Авто

Категории про

Сегодня в 3-х часовой пробке при наличии работающих
Сегодня в 3-х часовой пробке при наличии работающих светофоров и в
дополнение к ним сотрудников ГАИ почти на всех перекрестках моя больная
(по жизни) голова придумала небольшой каламбурчик.

Было у отца 3 сына: первый умный был детина, средний – так себе,
барышник, третий был урод – гаишник!

Петруха
Авто, Гаи, Детей, Мужчин, Чапаева
Прислал Piuytr
2006-06-08

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку... и
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку... и вдруг чуствую — отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!
Авто
Прислал Johzy
2006-06-07

Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!!
Авто
Прислал Владимир 64
2006-06-07

В связи с техническими неполадками во всех
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги
владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Авто, Деньги
Прислал undo
2006-06-06

Москва
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Авто, Девушек, Демократию
Прислал Рома-Роман
2006-06-05

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Авто
Прислал vittorio
2006-06-04

Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
— Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
— Да, конечно, соблюдаем.
— Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."
Авто
Прислал Рома-Роман
2006-06-03

Едет Скоpая помощь, в ней водитель
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал вабков
2006-06-02

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Авиацию, Авто, Украину
Прислал ДМВ-85
2006-06-01

Собрал украинский президент правительство и спрашивает-
Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из
госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали
лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко
он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и
мерседесов в гараже...
Авто, Деньги, Думу, Призидентов, Украину
Прислал Jonsun
2006-06-01

Околица Львова, утро, перекресток
Околица Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
— Добрий ранок!
— Добрий!
— Вашi документи будь-ласка.
— Будь ласка!
— Вийдiть з машини.
— З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы.
— Що гарний настрiй?
— Гарний.
— Вiдкрийте багажник.
— Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
— Шо москаль?...
— Еге ж...
— Яке прикре самогубство..
Авто, Гаи, Думу, Мужчин, Украину
Прислал Vovan99
2006-05-31

В России две главные беды
В России две главные беды: дураки и плохие дороги. Но когда дураки
выезжают на плохие дороги появляется третья беда - первое место в мире
по количеству ДТП.
Авто, Девушек
Прислал Олег, Одесса
2006-05-31

Концерн WW обещал создать новый легковой автомобиль
Концерн WW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.
Авто
Прислал Фурс Лохматый
2006-05-31

Однажды, один из российских младших научных сотрудников
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет
круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну
нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро
уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на
нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на
бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на
такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
- тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через
дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на
винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже
нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь
то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что
спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем
повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
Авто, Аптеку, Думу, Животных, Кино, Метро, Мужчин, Науку, Такси
Прислал CoolM
2006-05-31

Встреча министров иностранных дел стран Большой
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!
Авто, Думу, Мужчин, Полицию, Призидентов
Прислал Опаньки
2006-05-31

Женщина с маленьким ребенком садится с передней
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Авто, Автобус, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал annkenning
2006-05-29

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2006-05-29

В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай".
Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана
с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
Авиацию, Авто
Прислал Влад45
2006-05-29

Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер
Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер был обнаружен на
месте аварии автомобиля ВАЗ-21099 и асфальтоукладочного катка.
Авто, Мобильный
Прислал Urdin
2006-05-29

Конный дозор
Конный дозор.
В большом ежегодном лондонском дерби неожиданно для всех убедительную
победу одержал вампир Костя верхом на, разумеется, темной лошадке. Вечно
похмельный Городецкий и пресветлая Светлана на велосипеде-тандеме были
вторыми. Третьим пришел к финишу автомобиль без водителя с надписью
"Горсвет" на борту.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Животных, Спорт
Прислал Zvukach
2006-05-28

После конкретной пянки ирландец возвращается домой
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2
Авиацию, Авто, Мужа И Жену
Прислал AК82
2006-05-28

Из здания университета выходит печальный студент
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Авто, Алкоголь, Животных, МММ, Мобильный, Студентов
Прислал салат
2006-05-28

Снится как то раз Петьке
Снится как то раз Петьке, что он сено ворует:
Пихает в трактор, не лезет...
Пихает в трактор, не лезет...
Проснулся: пол одеяла в жопе.
Авто
Прислал Shalfey
2006-05-28

Вот лошадь -всего 1 лошадиная сила -скорость 30-50 километров в
Вот лошадь -всего 1 лошадиная сила -скорость 30-50 километров в час, а
если добавить силы к лошади - сделать в ней 3 лошадиные силы -то
получится уже 100 километров в час, без потери проходимости! А если и
колеса приделать, то это будет 200 километров в час. Вот в каком
направление нужно Вазу идти -использовать биотехнологии и генетику, а не
делать пародии на иностранные машины.
Авто, Животных, Науку
Прислал Sled
2006-05-27

Где работаешь?
- Где работаешь?
- В ТЭКе
- Где?
- В топливно-энергетическом комплексе.
- Круто.
- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.
- Зашибись.
- Да-а.
- Ну а в двух словах, кем работаешь?
- В двух словах, я водитель бензовоза.

www.xaxaxa.ru
Авто
Прислал Анта
2006-05-27

если маршрутки всегда ездят по трамвайным путям
если маршрутки всегда ездят по трамвайным путям, почему еще нет
маршруток-"трамваев" ?
Авто, Маршрутку
Прислал DNK
2006-05-26

Из самоучителя хирурга, прошедшего основы швейного
Из самоучителя хирурга, прошедшего основы швейного дела

Хирургические швы: крестиком, лапкой, стежком, декоративный
Инструмент: Иголка, степлер, швейная машинка
Материал:
Нитки, леска, проволка, канат
Полезный совет: для более ровного стежка хорошенько закрепите пациента
fractal.at.tut.by
Авто, Врачей
Прислал jhrome
2006-05-26

Едет мужик на тракторе по берегу речки
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше и стою!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-05-26

Из здания факультета выходит печальный студент
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW х5... Тут вдруг звонит его смартфон...
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно...Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
— Мм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — г@вно!
Авто, Алкоголь, Животных, Мобильный, Студентов
Прислал Юрий Яц
2006-05-26

еще вариант
еще вариант

Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в
Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к
картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее
это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи,
показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку,
на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было
слово яблоко, потом вскрыли могилу там была записка... Тут Режиссер
останавливает дубль, актеры расходятся по гримеркам... растроенный Том
Хэнкс говорит: "Бля, ну дайте ТЕТРИС что-ли"!!!!!!
Авто, Девушек, Деньги, Кино, Науку
Прислал Ять
2006-05-24
Категории про