал Johzy
2015-02-07

Городской интеллигент едет в машине по сельской
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
Авто
Прислал kelte
2015-02-06

Откуда тебе известно столько военных
- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.
Авто, Маршрутку
Прислал some
2015-02-05

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
Авто
Прислал Доходяга
2015-02-05

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2015-02-05

Никак не могу понять
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .
Авто
Прислал babka
2015-02-05

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями
Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...
Авто, Думу, Животных, Соседей
Прислал гуру
2015-02-05

Мужик с любовницей едут по трассе
Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.
Авто, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2015-02-04

Самый безопасный автомобиль - ВАЗ. У него
Самый безопасный автомобиль - ВАЗ. У него меньше всего шансов попасть в ДТП, поскольку меньше всего шансов поехать.
© KONDEXIII
Авто
Прислал Мудрила
2015-02-03

Три подружки отмечают покупку автомобиля одной
Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...
Авто, Девушек
Прислал Влад45
2015-02-03

Следующая остановка - "Военная часть"
- Следующая остановка - "Военная часть", - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Авто, Автобус
Прислал Vovan99
2015-02-03

Жена возвращается из отпуска
Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
— В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает.
— Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
— Нууу? ... ... .
— Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.
Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.
Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член.
Показывает жене, кладет обратно, и говорит.
— Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
Авиацию, Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2015-02-02

Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской
Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.
Авто
Прислал eli
2015-02-01

Муж всегда открывает жене дверь в машине
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2015-01-31

Приходит хохол к военкому за премией
Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Украину
Прислал Провидец
2015-01-31

На авторынке покупатель ходит около колёс
На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2015-01-31

два лингвиста на Селигере спорят кто круче
два лингвиста на Селигере спорят кто круче.
-я знаю 600 слов на английском языке
-я тоже знаю 600 слов
-на каком языке?
-я могу сказать "Слава плану Путина!" на 200 языках
Авто, Путина
Прислал necto
2015-01-31

Минобороны Украины
Минобороны Украины:
«...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн»...
...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))
Авто, Армию, Космос
Прислал Петя Иванов
2015-01-30
Категории про