Авто

Категории про

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Авто, Новых Русских
Прислал defini
2007-06-29

Видел объявление
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
Авто, Думу, Объявления
Прислал mmm
2007-06-27

Собрание в грузинском колхозе
Собрание в грузинском колхозе.
Встает председатель и говорит:
— Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю — моему брату, а третью за ударный труд — моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
— Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
— Молодэц, б%я!
Авто, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2007-06-27

"Не хочешь стать Принцессой Дианой?
-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в
автомобильный туннель.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2007-06-26

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках
Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.
Авто
Прислал боб
2007-06-26

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.
SivSA
Авто
Прислал Серб12
2007-06-26

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Авто, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал Авва
2007-06-25

Ребята, не оставляйте трусы в стральной машине
Ребята, не оставляйте трусы в стральной машине.
Чужие.
Авто
Прислал Dodger
2007-06-22

Маш, давно хотела тебя спросить
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с
косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички
дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину
взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит,
за косичку дернет, и свободен!
Авто, Дачу, Девушек, Демократию, Животных, Школу
Прислал yura
2007-06-22

Гаишник останавливает машину
Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!..
Авто, Гаи, Тёщу
Прислал babka
2007-06-21

У дороги стоит большой щит
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Авто
Прислал DNK
2007-06-20

Мой отец был таким бедным
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал ookkttdd
2007-06-19

В автошколах для блондинок первую половину занятий
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Авто, Блондинок
Прислал Влад45
2007-06-17

Французский автомобильный концерн "Рено" заявил о намерении
Французский автомобильный концерн "Рено" заявил о намерении разработать
автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая
модификация известного бюджетного седана "Логан", сообщает агентство
"Reuter". Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны
более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями.
Авто, Деньги
Прислал Arturbek
2007-06-16

Самый крутой пипсовщик - трамвайный
Самый крутой пипсовщик - трамвайный кондуктор.
Авто
Прислал Olgmik
2007-06-15

Гаец останавливает машину
Гаец останавливает машину:
— Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
Авто, Гаи, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2007-06-15

Беседуют два старика на скамеечке
Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Авто, Соседей
Прислал красная шапочка
2007-06-15

Женщин, как и машины
Женщин, как и машины, нужно менять каждые два-три года. Берешь с салона,
обкатываешь, наслаждаешься и меняешь, пока в цене, и не посыпалась.
Авто, Девушек
Прислал Фурс Лохматый
2007-06-14

Дневник тупой блондинки (с автофорума)
Дневник тупой блондинки (с автофорума).
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал aauu
2007-06-14

Рабочего спрашивают
Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал Voitek
2007-06-14

Ночь
Ночь. На мосту стоит человек, собирается покончить с собой, готовится
прыгать. Вдруг останавливается мерс из него покачиваясь выходит мужик -
смотрит на самоубийцу непонимающе, а потом лезет к нему за ограду и
говорит: Братан, подвинься! С моста поссать - это ж прикольно!

Дмитрий Жданухин
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-06-13

Слишком легкая смерть для Кощея
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.
Авто, Ивана Царевича
Прислал aspid
2007-06-13

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы — дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
Авто, Девушек, Такси
Прислал Пил и Грим
2007-06-13

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-06-09

Имею возможность иметь козу
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Авто
Прислал dark
2007-06-09

Дневник потеющего москвича
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://fun.blogonline.ru/288986.html
Абрамовича, Авто, Березовского, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Машинист
2007-06-07

Две блондинки на поршах собрались на шопинг
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Авто, Блондинок, Мужа И Жену
Прислал Пацан
2007-06-07

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ.
Через неделю он отправляет перве днесение:В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента.
Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?"
Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как @бнет.... Ни воды, ни света и г@вно по улицам течет"
Авто, Животных, ЖКХ
Прислал МаксимК
2007-06-06

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Авто, Деньги
Прислал abdula
2007-06-05

Очень смешные реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон
Очень смешные реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон в виде яйца и нарисована карта и на ней яйцо с фигурой):
"Где Ваш ребенок?" — ответ в яйцах...
"Где Ваша машина?" — ответ в смятку...
Авто, Детей, Мобильный
Прислал Smith
2007-06-05
Категории про