Авто

Категории про

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права
Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А
также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.
Авто
Прислал Мерцалов
2011-02-24

Блондинка говорит подруге
Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
Авто, Блондинок, Гаи, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2011-02-23

Решил новый русский поговорить с женихом своей
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2011-02-23

Сидят 3 мужика в баре
Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!! !!! !
Авто, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2011-02-23

Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным
Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном:
- Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь
общим количеством блинов.
Авто, Интернет
Прислал Naja
2011-02-23

Каждое утро, в одно и тоже раннее
- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13
Авто, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Bandit
2011-02-23

Гаишник останавливает машину
Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Авто, Гаи
Прислал Armanda
2011-02-22

Мужик спрашивает на конвейерной мойке
Мужик спрашивает на конвейерной мойке:
- А че у вас джип помыть стоит меньше чем жигуль?
- Да просто каждому водителю отечествонных машин приходится гидрокостюм
с аквалангом выдавать.
Авто, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2011-02-20

Стоят два гаишника на посту — один новичок
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит черный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, еще раз показываю.
Тормозит "Ауди", все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номер запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы "ППС".
Авто, Гаи, Деньги, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Серб12
2011-02-20

К чему это бесконечное совершенствование
- К чему это бесконечное совершенствование законов? Их же невозможо
соблюдать?
- Зато можно бесконечно зарабатывать на штрафах, взятках и штрафах за
взятки. Вот, например, скорость автомобиля на трассе за городом не
должна быть более 90 км\ч. Вроде бы глупая вещь, никто не соблюдает, а
обороты больше, чем годовой бюджет Болгарии...
Авто, Деньги, Думу, Коррупцию
Прислал Urdin
2011-02-19

А у тебя какая машина?
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
Авто
Прислал Sibsin
2011-02-19

Гаишники - гады
- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...
Авто, Гаи
Прислал Дед Митяй
2011-02-19

Гей друзьям рассказывает
Гей друзьям рассказывает:
— Первого марта права на машину получу.
Друзья:
— Как так?! Ты даже ведь не обучался, а экстерном нельзя!!!
Он:
— Понимайте, там с марта только свои будут.
Авто, Геев
Прислал кевлар
2011-02-19

Внимание, новый способ мошенничества
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрет ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
Авто, Девушек, Деньги, Метро
Прислал Yuri Alex R.
2011-02-18

Инспектор останавливает подозрительную машину
Инспектор останавливает подозрительную машину, открывается
затонированное стекло из которого вываливается пьяная рожа:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С полицейским в первый раз!
© konde13
Авто, Животных, Полицию
Прислал defini
2011-02-18

Слава, ты ж у нас гинеколог
- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пизда ржавая глохнет, хоть тресни!
Авто, Врачей
Прислал alex_24
2011-02-18

Вопрос
Вопрос: «Почему с геморроем нельзя управлять автомобилем?»
Ответ: «Это утрудняет диалог водителя с работником Госавтоинспекции»
Авто
Прислал dame
2011-02-17

Проезжая по оживлённой автостраде
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2011-02-17

Российский автозавод через Арбитражный суд добился
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных
санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
Авто, Гарри Поттера, Деньги
Прислал In vino veritas
2011-02-17

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Авиацию, Авто, Деньги, Думу, Науку, Охоту
Прислал dimmy
2011-02-17

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Авто
Прислал niva 228
2011-02-16

В России скоро появится новая категория водительских
В России скоро появится новая категория водительских прав -"М" (мопеды).
Остальные участники дорожного движения уже окрестили её "мудацкой".
Авто
Прислал dame
2011-02-15

Что общего между стиральной машиной и
- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.
Авто
Прислал Piuytr
2011-02-15

Гаишник останавливает машину
Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
Авто, Гаи, Деньги, Полицию
Прислал Влад45
2011-02-15

Мужик в ментовку приходит
Мужик в ментовку приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
— Ну так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2011-02-14

Жил был один менеджер по продажам
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт
Прислал Linda6
2011-02-14

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Космос, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Спорт, Чака Норриса, Школу
Прислал Elina
2011-02-14

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги
Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Полицию, Почту
Прислал annkenning
2011-02-14

После того, как сестра начала водить машину
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
Авто, Девушек
Прислал Опаньки
2011-02-14

Внимание, новый способ мошенничества
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!
Авто, Девушек, Деньги, Метро
Прислал ИгорьС
2011-02-13
Категории про