Авто

Категории про

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
Авто, Одессу, Парашют, Пожарных
Прислал kokos
2007-03-21

В связи с ужесточением штрафов для водителей
В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании,
Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И
никому не будет обидно.
Авто, Гаи, Демократию, Деньги, Думу
Прислал adrian
2007-03-20

Уважаемое "Авторадио"
Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".
Авто, Автобус, Геев, Животных
Прислал El Comandante
2007-03-19

Мужик жалуется доктору
Мужик жалуется доктору:
— Докор, мне все время не везет с девушками из-за маленького размера члена, ПОМОГИТЕ.
Доктор:
— Возьми вот это средство: Намазывай член этим по-чучуть каждый день в течение 1-го месяца. Результат будет 100 %-ный.
Мужик приехал домой, и чтобы ускорить процесс удлинения своего члена, намазал на х..й все, что было. Утром, проснувшись, увидел свой новый 30-й метровый Х..Й. Испугавщись, решил быстро поехать к доктору. Но как с таким шлангом выйти на улицу ?
Намотал Х..Й на руку, прикрыл все это плащем, и в такси.
Таксист:
— Слышь, мужик, что там у тебя прикрыто?
Мужик, не удержавшись, рассказал ВСЕ, что с ним случилось.
Таксист:
— Давай по-пути заедем ко мне домой, пусть моя жена посмотрит на твой член- вот удивится.
Подъехав к дому Таксист:
— Ты посиди в машине, твй член птащу на 5-й этаж.
Поднимается, звонит, жена открывает дверь и спрашивает:
— Что это у тебя в руке ?
— Х..Й моего знакомого, он щас в машине.
— Не верю своим глазам, хотелось бы познакомиться с владельцем такого члена. Пойди спустись, пригласи его на чашку чая, а член оставь здесь, чтоб не тащил вниз.
Таксист спустившись к мужику:
— Моя жена приглашает тебя на чашку чая, пошли наверх.
Мужик в ответ:
— Тихо, тихо, я кажется кого-то тра..ю!!
Авто, Врачей, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал kelte
2007-03-19

В общем, обычная ситуация
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса — тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sash
2007-03-19

Гаишник останавливает автомобиль
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2007-03-19

Инструктор по автомобильной езде
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Авто, Девушек, Животных, Мужчин, Школу
Прислал wikki
2007-03-18

Новый русский решил завести зверинец
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
Авто, Аптеку, Деньги, Животных, Новых Русских, Тёщу
Прислал aleksandr
2007-03-18

Вааань
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2007-03-18

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал СергейМ
2007-03-18

Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!
Абрамовича, Авто, Деньги, Любовь, Одессу
Прислал боб
2007-03-17

Продавец автомобилей - покупателю
Продавец автомобилей - покупателю:
- Вот, выбирайте, все тридцать три удовольствия: Фольксваген Гольф,
Фольксваген Пассат...
- Да мне бы Фольксваген поездить...
Авто, Поезда
Прислал Жздмитрий
2007-03-17

Несколько признаков того, что вы живете в Якутске
Несколько признаков того, что вы живете в Якутске:
- вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака;
- в Вашем городе никогда не будет метро;
- хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы
и т. д.);
- несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы
сгораете в первые 2-3 часа;
- вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает;
- Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным
название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что
Даймонд - алмаз;
- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на
искуственный мех;
- В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков";
- хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
окно, Вы задумывались - утро или вечер? ;
- вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды;
- даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной
рыбки, зажаренного оленя;
- иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа
и нос, но и радиоволны, мысли и слова;
- опущенные уши у шапки - не западло;
- когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей,
до синих губ, играли в хоккей с пацанами;
- вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом;
- Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками;
- Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба;
- когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на
отметке -40, это означает потепление.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Погоду, Спорт, Школу
Прислал Жздмитрий
2007-03-17

Новости
Новости: вчера в результате попытки пешехода перейти дорогу с оживленным
автомобильным движением в неположенном месте в ценре Нью-Йорка
пострадало 78 машин (восстановлению не подлежат), 54 водителя отпралены
в реанимацию, число раненых пассажиров пока не подсчитано!
Пешеход не пострадал и задержать полиции его не удалось-им оказался
пьяный Магнито !
Авто, Полицию
Прислал dimmy
2007-03-16

Постовой ГИБДД останавливает две машины
Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Авто
Прислал jhrome
2007-03-16

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули"
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
— А ну вылезай из ворованной машины!
— Да вы че, мужики, это моя машина!!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2007-03-15

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.
Авто, Девушек, Деньги, Спорт, Студентов
Прислал Руслан
2007-03-14

Постовой ГИБДД останавливает машину
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Авто, Деньги
Прислал vittorio
2007-03-14

