Авто

Категории про

Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его
- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
Авто, Детей
Прислал dimmy
2009-08-24

Грузин купил дорогую ВМW
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Авто, Алкоголь, Деньги, Полицию
Прислал Руля М
2009-08-23

Если герой
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.
Авто, Армию, Блондинок, Девушек, Деньги, Кино, Погоду, Украину, Школу
Прислал Аллочка
2009-08-21

При разборе ДТП один из участников предъявил права
При разборе ДТП один из участников предъявил права на управление
бомбардировщиком, другой предъявил права на управление крейсером. После
этого инспектор направился качать права в психдиспансер.
Авто, Армию
Прислал In vino veritas
2009-08-20

Друг, военный, рассказал
Друг, военный, рассказал.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Авто, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2009-08-20

Хорошие девочки ждут принца на белом коне
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал пакет
2009-08-19

Едет бензовоз, за ним цепь волочится
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2009-08-19

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Авто, Полицию, Спорт
Прислал Пил и Грим
2009-08-17

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого
Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!
Авто, Деньги
Прислал Помидор
2009-08-17

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Авто, Девушек, Деньги, Золотую Рыбку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2009-08-15

Большинство водителей глубоко заблуждаются
Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы
ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию
искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из
славного города Мухосранска является большим поклонником творчества
Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к
сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением
цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!»
piton1959
Авто, Думу
Прислал ДМВ-85
2009-08-14

Как говорят водители маршруток
Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и
машут рукой»
Авто, Маршрутку
Прислал литвинов
2009-08-14

Дорогой, у нас будет
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2009-08-14

Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
пластиковой заглушки на панели приборов.
Авто
Прислал aauu
2009-08-14

В школе для детей госслужащих идет урок экономики
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Одессу, Школу
Прислал Мерцалов
2009-08-14

Действительно лучший друг человека — собака. Не
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2009-08-14

Сидим в машине, общаемся
Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста, "гайцы" весело
машут палочками. Тема разговора соответствующая:
- Слыхал, новый кодекс принят - теперь гаишники честь не будут отдавать
при обращению к водителю - им палочка по лицу бьет, жалуютцца...
- Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор - красные и
распухшие)))
Авто, Гаи
Прислал boris
2009-08-12

Если вы проживаете в пригородах Парижа
Если вы проживаете в пригородах Парижа, наша компания предлагает вам
страховку вашего автомобиля по специальному тарифу "арабская свечка"...
Авто
Прислал Sash
2009-08-12

Существует простой способ избавиться от аварийности
Существует простой способ избавиться от аварийности на дорогах России.
Надо сравнять штрафы со стоимостью автомобилей. Через некоторое время
спасать никого будет не нужно, да и дороги можно будет не строить и не
ремонтировать. Все пересядут на другой транспорт, соответствующий
российским реалиям. Наш паровоз вперед летит...
Авто
Прислал Carpenter
2009-08-11

Объявление водителя в автобусе
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Авто, Автобус, Объявления
Прислал Руля М
2009-08-11

Разговор двух автолюбителей
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Авто
Прислал Серб12
2009-08-10

Автомобилист жалуется страховому агенту
Автомобилист жалуется страховому агенту:
— Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
— Конечно, ездите как пиDераст! !
Авто
Прислал El Comandante
2009-08-10

Международный женский опрос
Международный женский опрос: «Какую марку машины должен иметь жених
Вашей мечты?»
Немки: «БМВ».
Итальянки: «Феррари».
Русские: «Членовоз».
8 марта, Авто, Девушек, Свадьбу
Прислал Untitled
2009-08-09

В сумашедший дом привезли бомжа
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
Абрамовича, Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Дэй
2009-08-09

Стоит человек на дороге
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.
Авто, Думу, Мужчин
Прислал Помидор
2009-08-07

С недавних пор в нашей стране появилось два типа
С недавних пор в нашей стране появилось два типа автомобилей: 1) Обычные
автомобили, и 2) Машины класса "сукавоз".
Авто, Детей
Прислал Дэй
2009-08-07

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота
Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе
интересуются:
- Ну, как? Хорошая машина?
- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда
мимо со свистом проносятся «Запорожцы».
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2009-08-05

МакФак - полный сервис
МакФак - полный сервис, не выходя из машины.
Авто
Прислал CoolM
2009-08-04

Основные положения Конституции России - Глава
Основные положения Конституции России - Глава «Права и свободы каждого,
Человека и Гражданина»: 1) Все равны перед законом и судом, но Человек и
Гражданин – свободнее и равнее каждого.
2) Каждый имеет право на жизнь, на уважение его достоинства, на свободу
и личную неприкосновенность, пока не перейдет дорогу Человеку и
Гражданину.
3) Каждый имеет право на свободу той мысли и того слова, которая
нравится Человеку и Гражданину.
4) Каждый имеет право принимать участие в управлении государственными
делами, но управлять может только Человек и Гражданин.
5) Каждый имеет право владеть, пользоваться и распоряжаться своей
собственностью, а Человек и Гражданин – и чужой, в том числе и каждого.
6) Каждый имеет право на бесплатную охрану здоровья и медицинскую
помощь, но не лечение.
7) Каждый имеет право на бесплатное образование, но не обучение.
8) Каждый обязан платить законно установленные налоги и сборы Человеку и
Гражданину.
9) Права и свободы Человека и Гражданина защищаются судом, а каждому
гарантируется право знать свои права и обязанности.
10) Конституционные права и свободы Человека и Гражданина не могут быть
ограничены, а каждый обязан неукоснительно соблюдать Конституцию и
законы, не посягать на права и свободы, честь и достоинство Человека и
Гражданина.
Авто, Бесплатное, Врачей, Демократию, Думу, Животных, Мужчин, Налоги
Прислал Marffa
2009-08-04

Директор новому водителю
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?
Авто
Прислал alla
2009-08-04
Категории про