Авто

Категории про

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом
На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros
Авто, Геев
Прислал In vino veritas
2006-06-16

Жили, были, два милиционеры один был богатый
Жили, были, два милиционеры один был богатый, а другой бедный. Однажды
жена бедного надоела ему, говоря, что они беднее, чем его сосед
милиционер бедный пошел зарабатывать деньги.
И вот он ловит водителя не виненного Мерседеса и говорит, покажите
пожалуйста ваши документы у водителя было все хорошо но милиционер не
нашел причину докопаться до него и задал ему вопрос- чем ты вытираешь
задницу он ответил бумагой милиционер говорит что бумаги в стране
дефицит и что расскажет начальству водитель просит чтоб не делать этого
и дает 5000$ долларов и уезжает.
И милиционер продолжал ловить виненного смотрит едет BMW и милиционер
говорит пожалуйста ваши документы и у него тоже было нормальная скорость
милиционер не нашел причину докопаться до него и задал ему тот же вопрос
- чем ты вытираешь задницу водитель говорит ватой и милиционер отвечает
это же наше богатство почему ты вытираешь я заявлю это правительству
водитель говорит не говорите пожалуйста и дает 10,000$ и уходит.
Смотрит, едет, Жигули милиционер останавливает и он был не виновен и
говорит ваши документы водитель виненный милиционер не нашел причину и
задал ему вопрос чем ты вытираешь задницу водитель сказал милиционеру а
ты милиционер отвечает не чем водитель говорит тогда я с грязно жопами
не разговариваю.
Сапарбаев Фуркат из города Хивы.
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Ирен
2006-06-15

Летят на большой скорости Мерин и Крузак по проспекту
Летят на большой скорости Мерин и Крузак по проспекту...Мерин сварачивает на узку улицу-Крузак за ним...Мерин по обчине-тот не отстает...наконец Мерседес заеъзжает во двор и на полном ходу в зад врезаеться все тот же Крузак, из обех машин выходят "БРАТЯКИ"...тот что из Крузака достает телефон и говорит -"Але, Пахан, терь Митяй салочка..."
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-06-15

Когда на дороге мигают встречные машины
Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать
медленнее, а когда девушки, то быстрее.
А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2006-06-14

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Авто
Прислал Теня
2006-06-14

Разговор на месте автомобильной аварии
Разговор на месте автомобильной аварии.

Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...
Авто, Армию, Гаи
Прислал Журналист
2006-06-11

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти.
Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по
Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая
внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой
политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные
обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в
ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним
словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г.
Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М.
Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не
догонят! "

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных
держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и
молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в
книге "Как нам оштукатурить Россию".

Билет № 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и
"паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском
Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна
была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой
революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских
микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России.
"Народобойцы".

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на
смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году.
Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в
"Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачевой Ф. Киркорова.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Звёзды, Украину
Прислал Mrak
2006-06-11

Врезается запор в мерин
Врезается запор в мерин!!! Водитель мерина в недоумении.. не понимает
что случилось. Вдруг из запора выходит мужик и подходит к окну мерина.
Стучит. Тот открывает и вьезжает в ситуацию!! Водитель запора вдруг
говорит: Мужик ну ты попал!!!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2006-06-10

Едет мужик на машине
Едет мужик на машине, видит — девушка голосует. Конечно, притормозил.
— До Питера подвезешь.
— Сколько дашь?
— Денег нет, может натурой.
— Ладно.
Села, поехали. Тут мужик предлагает, давай время терять не будем, я еду, ты мне мин@т сделай. Девушка начинает, тут уже у мужика на подходе, он забалдел, руль отпустил, ее за уши схватил... и в столб.
Через полчасика мужик очнулся, смотрит, девахи нет, в руках только уши остались. Что делать, пошел искать. Видит, мужики сидят, курят.
— Мужики, тут девка без ушей не пробегала?
— Нет, без ушей не видели, а вот с хреном во рту проходила.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2006-06-10

Спонсор нашего светофора - агентство ритуальных
Спонсор нашего светофора - агентство ритуальных услуг "Добрый путь"
Авто
Прислал Marffa
2006-06-10

Пожарный однажды говорит жене
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!
Авто, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал diletant
2006-06-10

В результате широкомасштабтой операции
В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и
ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции
оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи
смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило
особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета,
большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и
Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных
служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями
трамваев, троллейбусов и автобусов.
Авто, Автобус, Животных, Полицию
Прислал doctort
2006-06-08

Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили
Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили, надо главного
конструктора завода заставить спать в детской коляске.
Авто
Прислал салат
2006-06-08

По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле
По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими
дипломатами были надписи на арабском и английском языках.
Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...
Авто
Прислал Папасик
2006-06-08

Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в
- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!
Авто, Автобус, Соседей
Прислал Рыбка
2006-06-08

Сегодня в 3-х часовой пробке при наличии работающих
Сегодня в 3-х часовой пробке при наличии работающих светофоров и в
дополнение к ним сотрудников ГАИ почти на всех перекрестках моя больная
(по жизни) голова придумала небольшой каламбурчик.

Было у отца 3 сына: первый умный был детина, средний – так себе,
барышник, третий был урод – гаишник!

Петруха
Авто, Гаи, Детей, Мужчин, Чапаева
Прислал Piuytr
2006-06-08

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку... и
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку... и вдруг чуствую — отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!
Авто
Прислал Johzy
2006-06-07

Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!!
Авто
Прислал Владимир 64
2006-06-07

В связи с техническими неполадками во всех
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги
владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Авто, Деньги
Прислал undo
2006-06-06

Москва
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Авто, Девушек, Демократию
Прислал Рома-Роман
2006-06-05

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Авто
Прислал vittorio
2006-06-04

Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
— Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
— Да, конечно, соблюдаем.
— Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."
Авто
Прислал Рома-Роман
2006-06-03

Едет Скоpая помощь, в ней водитель
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал вабков
2006-06-02

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Авиацию, Авто, Украину
Прислал ДМВ-85
2006-06-01

Собрал украинский президент правительство и спрашивает-
Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из
госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали
лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко
он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и
мерседесов в гараже...
Авто, Деньги, Думу, Призидентов, Украину
Прислал Jonsun
2006-06-01

Околица Львова, утро, перекресток
Околица Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
— Добрий ранок!
— Добрий!
— Вашi документи будь-ласка.
— Будь ласка!
— Вийдiть з машини.
— З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы.
— Що гарний настрiй?
— Гарний.
— Вiдкрийте багажник.
— Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
— Шо москаль?...
— Еге ж...
— Яке прикре самогубство..
Авто, Гаи, Думу, Мужчин, Украину
Прислал Vovan99
2006-05-31

В России две главные беды
В России две главные беды: дураки и плохие дороги. Но когда дураки
выезжают на плохие дороги появляется третья беда - первое место в мире
по количеству ДТП.
Авто, Девушек
Прислал Олег, Одесса
2006-05-31

Концерн WW обещал создать новый легковой автомобиль
Концерн WW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.
Авто
Прислал Фурс Лохматый
2006-05-31

Однажды, один из российских младших научных сотрудников
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет
круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну
нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро
уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на
нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на
бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на
такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
- тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через
дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на
винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже
нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь
то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что
спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем
повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
Авто, Аптеку, Думу, Животных, Кино, Метро, Мужчин, Науку, Такси
Прислал CoolM
2006-05-31

Встреча министров иностранных дел стран Большой
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!
Авто, Думу, Мужчин, Полицию, Призидентов
Прислал Опаньки
2006-05-31
Категории про