Вы слишком долго прожили в Монголии
Вы слишком долго прожили в Монголии, если:
Удивляетесь, когда за границей не обнаруживаете в каждом углу бара с
hotel, сауной с массажем в одном флаконе.
Для вас кажется дикостью, когда проститутки просят больше 10 долларов за
час.
Слово "кампан" кажется вам русским словом.
Не смеетесь над словом "захирал", потому что оно означает –директор.
Когда орут на улице "ХУУЙЙ!! ", не думаете, что это ругательство, ибо
знаете это всего лишь кто-то кричит "Ээй! ".
Не смеетесь над именем Манда, потому, что в вашем классе училась
красивая девчонка Манда.
И не думаете продавать квартиру, когда врезаетесь в Лексус на своей
дешевой японке. Достаточно, сказать " У меня нет денег" и расстаться с
водительским удостоверением на год.
Самая страшная пробка в вашей жизни – вы стояли 10 минут на центральной
улице до тех пор пока не зажегся зеленый цвет.
Европейские девушки кажутся вам ну как-то некрасивыми. К тому же вы
первым подходили знакомится к девушке в детском саду. А сейчас заходя в
бар ждете как минимум 2 девушек желаеюших одновременно с вами
познакомится.
Все люди которые ездеют не на land cruiserе-ре лохи, им не нужно
уступать дорогу, даже если они едут по главной дороге.
Если вы задавили человека на лошади на смерть (их много на дороге), то
достаточно быть сыном какого-нить министра обороны. Потому, что скажут,
что лошадь была на роликах и не останавилась на красный свет ( и неипет,
что светофоры находятся лишь на расстоянии каких то тысячи километров, а
надо было в бинокль русский смареть, они самые лучшие).
Ругательство "пизда" заменяет вам все ругательства на свете, притом вы
не знаете истинного смысла этого слова. Просто этот пизда и тот пизда, и
жизнь вообще пизда, да и сам я тоже пизда.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал stanley
2007-03-14

Автомобилист — страховому агенту
Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас...
Авто
Прислал Angela
2007-03-13

Вы слишком долго жили в Англии
Вы слишком долго жили в Англии, если:

- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год
каждый день +10 градусов (+/-5)
- Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш
звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой
национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин.
- Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без
рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно.
- Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что
абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников
и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор,
просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер.
- Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол.
- Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом
особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон.
- Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам.
- Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это
американцы.
- Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или
очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого.
- Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом
году выпал 20 января, и растаял 21-го".
- Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух.
- И уже привыкли к паукам.
- Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в
соседних газонах.
- Значительную часть покупок делаете через интернет.
- Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2
до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей).
- Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом.
- Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор
пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад.
- Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя
почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете.
... И совершенно не хотите узнать, кто они такие.
- Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были
Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед.
- Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск –
это Египет и Греция. Или Россия.
- В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой
говорите "уж лучше вы к нам"!
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Деньги, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал hueraga
2007-03-13

Вы слишком долго живете в Австралии
Вы слишком долго живете в Австралии, если:

Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса;
Водку пьете только в "русских" ресторанах;
Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск;
Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены
четырехбуквенными;
В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они
поняли содержание вашего разговора;
Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев;
Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban;
Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик,
и солнцезащитный крем, и теплую футболку;
Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики;
Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и
галстук;
Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона;
Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят
пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию;
Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в
"настоящий Аутбэк";
Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто
победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии;
У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете
продать ее на e-bay;
Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело;
Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в
Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче
европейской;
Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не
пытаетесь его убить или сфотографировать;
Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом;
Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус.
Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор;
Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете
сколько сикспаков вмещается в вашу эску;
Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед
своими знакомыми;
Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками;
Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда
взявшаяся ностальгия;
Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный
ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы;
Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете
какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная
гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью;
Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков
заслуживает хотя бы один раз быть застреленным;
Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай,
которому скоро будет аж 100 лет;
Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку;
"Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как
ЭТО надо говорить;
Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;

А это специально для Сиднея:
Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста";
Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют
какие-то проблемы сексуального характера;
Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до
океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу
занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе;
На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг;
Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива;
Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете
думать о детях;
Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в
спортивный клуб;
Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав
на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих
гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост";
Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы,
стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки,
мороженное, пельмени и вообще вся еда;
Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с
коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них;
Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное
потепление и засуху;
Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш
район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в
другой части Сиднея;
Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него
есть шанс все исправить;
Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам
полотенца в Мосманском жиме;
Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;

Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)

(с) Сергей Котляров
(с) Fletcher Christian
(c) Maxim
GDay.ru
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Рекламу, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал Vovozka
2007-03-13

В догонку к "вы слишком долго прожили если"
В догонку к "вы слишком долго прожили если"

Вы слишком долго прожили в Монреале если:

1. Вы привыкли что почти все улицы в городе односторонние, даже многие
центральные. Вас даже не удивляет что улица походу может поменять
направление движения.

2. Больше всего вы ненавидети мусороуборщиков и снегоуборщиков на ваших
односторонних улицах.

3. Еще больше вы ненавидете снег, потому что знаете что утром придется
откапывать вашу машину.

4. Вы точно знаете что университет Mcgill самый лучший, лучше него
только MIT.

