Авто

Категории про

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
Авто, Автобус, Гаи, Животных
Прислал трям
2013-10-02

Турист первый раз в Израиле
Турист первый раз в Израиле: звучит сирена, останавливаются автомобили, все молчат,стоят одну минуту.
-Что это было?
-Минута памяти жертв.
Через несколько дней опять останавливаются машины, все молча стоят, слышно какие-то вопли.
-А теперь что?
-Израиль слушает, как Сара кричит на Абрама!
Авто, Одессу
Прислал Помидор
2013-09-30

В Москве начали выдавать автомобильные
- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист
Авто
Прислал литвинов
2013-09-28

Если вы по настоящему хотите заниматься сексом
Если вы по настоящему хотите заниматься сексом - купите отечественный автомобиль.
Авто
Прислал Smith
2013-09-27

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал Balashov
2013-09-27

В маршрутках Сызрани новая фишка
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Авто, Маршрутку
Прислал Sprait
2013-09-26

Утром, в воскресенье, священник звонит своему
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Авто, Думу
Прислал wikki
2013-09-26

Муж приходит домой пьяный
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
- Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал... Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты...
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру...
- Выкрутимся, снимем комнату...
- Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж...
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл...
Авто, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2013-09-26

Ограбили ювелирный магазин
Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями.
Опер допрашивает одного из владельцев авто:
- Что вы тут делали?
- Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования...
- Кто сказал?!
- По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".
Авто, Деньги, Объявления, Полицию
Прислал Yuri Alex R.
2013-09-25

Ссориться с водителем эвакуатора не желательно
Ссориться с водителем эвакуатора не желательно. Особенно если ваш автомобиль везут в ремонт.
Авто
Прислал adrian
2013-09-25

Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом
– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!
Авто, Девушек
Прислал Shura
2013-09-25

Гаишник спрашивает водителя
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Авто, Гаи
Прислал ak
2013-09-25

Алло, это – пункт проката?
- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.
Авто, Полицию
Прислал Дэй
2013-09-25

Утром, в воскресенье, священник звонит своему
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Авто, Думу
Прислал кто-то
2013-09-25

Когда моя жена решила самостоятельно искать
Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал сiber
2013-09-25

Мистическое рядом
Мистическое рядом:
Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!
Авто
Прислал izverg
2013-09-24

Темной ночью монах идет по улице
Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Obolon
2013-09-23

"День без автомобиля" придумали для того
"День без автомобиля" придумали для того, чтобы люди не пользовались личным транспортом, а пользовались общественным. И только в России в этот день специально отменяют некоторые автобусные маршруты.
Вот поэтому вся Москва и стоит больше обычного!
Авто, Автобус
Прислал Smith
2013-09-23

Объявление
Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.
Авто, Деньги, Объявления
Прислал Arturbek
2013-09-22

В одной из московских пробок водитель "Оки"
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...
Авто
Прислал Olgmik
2013-09-21

Объявления в спортивной газете
Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.
Авто, Автобус, Аптеку, Врачей, Детей, Объявления, Поезда, Пожарных, Призидентов, Спорт, Студентов
Прислал Balashov
2013-09-21

Немного перефразируя Ильфа и Петрова
- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»
Авиацию, Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2013-09-21

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Bandit
2013-09-20

Установленный в машину "Ока" сабвуфер
Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.
Авто
Прислал dark
2013-09-18

Висок косой будем делать?
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
Авто
Прислал Elina
2013-09-18

Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу
Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.

Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.

По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.

Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает:
- себе - белый костюм, так как у него двойной праздник;
- невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно;
- "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк.
Да, и стол два раза не надо накрывать.

Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.

Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.

По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.

Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.

Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал defini
2013-09-18

Дочка
Дочка: — А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит: — Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
: DDDDD
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2013-09-18

У Тьюринга была машина
У Тьюринга была машина, на которой вечно барахлили тормоза. Он и сам не знал, когда она остановится, а когда нет.
Авто, Животных
Прислал Игогоо
2013-09-18

Водитель очень старенького фургона «Москвич»

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.
Авто
Прислал Vovan99
2013-09-16

Люба, ты прекрасно выглядишь в своей машине
- Люба, ты прекрасно выглядишь в своей машине!
- Она только с мойки!
Авто
Прислал Paladain
2013-09-16
Категории про