Авто

Категории про

В автомобильной пробке
В автомобильной пробке:
"Вот один козел впереди делает всех сзади черепахами".
Авто
Прислал Yuri Alex R.
2007-12-30

Новый русский умер и попал в рай
Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
— Тебе сюда нельзя.
— Почему?
— У тебя пять крутых машин в гараже.
— Ну..
— У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
— Ну и что?
— Боюсь тебе сдесь не понравится!
Авто, Новых Русских
Прислал NePetya
2007-12-30

Застрять в автомобильной пробке - это
Застрять в автомобильной пробке - это плохо, но нет ничего ужаснее
застрять в эстонской пробке
Авто
Прислал undo
2007-12-28

А я не буду тонировать свою машину - у
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Авто
Прислал Sled
2007-12-28

Новогодняя акция
Новогодняя акция: мэр Москвы Лужков раздает автомобилистам памперсы!..
verstak
Авто
Прислал Ulika
2007-12-28

Да конечно в команде Андорры играют пожарники и кулинары
Да конечно в команде Андорры играют пожарники и кулинары.
Но и в нашей команде играют исключительно трактористы и асенизаторы.
Даже сам Гусь ничего не может с ними сделать.
Но я знаю имя тренера по футболу который заставит
наших разьебаев играть на полную катушку.
Имя ему САТАНА!!!
Авто, Пожарных, Спорт
Прислал In vino veritas
2007-12-27

Журналистам "все равно, что писать
Журналистам "все равно, что писать, главное писать", сказал один как раз
такой журналист.
Продолжаем логический ряд: танцорам все равно, что танцевать, философам
- что думать, художникам - что рисовать, строителям - что строить,
рэперам - что рэпить, подросткам - что подрастить, водителям - что
водить, родителям - что родить, жителям - что жить, сапожникам - что
носить, политикам - что полить, коммунальщикам - кому налить,
страховщикам - кого страшить, писающим мальчикам - кого описать,
писателям - что описать, журналистам - что писать...
Что-то потерялась логика. А была ведь...
www.underpolis.ru
Авто, Думу, ЖКХ
Прислал hueraga
2007-12-27

К 15 истории от 26.
К 15 истории от 26.
> Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой

И только на ней оно застывает и не дает ехать.
И не пробуйте ехать в обход, у него очень хорошая память.
Авто
Прислал комерсант
2007-12-27

Московские автолюбители провели очередную акцию
Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью
пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
Авто, Демократию
Прислал diletant
2007-12-27

Этот шестисотый мерседес влетел мне в копеечку
Этот шестисотый мерседес влетел мне в копеечку! Жаль, хорошие были
жигули...
Авто
Прислал Дед Митяй
2007-12-25

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением
обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их
родителями.
Так зародился китайский автопром.
Авто, Детей
Прислал Zvukach
2007-12-25

"Мерседесов" в Германии больше
— "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
— Интересно, откуда они берутся?
— А вот "Запорожцев" меньше.
— Интересно, куда они их девают?
Авто
Прислал boris
2007-12-24

А моя жена такая послушная
А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать). Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!"
Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю ее…
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2007-12-24

А знаете ли вы
А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот
Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и
украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.
Авто, Животных, Мужчин, Почту
Прислал Legioner45
2007-12-23

Челябинские автомобили настолько суровы
Челябинские автомобили настолько суровы, что вместо сидений там
табуретки.

Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.

Челябинские блондинки настолько суровы, что даже по телефону говорят,
также как читают, по слогам.
Авто, Блондинок, Мобильный
Прислал diletant
2007-12-22

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.

:-)
Авто
Прислал ириска
2007-12-22

Вы хороший водитель, если
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг
и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот
момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права,
паспорт и сколько денег в кошельке.
Авто, Гаи, Деньги, Полицию
Прислал Fireball
2007-12-22

Челябинские водители настолько суровы
Челябинские водители настолько суровы, что в Англии
ездят по правой стороне дороги.
Авто
Прислал annkenning
2007-12-21

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Авто, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал сiber
2007-12-20

Блондинка попала в ДТП
Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД.
Ее спрашивают:
- У вас что, ОСАГО, КАСКО?
Блондинка:
- У меня мазда.
Авто, Блондинок
Прислал Юлия Л.
2007-12-20

