Авто

Категории про

Надпись на машине психбольницы
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Авто
Прислал боб
2007-04-23

Автомобилист открывает глаза на больничной койке
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

http://nasnet.ru/
Авто, Соседей
Прислал Машинист
2007-04-23

Фразы, которые надо сказать в автосервисе
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
— Я там кое-что подкрутил...
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был...
— Вы "Запорожцы" чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Смелька
2007-04-23

Из разговора двух блондинок
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Авто, Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2007-04-21

Мужчины - водители
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2007-04-21

Главный показатель работоспособности для водителей маршрутки-обязательно
Главный показатель работоспособности для водителей маршрутки-обязательно
ехать (скорее нестись)-когда все стоят.
Авто, Маршрутку
Прислал nemo
2007-04-20

Новости Российской Биологии
Новости Российской Биологии:
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от от
кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль
или даже 3-х комнатную картиру в центре Москвы.
Авто, Науку
Прислал Naja
2007-04-20

Пример чисто мужской логики
Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнете!
Авто, Думу, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2007-04-20

Условия задачи
Условия задачи:
Гангстер заявил, что решил убить мэра Нагасаки, потому что был недоволен
тем, как городские власти поступили с ним после ДТП в 2003 г. По данным
NHK, убийца был убежден в том, что в аварии виновата мэрия, потому что
на дороге была яма. // REGNUM 08:46

Требуется подсчитать, как повыситься спрос на боеприпасы, если применить
тот же способ например, в Москве.
Авто, Думу
Прислал EVGENY
2007-04-19

Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну
Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая
лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические
компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и
вазелин.
Авто, Деньги, Интернет, Windows
Прислал Иван321
2007-04-18

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2007-04-18

Проснулся Ктулху, включил радио и узнал
Проснулся Ктулху, включил радио и узнал, что в суботу будет Марш
Несогласных. Не поверил, позвонил Путину. Путин, как обычно, мочил
террористов в сортире, так что трубку взял мальчик Никита.
- Фтагн! Это я, только что проснувшийся Ктулху.
- Фтагн! - вежливо ответил мальчик Никита. - Как спалось?
- Так себе. Снилась всякая х**ня.
- А чего звонишь-то?
- Хотел уточнить, можно ли мне прийти на Марш Несогласных?
- Нет, - машинально ответил Никита. - Ты ж всех там перетопчешь!
- Можно-можно! - сказал выбравшийся из сортира Путин, выхватывая трубку
у мальчика и привычно целуя его в живот. - Давай, приходи обязательно!
- Спасибо, - поблагодарил Ктулху и отключился.
- 3ачем же вы ему позолили? - спросил Никита.
- А затем, - нравоучительно сказал Путин. - Он притащится на марш,
половину передавит, другая половина сама разбежится. И никакой ОМОН не
нужен, и я формально чист.
"Ну и голова!" - восхищенно подумал замаскировавшийся под обеденный
стол, бывший мебельщик, а ныне министр обороны. - "Мне до него учиться,
учиться и еще раз учиться..."
Авто, Полицию, Путина
Прислал ЛКН
2007-04-18

Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок
Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.
Авто
Прислал El Comandante
2007-04-17

Лада Приора настолько страшна
Лада Приора настолько страшна, что даже в рекламе
ее снимают где-то снизу в районе бампера.
Авто, Рекламу
Прислал Yuri Alex R.
2007-04-16

Странная это хреновина "марш несогласных"
Странная это хреновина "марш несогласных", за участие в марше заплатили
600 рублей, а оштрафовали на тысячу...
Авто, Деньги
Прислал Пацан
2007-04-16

Жена готовит яичницу на завтрак
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Авто, Думу, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2007-04-16

Мужики когда то придумали во что одеть и обуть
Мужики когда то придумали во что одеть и обуть женщину, чем она должна
пахнуть, чем накладывать макияж, за руль какого самого дорогого
автомобиля усадить, и ты, мужик, после всего этого удивляешься, почему
ты засыпаешь с Синди Крауфорд, а просыпаешься с Вупи Голдберг?????
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2007-04-14

Брачное объявление
Брачное объявление.

Ищу принца на белом мерседесе.
Принцев на белом коне прошу не беспокоить.
Авто, Объявления
Прислал микс
2007-04-14

ГАИшник ночью с женой с постели
ГАИшник ночью с женой с постели.
Она:
- Да. Да! Сильнее. Вот так. Еще! Быстрее, быстрее!
Он:
- У-и-у! У-и-у! Превышение скорости. Выходите из машины (вытаскивает
член, забирается выше и засовывает его жене в рот). А теперь дуй из
трубки. Сильнее дуй!
Авто, Гаи, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2007-04-14

Только русский человек достав "омывающую" жидкость
Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот
огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль,
включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же.
Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил
свой автомобиль, закрывает капот.
Авто, Бесплатное, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2007-04-13

Ужас, что вытворяет этот пешеход
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2007-04-12

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году
По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
Авто, Коррупцию, Полицию
Прислал Жздмитрий
2007-04-12

Госдума России приняла очередной законодательный акт
Госдума России приняла очередной законодательный акт, направленный на
стимуляцию деловой активности и рост инвестиций в российскую экономику.
Отныне лица, имеющие годовой доход не менее ста миллионов долларов,
получают право бесплатного проезда во всех видах общественного
транспорта - трамваях, троллейбусах, автобусах и маршрутных такси.
Проезд осуществляется по специальному удостоверению, предъявляемому
водителю при входе.
Лицам, доход которых превышает миллиард долларов, предоставляется право
покупки товаров первой необходимости - мыла хозяйственного, стирального
порошка, сухофруктов и т. д. по льготным ценам.
Чердаков-Ужасный
Авто, Автобус, Бесплатное, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Такси
Прислал Fireball
2007-04-11

Игра "Кто хочет стать миллионером"
Игра "Кто хочет стать миллионером". Фраза "косит лиловым глазом".
Варианты ответов:

A - Светофор; B - Семафор;
C - Жасмин; D - Ксения Собчак

verstak
Авто, Звёзды
Прислал Ulika
2007-04-11

Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана
Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана:
- Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных
3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде
квартиры, машины, страховок, детсада..
- Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным
деньгам?
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2007-04-11

Для выхода из кризиса отечественного автопрома
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован
международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского
автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать
машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени
Жи Гу Ли.
Авто
Прислал литвинов
2007-04-11

Поправка к правилам дорожного движения
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

TeMHuK
Авто, Алкоголь, Такси
Прислал Пацан
2007-04-10

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Авто, Деньги, Мобильный
Прислал Angela
2007-04-10

Недавно, при изучении ходовых качеств новой
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
Авто, Науку, Украину
Прислал kelte
2007-04-09

Что будет, если перевести автомобильные проблемы
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FаQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все — черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
Авиацию, Авто, Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал Beery
2007-04-07
Категории про