5. Вы разговариваете минимум на 3х языках (русский английский
французкий) иногда даже одновременно.

6. Одного взгляда на "местных" вам достаточно чтобы определить на каком
языке с ним говорить.

7. Вы знаете что север и восток города это страшные места, там за год
случается до 10 убийств! Туда вы ездиете только чтобы посетить свалки
автомобилей и купить запчасти подешевле.

8. Вы привыкли что зимой -40, а летом +40 и точно знаете что термометер
не показывает температуру за окном, ее показывает только телевизор,
который учитывает ветер (зимой) и влажность (летом).

9. Вас не удивляет что "местные" ходят в марте при +5 в сандалях и
шортах (потому что весна). Так же вы не удивляетесь увидя в Январе при
+10 человека в шарфе, варежках и шапке (потому что зима). Вы знаете что
"местные" одеваются по сезону, а не по погоде.

10. На вопрос "что такое Кремль" вы отвечаете не задумываясь, ведь это
же ресторан.

11. Вы когда то жили на Бурете.
Авто, Деньги, Мужчин, Погоду, Студентов
Прислал Dmitry42
2007-03-12

Заходит пареньв дыбу пьяный
Заходит пареньв дыбу пьяный. На вопрос водителя об оплате говорит, что у
него нет денег.
А бутылку были? - спрашивает шеф.
- Меня подруга угостила, - оправдывается парень
- А почему на дорогу не дала?
- Ну почему же дала...
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Shalfey
2007-03-12

Гаишник останавливает машину
Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?
©
Авто, Гаи, Наркотики
Прислал Юлия Л.
2007-03-11

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке
Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не
задумываясь, говорите: "Empire State Building!"
... а об Останкинской башне вам надо напомнить;

- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат,
потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;

- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в
конкурирующую фирму;

- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко
знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской;
... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании
университетов в Москве и в США;

- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка -
это зона строгого режима с усиленным питанием";

- вы любите свою работу;
... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум
200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;

- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", -
либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;

- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к
тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;

- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о
Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в
оригинале";

- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и
бессмысленной;

- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы
гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать
по-русски;

- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже
совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским,
словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких
языках говорят родители однoклассников ваших детей;
...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского
и английского, потому что "так - легче";
... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски
(в смысле: по испански);

- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в
Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много
поляков;

- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев");
... и вообще, вы - не расист и никогда им не были;
... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и
латиносы;

- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию)
людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых
варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они -
умственно отсталые;

- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе -
очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;

- вы очень много работаете и учитесь...
... ваша жена очень много работает и учится...
... ваши дети очень много учатся...
... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего...
... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму
свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с
видеокамерoй;

- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;

- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память
о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа ‘98-го
года",...
... и вы заболели-таки ностальгией...
Абрамовича, Авто, Бесплатное, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Пенсионеров, Соседей, Студентов, Школу, Windows
Прислал Carpenter
2007-03-11

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!
Авто
Прислал Paladain
2007-03-11

А вот продолжение про Ванкувер
А вот продолжение про Ванкувер:

1. Вы знаете что горы - на севере. И даже ориентируетесь по ним когда
потерялись.
2. Если дождь не идет, то погода уже хорошая, независимо от того
насколько сейчас пасмурно или холодно. Прекрасная погода это когда видно
горы.
3. Найти парковку обычно занимает в два раза дольше чем доехать до места
назначения.
4. Когда на улице холоднее чем +5 то вы замерзаете.
5. В тоже время когда на улице теплее +20 вы уже жаритесь как на
сковородке.
6. Лучший способ развлечь себя на целый день это пойти в ИКЕА.
7. Если вам все же удалось найти аптеку, в ней кроме лекарств продаються
еще и лучшие способы угробить свое здоровье. А тоесть - сигареты, чипсы,
кока-кола и полуфабрикатные "Дошираки." Еще там обязательно есть
канцтовары.
8. Вы знаете одно место где два Starbucks-а стоят напротив друг друга.
9. Если вы увидите один Starbucks в туалете другого, вы наверное уже не
удивитесь.
10. Вы знаете больше людей которые курят травку чем у которых есть
водительские права.
11. Вы ненавидите Калгари Флеймз, но еще больше вы ненавидите Торонто
Мэйпл Лифс.
12. Вы знаете что в Ванкувере Основные виды промышленности это туризм,
рыболовля, порт и переработка леса. Но на первом месте все же
огородничество. Главный урожай - каннабис сатива.
13. Вы свято верите что все машины остановяться когда вы начнете
переходить дорогу. Обычно вы этим злоупотребляете.
14. После работы вы обычно едете кататься на лыжах или на сноуборде.
Авто, Аптеку, Дачу, Животных, Погоду, Сигареты
Прислал wheelman
2007-03-10

Фразы, которые надо сказать в автосервисе
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал AК82
2007-03-10

А я своему акциз на курение ввела
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Авто, Деньги, Думу, Сигареты
Прислал Dodger
2007-03-07
Категории про