Авто

Категории про

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
www.keke.ru
Авто, Врачей, Деньги
Прислал diletant
2005-07-16

И все-таки пользователи не-Виндоуз систем сами обрекают себя
И все-таки пользователи не-Виндоуз систем сами обрекают себя на
униженное существование. Ну, вот например, почему Юникс-бокс, а Виндоуз
- машин?!
Авто, Спорт, Windows
Прислал dimmy
2005-07-15

К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ"
К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а
посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а.
Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у
вас на ваших машинах расход топлива большой?"
- Большой!
- Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!

Св. Монстр (ВФ),
Авто, Путина
Прислал dame
2005-07-14

Застрял в автомобильной пробке
Застрял в автомобильной пробке, - не лезь в бутылку, - не то заставят
дыхнуть в трубку.

Св. Монстр (ВФ),
Авто
Прислал necto
2005-07-14

Встречаются два парня на том свете
Встречаются два парня на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"

(С) Роби
Авиацию, Авто, Девушек, Метро
Прислал Joker
2005-07-14

Рассказывает новый русский
Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем
время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так
быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и...
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и
ушла...
Авто, Врачей, Гаи, Новых Русских
Прислал Фурс Лохматый
2005-07-13

Алло, а Васю можно?
- Алло, а Васю можно?
- Он на катке.
- Так сейчас же лето.
- Идиот! Василий работает в Автодоре асфальтоукладчиком.
Верт.
Авто, Мужчин, Погоду
Прислал Shalfey
2005-07-13

По примеру автозавода ГАЗ
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
"Вазелин".
Авто
Прислал agon
2005-07-13

Тема еbли для мужика раскрыта
Тема еbли для мужика раскрыта, если новую машину он хочет сильнее, чем
новую женщину.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2005-07-12

Эксклюзивный приз
Эксклюзивный приз! Только для покупателей лучших отечественных машин
"Жигули"! Бесплатная консультация в прекрасном лечебном заведении им.
Кащенко!
Авто
Прислал kanito
2005-07-11

Мужик решил продать свою новую BMW
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.
Авто, Врачей, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал alla
2005-07-10

Правила дорожного движения для водителей внедорожников
Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных
участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном
средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров
и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в
случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится
на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и
занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в
данном случае должны занять место далее внедорожника.
• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя
должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может
определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и
тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099)
остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а
также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в
киоске;
• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и
стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается
толковать данные правила по своему усмотрению.
Авто, Деньги
Прислал Журналист
2005-07-10

Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего
состава страны

1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно
поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя
колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо
прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно
рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт,
проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное
внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно
давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не
пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к
прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к
поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля
в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его
крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если
получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению
значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства
производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть
оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной
системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не
поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько
уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под
вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может
привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с
изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду,
напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам
нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную
остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и
специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните –
столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными
полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной,
закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с
ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем
скоро превратится в человека.
Авто, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал yura
2005-07-10

Отличный способ почистить дворники на машине
Отличный способ почистить дворники на машине:
1. Найти гденибуь большое стекло.
2. Потереть его быстро об дворники.
Авто
Прислал Мерцалов
2005-07-08

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится
Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!
Авто, Гаи
Прислал kanito
2005-07-08

Немецкая автомобильная компания Фольсваген приступила к строительству
Немецкая автомобильная компания Фольсваген приступила к строительству
своего филиала на Кавказе. Кроме привычной для всех марки ПАССАТ здесь
специально для кавказцев будут производить также марки ПАСРАТ И
ПАТРАХАТ.
Авто
Прислал Balashov
2005-07-08

Главное для девушки на полевой практике - не
Главное для девушки на полевой практике - не попасть под тракториста.
Колючка.
Авто, Девушек
Прислал EVGENY
2005-07-08

Корейская автомобильная компания Kia предложила финской
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia
сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia
предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
Авто
Прислал Shalfey
2005-07-08

Только в России могут издать и успешно применять
Только в России могут издать и успешно применять закон о страховании
ГРАЖДАНСКОЙ ответственности автомобилей.
Авто, Думу
Прислал антипод
2005-07-07

2030 год
2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Верт.
Авто, Деньги, Детей
Прислал Eeerie
2005-07-07

За это мужчина берется нежно
За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его
двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он
получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь
машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не
нужна.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2005-07-06

Автомобиль ОКА-лутший для вашего БЕЛАЗа
Автомобиль ОКА-лутший для вашего БЕЛАЗа
Авто
Прислал Joker
2005-07-05

Алло
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Авто, Полицию
Прислал Сергейичто
2005-07-05

Почему Форд называется "МОНДЕО"?
Почему Форд называется "МОНДЕО"?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.
Авто
Прислал babka
2005-07-04

Выходит как-то директор во двор фирмы
Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок
машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: какого хера?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!
Авто
Прислал Влад45
2005-07-03

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно
автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его
название (ЦээЛКа).
Авто
Прислал кто-то
2005-07-03

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров
Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские
для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто
разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на
столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!
Авто
Прислал In vino veritas
2005-07-03

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Юрок
2005-07-02

Едет каток по детской площадке
Едет каток по детской площадке.
Водитель катка: "Дети, дети! Как камни!"
Авто, Детей
Прислал eli
2005-07-01

... врезается, как-то, 600-й мерседес в "Майбах"!!! :-)))
Авто
Прислал Рауль
2005-07-01
Категории про