Авто

Категории про

Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем
Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И НЕТ. Анализ ситуаций, примеры.
На время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРДЕНЕМ НА 15-17% (1,5 — 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Курсы для мужчин Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008 г. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика.
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки.
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Vovan99
2008-03-09

Челябинские гаишники настолько суровы
Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют комплектность
аптечки в машинах "Скорой помощи".

Челябинские пожарники настолько сурово пьют пиво, что при тушении пожара
брандспойтами не пользуются.

Челябинские окулисты настолько суровы, что при проверке зрения требуют
читать с выражением.

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают серверы консервным
ножом.

Челябинские военкоматы настолько суровы, что выписывают повестку по
результатам УЗИ.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Пожарных
Прислал нюта
2008-03-09

Русский экстрим
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Авто, Гаи
Прислал Антимент
2008-03-09

Если число чуть больше трех заменить первым
Если число чуть больше трех заменить первым слогом слова "матерщина", то
из очень матерного слова получится очень приличная машина. Покупайте
автомобили "МАЗДА"!
Авто
Прислал annkenning
2008-03-07

После проведенной проверки отделов предпродажной подготовки
После проведенной проверки отделов предпродажной подготовки и установки
дополнительного оборудования ООО "Автомир" специалистами -
производителями автомобилей в слове дилер была изменена одна буква и
одна добавлена и теперь ООО "Автомир" носит гордое звание: "Официальный
киллер производителей автомобилей! ".

Петруха
Авто, Чапаева
Прислал Владимир 64
2008-03-07

Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец
спрашивает что случилось? :
- Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного
участка.
- Ну и?
- Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества
и биллютени.
- А ты что?
- Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов
правопорядка.
- Таааак. Потом что?
- Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли
куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что
это такое.
- Не заморачивайся. Дальше что?
- Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата,
то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста?
- Помню. Ты так и сделал?
- Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару
охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со
слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос
из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по
хорошему.
- Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал?
- Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто
вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками.
Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался.
- Вот козлы! А как ты выбрался оттуда?
- Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и
биллютенем передо мной.
- Ты проголосовал? За кого?!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
Авиацию, Авто, Армию, Валуева, Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал dame
2008-03-06

Если внезапно организовать всеобщую проверку прав
Если внезапно организовать всеобщую проверку прав у автомобилистов, то
дороги Москвы надолго лишатся большинства дорогих иномарок и разбитых
ВАЗов.
Авто
Прислал Angela
2008-03-06

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Авто, Мужчин
Прислал Vovozka
2008-03-06

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
Авто, Бесплатное, Гаи
Прислал Vovan99
2008-03-06

Илий Цезарь выглядет просто Лохом по сравнению
Илий Цезарь выглядет просто Лохом по сравнению с водителем маршрутки!
Авто, Маршрутку
Прислал belomor
2008-03-05

Если сфотографировать водителя без ремня безопасности
Если сфотографировать водителя без ремня безопасности крупным планом,
то получится пособие для анатомикума.
Авто
Прислал In vino veritas
2008-03-04

Челябинские телефонисты настолько суровы
Челябинские телефонисты настолько суровы, что для того, чтобы выставить
время на сотовом, они его перепрошивают.

Челябинские электрики настолько суровы, что мерят напряжение языком

Челябинские компьютерщики настолько суровы, что при включении компа
каждый раз переставляют винду.

Челябинские водители настолько суровы, что запрявлюят машины своей
мачой.

www.kreotiff.narod.ru
Авто, Интернет, Мобильный, Программистов, Windows
Прислал kanito
2008-03-04

Расшифровка названий некоторых автомобилей
Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа — Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi — Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW — Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt — Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd — Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi — Норе уоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb — Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа — Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа — Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил — больше не буду)
Авто, Деньги
Прислал Рауль
2008-03-03

Встречаются три офицерские жены
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.
Авто, Любовь, Мужа И Жену, Парашют
Прислал Журналист
2008-03-03

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то
получится портрет с траурной ленточкой.
AV
Авто
Прислал stanley
2008-03-03

Дочка спрашивает у отца
Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну позяззя??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kanito
2008-03-02

Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками.
- Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика.
- А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
Авто, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Студентов, Школу
Прислал Dodger
2008-03-01

ПЕШЕХОДНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ В СТОЛИЦЕ
ПЕШЕХОДНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ В СТОЛИЦЕ

Не просыхающий от наркотика валокордина престарелый отставной управдом,
некто О. Бенд-р, напротив Академического Малого театра хулигански вышел
на пешеходную зебру, не включив крякалку и мигалку, где нагло повредил
ударом головой в лобовое стекло мирно следовавший автомобиль ГИБДД
(Серый Мерс 600) на сумму, превышающую его пенсию за 100 лет.
Пусть не думает лежащий в реанимации за счет российского
налогоплательщика бывший турецко-подданный гастарбайтер, что он
отделается легким испугом.
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству пешеходов!
Авто, Думу, Налоги, Наркотики, Пенсионеров
Прислал трям
2008-03-01

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу
Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
Авто, Гарри Поттера, Деньги
Прислал Юрий Яц
2008-03-01

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно
расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной
разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным
путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) -
логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
Авто
Прислал Рома-Роман
2008-02-29

Хамовитый мастер бабульке
Хамовитый мастер бабульке:
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...
Авто
Прислал Shura
2008-02-29

Забастовка польских таможенников
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
Авто
Прислал Armanda
2008-02-29

Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых подростка.
— Счасливчик, — говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика.
— А трусики? –с надеждой спрашивает второй.
Авто, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал ириска
2008-02-29

Заключено соглашение, по которому в Китай будут
Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии
МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5
китайских грузовика.

В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в
Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.
Авто
Прислал Рыбка
2008-02-29

Беседа двух школьных подруг
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским,
другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он
хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я -
на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по
мелочам!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Рыбка
2008-02-28

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый
основной боевой танк Т-95. Благодаря широкому применению нанотехнологий
в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может
быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные
посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью,
так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается
введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой.
Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно
окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически
дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире
аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи
для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки,
танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными
прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с
ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов
летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами
перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и
сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом
порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя
танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо
подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных
при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения
уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены
спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг
экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов
от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору
командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил
противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и
отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.
Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от
простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов,
инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант
танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и
складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в
Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из
армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает
прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.
Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного
Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын,
несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими
требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый
флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас
кто теперь победит!.."
(с)Евгений Шестаков,
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Животных, ЖКХ
Прислал Fireball
2008-02-27

Гуляет русский по Германии и видит красивую машину
Гуляет русский по Германии и видит красивую машину. Подваливает к немцу
и спрашивает:
- Извините, это Ваша машина?
- Kaкая это тебе Waschmaschine (стиралалка), это "Мерседес!"
Авто
Прислал Bandit
2008-02-26

Беседа двух школьных подруг
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Поллитрыч
2008-02-26

Россия, 2020й год
Россия, 2020й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты
штрафа гибэдэдэшнику: "У, гетеросексуалист проклятый!"
Авто
Прислал Sled
2008-02-25

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине"
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе
волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет,
лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на
первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и
дети!!!
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену
Прислал aspid
2008-02-25
Категории про