Авто

Категории про

Телепередачу «Я подаю на развод» любят смотреть
Телепередачу «Я подаю на развод» любят смотреть В.Путин и депутаты,
«Давай поженимся!» - В.Путин и депутаты, «Кривое зеркало» - статистики,
«Пять соток» - любители выпить, «Понять. Простить» - футбольные болельщики,
«Контрольная закупка» - учителя, «Непутёвые заметки» - шизофреники,
«Доброго здоровьица!» - военные, «Жить здорово!» - нищие,
«Пусть говорят» - лесбиянки, «Спокойной ночи, малыши!» - лилипуты,
«Городок» - любители играть в городки, «1000 мелочей» - венерологи,
«Измайловский парк» - Л.Измайлов, «ДОстояние РЕспублики» - А.Пугачёва,
«Искатели» - сборщики пустых бутылок, «Дежурная часть» - проститутки,
«Чистосердечное признание» - синоптики, «Ты не поверишь!» - рыбаки,
«Чрезвычайное происшествие» - члены Совета безопасности, «Итоги» - бухгалтера,
«Утро России» - члены партии «Единая Россия», «Жди меня» - гастарбайтеры,
«Вечерний Ургант» - евреи, «Честный детектив» - сторонники С.Мавроди,
«Умницы и умники» - безработные, «Что? Где? Когда?» - сотрудники МЧС,
«Идеальный ремонт» - пластические хирурги, «Смак» - наркоманы,
«Куб» - математики, «Ералаш» - любители секонд-хенда,
«Субботник» - коммунисты-ленинцы, «Здоровье» - импотенты,
«Прямой эфир» - страдающие метеоризмом, «Кулинарный поединок» - дуэлянты,
«Улицы разбитых фонарей» - таксисты, «Квартирный вопрос» - бомжи,
«Русские сенсации» - болельщики хоккейной сборной России, «Дело вкуса» - геи,
«Луч Света» - энергетики, «Реакция Вассермана» - страдающие поносом,
«Фитиль» - любители фейерверков, сапёры и минёры; «Поле чудес» - дачники,
«Исторические хроники» - хронические алкоголики, «Вести» - таксисты,
«Модный приговор» - судьи, «Клуб весёлых и находчивых» - олигархи,
«До суда» - страдающие энурезом, «Очная ставка» - страдающие геморроем,
«О самом главном» - сторонники В.Путина, «Дело Х» - урологи,
«Кремлёвские дети» - беременные, «Женский взгляд» - гинекологи,
«Пока все дома» - пациенты психбольницы, «Фазенда» - любители сериалов,
«Форд Баярд» - автомобилисты, «Бывает же такое» - охотники,
«Сам себе режиссёр» - онанисты, «В мире животных» - пацифисты,
«Смеяться разрешается» - солдаты, «Их нравы» - сотрудники ФСБ,
«Едим дома!» - язвенники, «Первая передача» - заключённые,
«Чудо техники» - футболисты, «Следствие вели…» - экскурсоводы,
«Казнокрады» - палачи, «Смехопанорама» - охотники на пушного зверя,
«Местное время» - часовщики, «На ночь глядя» - компьютерщики,
«Железные леди» - штангистки, «Школа злословия» - матершинники,
«Говорим и показываем» - стриптизёрши, «Специальный корреспондент» - дауны,
«Две звезды» - производители коньяка, «Смешарики» - боулингисты,
«Готовим» - любители порнофильмов, «Спасатели» - антисемиты,
«Ментовские войны» - рецидивисты, «Стервы» - И.Аллегрова,
«Вышка» - прокуроры, «Медицинские тайны» - шпионы. Василь
Авто, Алкоголь, Войну, Геев, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, МММ, Наркотики, Науку, Охоту, Погоду, Программистов, Путина, Рыбалку, Спорт, Такси
Прислал Daniil
2013-06-19

По статистике, женщины за рулем меньше
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2013-06-18

Владелец автомобиля с номером 666 не может
Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.
Авто
Прислал Терентий
2013-06-18

"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес"
"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес" на капоте.
Авто
Прислал Пил и Грим
2013-06-18

