Авто

Категории про

виды полной страховки
виды полной страховки:
КАСКо - полное страхование автомобиля от взлома, угона и т. д.
Супер Каско- полное страхование владельца и автомобиля от взлома, угона,
физических, механических повреждений т. д.
Супер Труппер Каско- полное страхование трупа владельца и каркаса
автомобиля от посягательств ворон, некрофилов и металлосдатчиков
Авто, Животных
Прислал Доходяга
2005-10-08

Вы немного наивны, если
Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.
Авто, Аптеку, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2005-10-08

Убей пернатую тварь - спаси лакокрасочное
Убей пернатую тварь - спаси лакокрасочное покрытие своего автомобиля!
Авто
Прислал Петя Иванов
2005-10-07

Не всякий козел - патриот
Не всякий козел - патриот, но всякий патриот - козел...
Это о продукции Ульяновского автозавода. ;-)
Авто
Прислал Dmitry42
2005-10-06

после выпуска ЛАДА КАЛИНА автоваз заявил
после выпуска ЛАДА КАЛИНА автоваз заявил, что скоро в массовое
производство будет запущена новая модель этой серии - ЛАДА ГАВНИНА. как
говорится в заявлении генерального директора концерна "а чо? пипл же
хавает"
Авто, Армию
Прислал nemo
2005-10-05

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина"
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод
приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
Авто
Прислал гуру
2005-10-04

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Авто
Прислал Жздмитрий
2005-10-03

Русский человек гораздо охотнее тормозит у красного
Русский человек гораздо охотнее тормозит у красного фонаря, чем у
красного сигнала светофора.
Авто, Мужчин, Охоту
Прислал Smith
2005-10-01

Франция производит лучшее в мире вино
Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Наркотики, Призидентов
Прислал ДМВ-85
2005-09-30

Едет чайник за рулем по городу
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его
гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет:
- Х... ты мне помеху создаешь!?
Авто, Гаи
Прислал литвинов
2005-09-30

Почему в Москве собираются движение по
- Почему в Москве собираются движение по Садовому Кольцу сделать
односторонним ?
- Дело в том, что все это имеет физический, даже метафизический смысл.
Двустороннее движение, вернее два потока автомобилей в разных
направлениях генерируют особый вид энергии, который московские городские
власти не могут взять под свой контроль.
- Понятно. Значит, если движение по кольцу будет происходить только в
одну сторону, энергия генерироваться не будет ?
- Не совсем. Когда московские власти сделают на Садовом Кольце движение
только в одну сторону, то движение машин в направлении против часовой
стрелки будет генерировать энергию сатанинского порядка. А это для
властей уже совсем другое дело.
Авто, Думу
Прислал wheelman
2005-09-28

Вы еще не завели собаку?
- Вы еще не завели собаку?
- Нет, машина у меня лучше заводится!
Авто, Животных
Прислал ak
2005-09-28

Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Бывает - пьяная блондинка за рулем спортивного автомобиля, только что
купившая себе права.
Авто, Блондинок, Девушек, Спорт
Прислал AК82
2005-09-28

Как-то раз летел Карлсон
Как-то раз летел Карлсон, замечтался и врезался в здание Центробанка.
Отсюда пошло выражение "влететь на бабки".
Авто, Карлсона
Прислал ДМВ-85
2005-09-28

Два автолюбителя хвастаются своими женами
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Mоя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет
на части.

Никола Пражский.
Авто, Бабу-Ягу, Мужа И Жену
Прислал ak
2005-09-28

На суде идет допрос свидетельницы ДТП
На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Ivan Fuckov
Авто, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2005-09-28

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2005-09-28

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники
будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все
бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на
работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123
"Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул
какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,
только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под
одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с
такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем
интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не
видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал wikki
2005-09-28

Когда Вовочка учился в третьем классе
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"
Авто, Автобус, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Игогоо
2005-09-26

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного
Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там
все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может
выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят
Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за
десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие
мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же
самое вручную. Они не ленятся.

Привет oslik.ru!

Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими
обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой
задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии -
одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна
организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие
мужчины за командную систему.

Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры
юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса,
почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к
интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это
знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об
удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить
о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи
долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же
функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги -
мелочность.

Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и
ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или
посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные
версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если
придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт
перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не
так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на
переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать
систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего
мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему
несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он
не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит
что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он
просто стиснув зубы решает проблему.

Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия
требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет
деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие
мужчины не нуждаются в отдыхе.

Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в
надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.
Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Авто, Армию, Бесплатное, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал dimmy
2005-09-26

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,
рожденные ползать.
Авто
Прислал mrpop
2005-09-25

Садитесь, девушка, к нам в машину
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Авто, Девушек, Животных
Прислал vittorio
2005-09-25

Месяц возил в машине литовец найденную на дороге
Месяц возил в машине литовец найденную на дороге дохлую ворону...
Не пригодилась...
Но дохлый самолет отдавать жалко... вдруг пригодится?
Авиацию, Авто, Животных
Прислал Антимент
2005-09-24

Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом
Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг
видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не
раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в
задницу -- Бац!!!!
Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на
окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца.
- Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не
доведет!..
Авто, Девушек, Звёзды
Прислал Обсерватор
2005-09-24

Моральный кодекс Украинского Журналиста
Моральный кодекс Украинского Журналиста
1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав
2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1
3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа.
4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись.
5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и
несправедливостью
6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их
жизни.
7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались.
8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти
(очевидно)
9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл.
10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и
готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил).
11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность
12.Понятие «месть» чуждо УЖу.
13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался
14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации
15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают
мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих.
16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом,
чтобы не выделяться.
17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном -
делает себе харакири (общеизвестно).
18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не
выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как
воздух.
19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано
на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766.
20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской
корочкой.
21.При выходе из церкви щедро подают.
22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте).
23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же
хуже.
24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской
нации.
25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.
Авто, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Полицию, Украину
Прислал Дэй
2005-09-24

Состоялся суд над депутатами лоббистами
Состоялся суд над депутатами лоббистами.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.
Авто, Гарри Поттера, Дачу, Деньги, Думу, Поезда
Прислал NePetya
2005-09-24

Только в нашей компании при страховании автомобиля
Только в нашей компании при страховании автомобиля Вы получите в подарок
бесплатный проездной на автобус!
Авто, Автобус
Прислал Urdin
2005-09-24

По сообщениям российских ученых
По сообщениям российских ученых, продолжаются испытания стиральной
машины, разработанной в НИИ сверхтяжелого машиностроения. Новая
модификация этого прибора получила ласковое название «Рита».
В ходе испытаний планируется стереть Техас.
©http://yanval.ru
Авто, Науку
Прислал Johzy
2005-09-23

Слышала сейчас анекдот по телевизору
Слышала сейчас анекдот по телевизору, смешно, хотя и...

Вопрос: "Почему русские крадут всегда две машины сразу?"

Ответ: "Потому что им на обратном пути через Польшу проезжать
приходится"
Авто
Прислал ДМВ-85
2005-09-19

Исследования показали, что большие машины нравятся
Исследования показали, что большие машины нравятся людям с маленькими
членами. Американцы выпускают самые большие машины.. Бедные владельцы
Хаммеров..
Авто, Деньги
Прислал Пил и Грим
2005-09-17
Категории про