значит так, есть несколько вариантов на тему
значит так, есть несколько вариантов на тему наряжания йолки:
1)стандартная - йолочка украшается гирляндами (которые, кстати говоря,
made in china), пластиковыми и стеклянными игрушками (не только made in
china, иногда встречаются и сделанные в России), а также мишурой.
2)нестандартная - йолочка украшается не только всем тем, что написано в
п.1, но и всяким барахлом и старыми носками (последнее не обязательно)
3)гопская - йолочка украшается битами, упаковками от семечек и пр.
гопскими штучками
4)тип эмо - йолочка украшается мишурой черного и белого цветов в
соотношении 1 к 5. елочные игрушки и гирлянды таких же цветов в таком же
соотношении.
5)тип гота - йолочка накрывается черной тканью. затем уже накрытую
йолочку украшают мишурой черного цвета и с помощью особой конструкции
(здесь описание конструкции не рассматривается) на ветки ставят
зажженные свечи. желательно черного цвета... и горящие черным огнем.
6)тип программера (мое любимое) - йолочка наряжается дисками, дискетами,
коробками из под дисков и дискет. Главное не переборщить, а то пришедшие
в гости соседи будут говорить не "какая у вас классно наряженная йолка",
а "нифига! а почем лицензионную Windows Vista Ultimate брал? Али это
пиратская копия?"
7)тип железячника - йолочка наряжается материнками, процами, планками
оперативки, видеокартами, СиДи и ДиВиДи-ромами. Опять - таки, главное не
переборщить
8)тип богача - йолочка наряжается золотой цепью, золотыми шарами и
прочей золотой фигней. Йолка в обязательном порядке покрывается золотой
краской. Особые богачи могут позволить себе покупать не из золота, а из
платины.
9)тип сталкера - йолочка наряжается игрушками, гирляндами и мишурой,
обогащенной ураном или радием. В принципе, гирлянды не нужны, так как
обогащение радиоактивными элементами дарит свечение по ночам. Вместо
звузды предполагается разместить один из найденных артефактов.
10)тип зубного врача - йолочка наряжается насадками для бор-машины. Так
же на йолочку намазывается не менее 10 тюбиков зубной пасты (желательно
разноцветной). Ах да, гирлянды и мишуру не забывать!
Авто, Врачей, Детей, Животных, Соседей, Windows
Прислал Элек
2007-12-20

Названы самые сексуальные автомобили
Названы самые сексуальные автомобили. Для России отдельная номинация:
"Какие автомобили сильнее возбуждают гаишников". www.underpolis.ru
Авто, Гаи
Прислал йцукен
2007-12-20

Решил Новорусский удивить своего отца
Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика,
западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились
в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до
"поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь
поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных
гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал
поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел,
что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член.
- Что, подхватил?
- Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец
керосином оттирал, а тут белый!
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2007-12-20

Челябинские парашютисты настолько суровы
Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают без парашюта с
камнем на шее.

Челябинские молдоване настолько суровы, что кафельную плитку прибивают
гвоздями по центру.

Челябинские красавицы настолько суровы, что красят губы строительным
валиком и маслянной краской

Челябинские сантехники настолько суровы, что прочищают засор в трубах
динамитом.

Челябинские бабки настолько суровы, что сбивают автомобили на дорогах.

Челябинские светофоры настолько суровы, что во всех направлениях горит
зеленый.

Челябинские психиатры настолько суровы, что лечат психов взглядом.

Челябинские психи настолько суровы, что их могут лечить только
челябинские психиатры.
Авто, Врачей, ЖКХ, Парашют, Сантехников
Прислал Daniil
2007-12-19

автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь
автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь отъехать семь километров вылезай
и чини
Авто
Прислал Иван321
2007-12-19

МКАД
МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Наркотики, Сигареты
Прислал василий
2007-12-19

Затрахали украинизмы. Не поймешь уже
- Затрахали украинизмы. Не поймешь уже, где какой предлог использовать.
Вот, скажите, как правильно говорить "В Москву" или "НА Москву"?

- А это зависит от вида транспорта. Если ехать на машине, поезде или
самолете, то - "В Москву", а если на танке, то уже "НА Москву"...

Игорь Левицкий (www.exrussian.com)
Авиацию, Авто, Армию, Животных, Поезда
Прислал alla
2007-12-18

В связи с запретом министра МВД Р. Нургалиева
В связи с запретом министра МВД Р. Нургалиева движения автомобилей
сопровождения по полосе встречного движения, с 01 января 2008 года
автомобили чиновников будут сопровождаться идущими впереди быстроходными
асфальтировочными катками. В связи с этим водителям настоятельно
рекомендуется вовремя освобождать дорогу спецтранспорту.
Авто, Коррупцию, Полицию
Прислал Shadow
2007-12-18

bocz} гаишник сказал выйти из машины и положить
{bocz} гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот
{bocz} и тут я типа: "не могу, краска еще совсем свежая! "?
www.poshutil.com
Авто, Гаи
Прислал Urdin
2007-12-18

Пожилая супружеская пара едет на машине
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
— Давай повторим, — предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
— 30 лет назад забор не был электрофицирован.
Авто, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2007-12-17
Категории про