За 2012 год на дорогах РФ погибло в автоавариях
За 2012 год на дорогах РФ погибло в автоавариях около 28 тыс. жителей, из них по вине ПЬЯНЫХ водителе - около 2 тыс., а 26 тыс. по вине ТРЕЗВЫХ водителей - может у нас уже трезвыми ездить запретить?
Авто
Прислал красная шапочка
2013-06-18

В 2018 году в России пройдет чемпионат мира
В 2018 году в России пройдет чемпионат мира по футболу, в связи с этим планируется реконструкция московского стадиона «ЛУЖНИКИ».
Наш корреспондент берет интервью у министра спорта о том, что же изменится.
Министр: Что изменится, ну яхта у меня новая будет, давно планировал свою старушку на 55-ти метровую поменять, жена вот просила отельчик уютный в Нью-Йорке, дочь давно новый мерседес клянчит, ну что еще, ах да, угол наклона трибун на стадионе поменяем…
Авто, Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Спорт
Прислал сiber
2013-06-18

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Авто, Мужа И Жену
Прислал вабков
2013-06-18

Дети, и какое самое главное правило для
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
Авто, Детей
Прислал snoomy
2013-06-18

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Авто
Прислал EVGENY
2013-06-18

По статистике, женщины за рулем меньше
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2013-06-17

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Авто, Гаи, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2013-06-16

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
— Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар- тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу- чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
— Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...
— Ну...
— Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
Авто, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2013-06-16

Адвокат
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Авто, Врачей, Демократию, Школу
Прислал El Comandante
2013-06-16

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Демократию
Прислал Ять
2013-06-15

На уроке русского языка учительница объясняет
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
Авто, Вовочку, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал комерсант
2013-06-15

Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое
Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Авто, Врачей, Деньги, Чукчу
Прислал agon
2013-06-14

На Третьем транспортном кольце Lamborghini врезался
На Третьем транспортном кольце Lamborghini врезался в отбойник. После некоторых сомнений инспекторам ДПС все-таки удалось установить виновность последнего.
© konde13
Авто, Алкоголь, Гаи
Прислал zloy
2013-06-14

Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины
Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел?
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.
Авиацию, Авто, Деньги, Путина
Прислал Brig
2013-06-14

Если жена говорит
Если жена говорит: “В этом я уже не могу ходить”, не надо спешить покупать ей новую обувь, купите ей лучше новую машину.
Авто, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2013-06-14

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Авто, Врачей, Демократию
Прислал Доходяга
2013-06-13

У соседа жена выйдет утром и стоит
- У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
- У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
- Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?!
- Ты о чём?
- Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Zvukach
2013-06-13

Всё-таки какие в Америке потрясающие режиссёры
Всё-таки какие в Америке потрясающие режиссёры! Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву, избитый, раздетый, проезжает мимо машина и из неё гениальный вопрос: - С вами всё ОК?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2013-06-13

Идёт совещание
Идёт совещание. Начальник:
- Итак, времени у нас мало, коллеги.
Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой.
- Константин, что с вами?
- Да часы положил и забыл…
- Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать!
Мужик шепотом:
- На тумбочку положил у любовницы...
Авто, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2013-06-12

Семья едет в машине
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
Авто, Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Dodger
2013-06-12

В женской консультации, осмотрев пациентку
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал doctort
2013-06-12

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Авто, Врачей, Демократию
Прислал Mrak
2013-06-12

Пришёл в наркодиспансер для того
Пришёл в наркодиспансер для того, чтобы получить справку В ГИБДД на предмет получения водительских прав.
Врач говорит:
- Закройте глаза, одновременно высуньте язык.
И спрашивает, куда я буду справку предоставлять.
Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю:
- На-а фаштение...
Еле-еле выдали справку, бюрократы...
Авто, Врачей, Наркотики
Прислал ахххххххх
2013-06-11

Абрам и Сара едут в автомобиле
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Авто, Животных, Одессу
Прислал Elina
2013-06-11

Женщины в поезде коротают время за разговорами
Женщины в поезде коротают время за разговорами.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Поезда, Школу
Прислал vittorio
2013-06-10

Русская рулетка
Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.
Авто
Прислал AК82
2013-06-10
Категории про