Авто

Категории про

Настоящий мужчина…

Настоящий мужчина…
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Plауboу” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Bazilio
2006-09-20

Депутаты госдумы приняли решение снять мигалки
Депутаты госдумы приняли решение снять мигалки с машин... и прикрепить
их внутри под стеклом
Авто, Демократию, Думу
Прислал nemo
2006-09-20

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ
Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!... кирпич

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не дает осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на
столе.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Охоту
Прислал wikki
2006-09-19

Что не следует говорить
Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный:
— Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил?
— Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
— Не надо было нажираться за завтраком...
— Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты!
— Опять машины раздваиваются!
— Вперед смотреть как-то не хочется.
— Подержи руль, я хочу поспать.
— Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас?
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
— Ездил когда-то на американских горках?
— Наконец-то милиции не видно.
— Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч!
— Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу!
— Смотри! Без рук!
— Открой окно, мне в туалет захотелось.
— А я могу не глядя! Налево, прямо… Ладно! Завязывай мне глаза.
— Подожди… Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли?
— Так нельзя было сюда заворачивать?
— Это почему все машины едут нам навстречу?
— Ой! Я, кажется, вздремнул…
— А где левое зеркало?
— Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают.
— Угадай с трех раз: что у меня в багажнике?
— Ой какой красивый Ситроен!.. Был.
— О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу…
— Вот я дебил… Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь?
— Я не вижу: сзади менты или амбуланс?
— Блин, я пиво пролил! Я вытру, ты говори только: направо, налево.
— Столб!
Авто, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Илана
2006-09-19

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Мерцалов
2006-09-19

Благотворительная акция
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.
Авто, Гаи, Детей, Думу, Пенсионеров
Прислал abdula
2006-09-19

Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной
— Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно, дорогой!
— Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2006-09-17

На Брайтоне один другому
На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину
и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...
Авто, Дачу, Деньги, Детей, Одессу
Прислал Серб12
2006-09-17

Мужики, когда водитель маршрутки кричит
Мужики, когда водитель маршрутки кричит: "Митинский радиорынок, село
Рождественно, одно место!"

Не садитесь! Он правда едет в одно место!
Авто, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-09-16

Акция от нашего автосалона
Акция от нашего автосалона! Купи мерседес и получи запорожец в подарок!
Авто
Прислал diletant
2006-09-16

Заказал импортную машину,
Заказал импортную машину,.. а заодно и ее хозяина.
Сергей Сезам
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал ириска
2006-09-15

Сынок, помнишь, как в четырехлетнем возрасте ты
- Сынок, помнишь, как в четырехлетнем возрасте ты подстриг брюки всех
моих костюмов? Еще тогда я впервые подумал дать тебе эту волшебную вешь,
которая, в свою очередь, досталась мне от моего отца, твоего деда, но
решил, что время еще не пришло. Через 3 года ты покрасил обои в коридоре
зеленкой. Тогда я снова захотел передать тебе эту волшебную вещь, но
снова решил, что время еще не настало. Когда тебе исполнилось 12 лет, ты
решил ошиповать гвоздями колеса моего автомобиля. Но и тогда я подумал,
что время еще не настало. Но вот сегодня, когда ты уже достаточно
взрослый в свои 22 года, чтобы вполне нести ответственность за свои
поступки, я наконец решил передать тебе наш фамильный волшебный
подзатыльник.
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-09-15

Водитель троллейбуса справок не дает
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не
ориентируется.
Авто
Прислал Dmitry42
2006-09-14

Новости науки
Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
Авто, Животных, Науку
Прислал Mrak
2006-09-14

От заики тракториста дяди Вани премьер-министру Фрадкову
От заики тракториста дяди Вани премьер-министру Фрадкову:
- Какие на-на-наху@ технологии, в деревне работать не-не-некому, землю
обрабатывать не-не-нечем, надо строить деревни городского типа по
на-на-нах@й новой технологии.
Авто
Прислал Машинист
2006-09-13

Водители маршруток
Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает
пассажирам на остановке заполненность салона!
Авто, Маршрутку
Прислал ахххххххх
2006-09-12

У блондинки спросили
У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
(C) Роби
Авто, Блондинок, Спорт
Прислал Папасик
2006-09-11

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает
На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мертв.
— Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры
— Продавай тогда дачу
— Но у меня нет дачи
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
— Хорошо,через неделю ждем тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
— Ну что,принес?
— Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
— Мужики,кончайте его
— Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
— Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет не принес мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не дает.
— Мужики,мочи его
— Ну я же отдам,скосите еще немножечко и я отдам!
— Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,еще половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет
— Все,мочите,достал он совсем!
— Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...
Авто, Дачу, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2006-09-10

В Макдоналдсе
В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!
Авто, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2006-09-08

Купила машину с антенной-прутиком
Купила машину с антенной-прутиком.
Фуф! Наконец-то будет куда повесить Георгиевскую ленточку!
Авто, Деньги
Прислал Мерцалов
2006-09-08

ВАЗ - это когда ты сегодня купил новую
ВАЗ - это когда ты сегодня купил новую машину,
а завтра меняешь новые заводские дверные замки
на бесшумные. И это только начало...
Авто, Деньги
Прислал zloy
2006-09-08

Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей
Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих
автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум
фраза "Радио "Сношен".
Авто, Автобус, Маршрутку
Прислал DNK
2006-09-07

В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия
В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с
повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на
должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer)
Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!
Авто, Врачей, ЖКХ, Сантехников
Прислал Ирен
2006-09-07

Рекламная акция производителями автомобиля ОКА в городе
Рекламная акция производителями автомобиля ОКА в городе Екатеринбурге
удалась на славу. Уже сегодня спрос на автомобиль ОКА превысил все
вместе взятые за последние годы.
Авто, Рекламу
Прислал Доходяга
2006-09-07

В результате показательных выступлений террористов в Екатеринбурге
В результате показательных выступлений террористов в Екатеринбурге было
отмечено что для прерывания работы транспортных магистралей достаточно
лишь одного автомобиля ОКА и то не обязательно исправного.
Авто
Прислал DNK
2006-09-07

Два друга разговаривают
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Авто, Автобус, Студентов, Школу
Прислал Игогоо
2006-09-07

Перед светофором стоит мерс
Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
— Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет,как ты на красный свет останавливаешся?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2006-09-07

Невезучий "мерин"
Невезучий "мерин".
"Mercedes Baz"
Авто
Прислал zloy
2006-09-06

Вчера в новостях
Вчера в новостях:
В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры
метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам).
Комментатор:
Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате
того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".

Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ"
покупают и вперед...
Авиацию, Авто, Думу, Интернет
Прислал Сергейичто
2006-09-06

На техосмотре эстонца спрашивают
На техосмотре эстонца спрашивают, почему у его машины нет тормозов.
Отвечает:
"Все равно не успеваю. Торможу..."
Авто
Прислал Дух времени
2006-09-06
Категории про