Авто

Категории про

Школа вождения
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
Авто, Школу
Прислал Юлия Л.
2014-07-13

Да что там коня на скаку… Есть женщины
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
Авто, Девушек
Прислал Сергейичто
2014-07-13

Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит
Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру.
Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?
Авто, Детей, Метро, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал Теня
2014-07-12

Уважаемые пешеходы
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Авто
Прислал R00T
2014-07-11

Жена выиграла в лотерею автомобиль
Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2014-07-11

Водитель, знай
Водитель, знай! Чтобы проскочить незамеченным мимо полицейских камер слежения на трассе, необходимо перемещаться со скоростью 28000 миль/час.
Авто, Полицию
Прислал антипод
2014-07-11

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Авто, Животных
Прислал dark
2014-07-11

В баре мужик клеится к симпатичной девушке
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.
Авто, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мнимый
2014-07-10

автобус
автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря» Из салона голос:
— Ни х@я себе пробка!
Авто, Автобус
Прислал Глинтмейстер
2014-07-10

Иду себе на работу
Иду себе на работу, солнышко светит, хорошо.
Смотрю, трамваи стоят гуськом, уже с десяток, ватманы собрались в кружок, что-то обсуждают. Мое дело десятое, в офисе дела поделал, через час-полтора иду обратно, стоят трамваи, весь переулок заняли, и куда-то за поворот хвост уходит. Не понимаю, почему до сих пор этот анахронизм из Москвы не убрали.
Все равно порядочные люди на машинах ездят, и им даже парковаться в таких узеньких улочках неудобно. А тем более, проехать, когда вся дорога запружена трамваями. Стоящими из-за одного припаркованного у тротуара автомобиля.
Авто
Прислал Балерина
2014-07-10

Тренер секции по велоспорту видит
Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!
Авиацию, Авто, Парашют, Спорт
Прислал kanito
2014-07-10

В баре мужик клеится к симпатичной девушке
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.
Авто, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Carpenter
2014-07-09

В связи с международным запретом рабского труда
В связи с международным запретом рабского труда, утверждено Постановление Правительства РФ от 08.07.2014 № 138 «План модернизации галеры Путина к 20.05.2024г« По плану на галеру будет установлена паровая машина отечественного производства.
Авто, Думу, Путина
Прислал Linda6
2014-07-09

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Одессу, Погоду, Пушкина, Свадьбу, Школу
Прислал Ирен
2014-07-09

"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму
"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
Авто, Деньги, Думу
Прислал vittorio
2014-07-09

Девушка попала под трамвай
Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
Авто, Бесплатное, Врачей, Девушек
Прислал Кошка на дорожке
2014-07-08

Хотите полететь в Крым?
- Хотите полететь в Крым?
- Не хочу
- Очень выгодно!
- Не хочу
- Всего 6000 рублей!
- Ну ладно
- Ок. Платите.
- Стоп. Это я должен платить?!
Авто, Деньги
Прислал alla
2014-07-08

Мужчина
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Шерлока Холмса
Прислал Voitek
2014-07-08

Так ты кем сейчас работаешь?
— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!
Авто, Врачей
Прислал mmm
2014-07-08

Алло, здравствуйте
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Авто
Прислал Olgmik
2014-07-08

Папа и сын едут на машине
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2014-07-08

Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и
Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."
Авто, Мужчин, Путина
Прислал izverg
2014-07-07

Стихийная мусорная свалка на опушке леса
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
Авто, Детей, Мужчин
Прислал pervach
2014-07-07

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Авто, Думу
Прислал dark
2014-07-07

Как говорят водители
Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»
Авто
Прислал ЛКН
2014-07-06

А ведь в штате АВТОВАЗа вполне хватает талантливых
А ведь в штате АВТОВАЗа вполне хватает талантливых людей! Только все они одной профессии - художники.
Авто
Прислал Ulika
2014-07-06

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Авто, Думу
Прислал Dodger
2014-07-05

Питерские дорожники, дабы не вводить в смятение
Питерские дорожники, дабы не вводить в смятение водителей, научились класть новый асфальт уже с колеями и выбоинами.
Авто
Прислал babka
2014-07-05

Разбор ДТП
Разбор ДТП.
– Я ехал в своём ряду, а этот прилетел со встречки.
– А я из Таджикистана прилетел, да. Хотел хоть как-то в Москве зацепиться.
(с) Нестор Бегемотов
Авто
Прислал Elina
2014-07-04

Прикольно смотреть картинку, как каждое утро
Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666.
Авто, Детей, Соседей
Прислал ИгорьС
2014-07-04
Категории про