Авто

Категории про

Стоит грузин возле обрыва и плачет
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2011-01-10

Лондон
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
— Хорошо.
Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
— Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
— Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
— А, я думал с пр@ституткой
— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Такси
Прислал Илана
2011-01-09

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им
автомобилей: он с детства боялся покойников.
Авто, Гаи, Детей
Прислал Dodger
2011-01-07

Авария
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2011-01-07

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..
Авто, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2011-01-06

Как стать миллионером за 1 день?
— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
Авто, Диету, Призидентов
Прислал василий
2011-01-06

Посадил Штирлиц в машину Кэт и говорит
Посадил Штирлиц в машину Кэт и говорит:
— Ну вот и все, теперь можно трогать!
— Ого!!! — потрогав, сказала Кэт.
Авто, Штирлица
Прислал Mrak
2011-01-06

Почему у нас такие красивые женщины и
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
Авто, Девушек
Прислал Балерина
2011-01-06

Даже странно
- Даже странно: ничего в России не производится, но при этом, без конца
всеми открываются все новые и новые сборочные производства автомобилей,
теперь спорткар марусся, двухцветный автомобиль прохорова... Почему
именно автомобили?
- Ничего странного. Просто в интернете только и есть бесплатный
бизнес-план для скачивания на русском: "Создание автосборочного
производства с последующей бесконечной поставкой автозапчастей и
организацией центров техобслуживания." и призыв: "Скачай наш план
бесплатно сегодня! Стань Генри Фордом 21 века!"
- Ну а те, кто выложил этот ценнейший бизнес-план, им то какой прок?
- А они за 1000 кликов получают по партнерке...
Авто, Бесплатное, Деньги, Интернет, Спорт
Прислал zloy
2011-01-05

В течение сегодняшнего дня местами ожидаются
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Авто, Космос, Мужчин, Погоду
Прислал Dodger
2011-01-05

С девушкой пили в машине хорошее шампанское
С девушкой пили в машине хорошее шампанское. Ей понравилось.
Подьехавшему экипажу ГАИ тоже. Я им говорю-Закончилось! А они продолжали
умолять - Дыхни! Дыхни! Дыхни!
Авто, Гаи, Девушек, Думу
Прислал Sash
2011-01-05

Ситуация
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Авто, Автобус, Врачей, Гаи, Детей
Прислал Fireball
2011-01-04

Кризис в семье работника ГИБДД
Кризис в семье работника ГИБДД:
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал нюта
2011-01-03

Запах живой, настоящей елки особенно нравится
Запах живой, настоящей елки особенно нравится тем, кто курит в своей
квартире и машине.
Авто, Сигареты
Прислал Жздмитрий
2011-01-03

На центральной площади идёт митинг
На центральной площади идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская
машина.
Митинг закончился и люди начали расходиться.

Главный милиционер к прохожему:
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в
машину.

Следующий прохожий – таже самая история.
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!

И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.

Появляется шестой прохожий.
- Ты с митинга?
- Нет.
- Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и
быстро в машину!
Авто, Думу, Полицию
Прислал БезИмени
2011-01-03

Странный все же Сидоров
Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, -
а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине
бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
Авто, Мужа И Жену
Прислал литвинов
2011-01-03

В сексе как с машиной - нельзя денег
В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...
Авто, Деньги
Прислал Leon
2011-01-03

Автомобиль в руках военного строителя -
Автомобиль в руках военного строителя - грозное оружие!
Авто, Армию
Прислал quark
2011-01-01

Доктор, почему я писаю то красным
- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?
Авто, Врачей
Прислал T34
2011-01-01

В связи с переносом производства легковушек Ниссан
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Авто
Прислал Devokeb
2010-12-31

Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7.
Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7.
Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был
найдена гайка от древнего автомобиля.
Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич*
по имени древнего городища.
Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича*
Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии
и крестьяне.
Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном
названием *Мерседес*
*Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров
и другое фуфло
Авто, Науку
Прислал Авва
2010-12-30

Жил-был мужик, никого не трогал
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут
президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем,
а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему
хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам
твою жизнь улучшить?
Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить?
Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму?
Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи
нанотехнологий?
Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там
коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота
вашего нету.
Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы
он к прогрессу приобщался.
Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе
построил, чтобы было где ездить.
Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в
первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп!
Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО
не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы
рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл.
Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают.
Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы?
Премьер: - Конечно!
Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили,
денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь
прибыль с этого проекта получить?
Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет
возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт,
значит должен барщину отрабатывать.
Президент: Как-то не очень демократично получается...
Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет,
от того и убытки несём!!
Авто, Автобус, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Соседей
Прислал Sibsin
2010-12-30

Россия - страна управленцев
Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры:
Менеджер по продажам - продавец
Менеджер по закупкам - снабженец
Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.

Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех
остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню:
Менеджер по метле - дворник
Менеджер по посуде - посудомойка
Менеджер по прическам - парикмахер
Менеджер по присмотру детей - работник детского сада
Менеджер по вождению автомобиля - водитель
Менеджер по юриспруденции - юрист
Менеджер по больным - врач
Менеджер по кассе - кассир
Менеджер по банкнотам - банкир
Менеджер по ассортименту - товаровед
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Детей
Прислал Urdin
2010-12-30

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Авто, Мужа И Жену, Секс
Прислал БезИмени
2010-12-30

Какие для автомобилиста на дороге самые
- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!
Авто
Прислал нюта
2010-12-30

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
Авто, Армию, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужа И Жену, Полицию, Рыбалку, Школу
Прислал Sprait
2010-12-29

Познакомлюсь с состоятельным господином для реализации
Познакомлюсь с состоятельным господином для реализации своих желаний:
квартира, машина, коттедж.
Авто, Животных
Прислал бублик
2010-12-28

Как хорошо-то сейчас стало
Как хорошо-то сейчас стало: включил днем фары и чувствуешь уже себя
законопослушным водителем!!!
Авто, Думу
Прислал Помидор
2010-12-28

Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа,
останови я какать хочу!
Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь.
Сын: Папа, папа, но очень хочу!
Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь.
Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови!
Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Bandit
2010-12-27

Объяснительная
Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала
мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски
перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления.
Только вечером мне удалось остановить случайную машину.
Авто, Животных
Прислал undo
2010-12-27
Категории про