Авто

Категории про

Маршрутка
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Авто, Алкоголь, Деньги, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2006-11-08

Вопросы президенту
Вопросы президенту:

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?

- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули" :)
Авто, Призидентов, Путина
Прислал Beery
2006-11-07

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.
Авто
Прислал boris
2006-11-06

О своей ПЭВМ одни мужчины говорят "моя машина"
О своей ПЭВМ одни мужчины говорят "моя машина", другие - "мой
компьютер", но все же большинство - "эта пи#да".
Авто, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал belomor
2006-11-05

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
Авто, Мужчин
Прислал pervach
2006-11-05

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули"
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.
Авто
Прислал Dmitry42
2006-11-05

А ты чо лыбишься
- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
Авто, Тёщу
Прислал шутник
2006-11-05

Гаишник останавливает шикарную машину
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Авто, Блондинок, Гаи, Девушек
Прислал комерсант
2006-11-04

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана
Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!
Авто
Прислал jhrome
2006-11-03

Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька
Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька автомобильными
сигнализациями балуется.
Авто
Прислал Игогоо
2006-11-03

Англо-швейцарский автомобиль
Англо-швейцарский автомобиль.
Ролс-Ролекс.
Авто
Прислал niva 228
2006-11-03

Сталкаваются две машины
Сталкаваются две машины. Из одной выхотит Женщина, из другой Пьяный
мужик.
Пьяный мужик: "Ну я так и знал - БАБА!!!"
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2006-11-03

Две подруги
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкс — машина!
— А мой — ceкс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!
Авто, Девушек, Секс
Прислал Naja
2006-11-02

Поехали три нарка домой на машине
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!
Авто
Прислал нюта
2006-10-30

Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200
Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
Новейшее оружие самообороны — "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
— Кирпич дешев;
— Кирпич доступен;
— Hа кирпич не нужно разрешение МВД;
— Кирпич не регистрируется металлодетекторами;
— Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
— Кирпич не нуждается в апгрейде;
— К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
— Кирпич не травит газ;
— Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
— Кирпич всегда выглядит внушительно;
— У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
— Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
— Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
— Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
— Кирпич бесшумен;
— Кирпич имеет неограниченный боезапас;
— Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
— Кирпич никогда не дает осечек;
— Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
— К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
— Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
— При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
— Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
— Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
— Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
— Hа кирпиче можно сидеть;
— Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
— Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
— Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
— Выдолбленный кирпич — отличный тайник для денег и документов;
— Кирпич можно использовать для ремонта машины;
— Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
— Высокая морозостойкость;
— Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надежность и привлекательный вид;
— Низкое влагопоглощение (менее 6%);
— Высокая прочность (25 Мпа и выше);
— Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
— Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
— Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
— Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001 2000, ISO 14001 1996
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73.
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Охоту, Полицию
Прислал Юрий Яц
2006-10-30

едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает
едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя?
Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам
увидишь!
приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным
голосом: чего тебе надобно?
волк: б-б-б-бумаажку.
Авто, Животных
Прислал Obolon
2006-10-30

Муж пристает к жене в постели
Муж пристает к жене в постели... и никак. Уговоры, бары- растабары...
За годы общения выработался своеобразный сленг:
- Родная, а может съездим за маком?
- УУУУУ - Завтра дорогой, вдвойне!
- Это как?
- Как обычно - машиной, и прицеп возьмем!
- ? А-а-а! А ты прицеп точно разрешишь взять (резервный вход для
удовольствий)?
- Пошляк!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2006-10-29

Отвечая на вопросы граждан
Отвечая на вопросы граждан, Владимир Владимирович Путин заявил, что не
потерпит никакой дискриминации и выборочности по отношению к грузинам...

- Почему третируют и нарушают права только граждан грузинской
национальности? Непорядок! Ведь есть же еще азербайджанцы, армяне,
евреи, молдаване, таджики, китайцы, цыгане... Россия богата "цветными"
народностями! Да хотя бы взять тех же негров... Но нет - нерасторопная и
бездушная бюрократическая машина сосредоточилась только на грузинах!
Горько об этом говорить, но это наша недоработка. Завтра же дам
поручение Правительству...
Авто, Думу, Путина, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
2006-10-29

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом"
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
Авто, Мужчин
Прислал Zvukach
2006-10-29

Говорят, главные признаки стресса это
Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день
Авто, Сигареты
Прислал Кошка на дорожке
2006-10-28

После ухода из спорта Шумахер водитель Абрамовича?
После ухода из спорта Шумахер водитель Абрамовича?
Очередная утка.
После ухода из спорта Шумахеру так надоело быть за рулем, что он ищет
себе водителя. Резюме Абрамовича который хотел получить эту работу и
подзаработать, он даже не стал читать.
Абрамовича, Авто, Одессу, Спорт
Прислал Voitek
2006-10-27

В западном пригороде Парижа - Нантере
В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".
Авто, Автобус, Алкоголь, Детей
Прислал Sefa
2006-10-27

Остановил гаишник машину посмотрел все документы
Остановил гаишник машину посмотрел все документы обошел вокруг авто
плюнул три раза через левое плечо снял с правой ноги носок и вызвал
бурю...
Авто, Гаи, Животных
Прислал agon
2006-10-26

Теперь в "РОСНО" и КАСКО на европейском уровне
Теперь в "РОСНО" и КАСКО на европейском уровне. С места ДТП - сразу в
морг.
Авто, Деньги
Прислал zenjam
2006-10-26

Номер автомобиля для блондинок
Номер автомобиля для блондинок:
с064ак
Авто, Блондинок
Прислал Анта
2006-10-26

После ухода из Формулы 1
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.
Абрамовича, Авто, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2006-10-26

Почему блондинка за рулем сигналит в клаксон
Почему блондинка за рулем сигналит в клаксон, глядя в зеркало заднего
вида? Она приветствует блондинку в машине сзади!
Авто, Блондинок
Прислал abdula
2006-10-25

КГБ, 70-е годы.
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Авто, Дачу, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Студентов
Прислал smittyboy
2006-10-25

Сидят в машине ночью менты на перекрестке и вдруг
Сидят в машине ночью менты на перекрестке и вдруг видят 600 мерин несется на огромной скорости и в раскачку влево,вправо. Один у другого спрашивает: "Может он пьяный,догоним тормознем ?" Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1 : "все норм,это он резину прогревает".
Авто, Полицию
Прислал Beery
2006-10-24

Реклама РОСНО
Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.
Авто, Деньги, Рекламу
Прислал Sibsin
2006-10-24
Категории про