Авто

Категории про

Криминальные новости
Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами
сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине.
Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.
Авто, Геев, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал Sprait
2005-03-19

Господин Чубайс в свое время обещал за ваучер
Господин Чубайс в свое время обещал за ваучер каждому россиянину по две
"Волги". Сам он предусмотрительно разъезжает на бронированном "БМВ".
Авто, Думу
Прислал лена
2005-03-19

Двое партизан, понурив головы
Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед
им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем
углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"
Авто
Прислал undo
2005-03-19

Бедный Каспаров
Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский
Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И
лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую
Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает…
Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое
обучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за
свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в
ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.
Авиацию, Авто, Березовского, Демократию, Деньги, Мужчин, Путина, Спорт
Прислал боб
2005-03-18

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг
тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм
бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили
бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем
освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и
торжественным сжиганием чучела.
... добавьте ваше предложение.
Авто, Армию, Думу, Животных, Метро, Объявления
Прислал сiber
2005-03-18

По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу
По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город
Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта. Этот автомобиль,
принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.
Авто, Объявления
Прислал Вольдемар
2005-03-18

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками
Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.
Авто, Гаи
Прислал undo
2005-03-17

Гаишник остановил машину
Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
Авто, Гаи, Демократию, Деньги, Звёзды
Прислал Fireball
2005-03-17

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)
Авто, Девушек, Спорт
Прислал Иван321
2005-03-16

Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2005-03-14

увлечение ездой задом на автомобиле-первый шаг
увлечение ездой задом на автомобиле-первый шаг к гомосексуализму.
Авто, Геев
Прислал Sefa
2005-03-14

Собираются русский, американец и азер
Собираются русский, американец и азер.
Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская
рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У
одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет
- могила на дне каньона.

Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка.
Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми
глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к
виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила
на заброшенном кладбище.

Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская
рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет -
могилу никто не отыщет.
Авто
Прислал Leon
2005-03-13

А вы не боитесь
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой
вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных
собак?
- Нет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
Авто, Животных, Одессу
Прислал Балерина
2005-03-13

проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам
проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров
твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ
и электричество.
Авто, Интернет, Призидентов, Программистов, Спорт
Прислал Jonsun
2005-03-12

Меняю автомобиль "Волга" на банку варенья + Ваша
Меняю автомобиль "Волга" на банку варенья + Ваша доплата (можно
льготами). В.В.
Авто, Деньги
Прислал In vino veritas
2005-03-10

Идеал
Идеал

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая,
мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
Авто, Животных, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2005-03-08

9 марта 2035 года
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник
ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа
распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и
парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск
на сутки была выпущена рота срочников ВДВ.
СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для
начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре
города.
beastie.ru
8 марта, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Думу
Прислал Мудрила
2005-03-07

Мы, Император и Оператор Всея Руси
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.
Авто, Блондинок, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Арес
2005-03-06

Стоит продавец на рынке
Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной
цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с
отпаривателем, высокого качества...
Авто, Деньги, Рекламу
Прислал комерсант
2005-03-05

В зоопарк сам прилетел попугай
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться.
Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб
кто-то сам явился жить в зоопарк.
Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного
дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому
что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал
паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва,
мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало
уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто
стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел
на меня долгим взглядом и сказал:
- Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал ak
2005-03-04

КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать
рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой
формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы
претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее:
1) Посмотреть, какие товары производят другие.
2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу
людей (Ваших потенциальных покупателей).
3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы
устранить подозрительное сходство с прототипом).
4) Наладьте массовое производство товара.
5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так
бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете
создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы.
6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции.
7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни
в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а
потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при
его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям
нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно
специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в
стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии
существенных ошибок.
8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее
впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие
возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько
трудной была его разработка.
9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше
(может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет
Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а
также, если это возможно, создать собственную индустрию по его
обслуживанию (как с автомобилем) или настройке.
10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов,
что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее
использование грозит судебным иском (смотри ниже).
11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но
бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это
как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск
по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов.
12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный
Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой
одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами)
и являются незаконными и уголовно преследуемыми.
13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал,
обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на
благотворительность.
Авто, Деньги, Животных
Прислал CoolM
2005-02-28

ПРЕАМБУЛА
ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!
8 марта, Авто, Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Студентов
Прислал Shura
2005-02-28

Достаточно двусмысленно с юридической точки зрения
Достаточно двусмысленно с юридической точки зрения звучит фраза "Сесть
за компьютер (машинку, руль, стол и т.п.)".
Авто, Интернет, Программистов
Прислал wheelman
2005-02-28

Забегает мужик к врачу и кричит
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2005-02-28

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Элек
2005-02-25

В 1972 году в Нью-Йорке была акция «Пусть
В 1972 году в Нью-Йорке была акция «Пусть автомобильный гудок станет
эхом прошлого! »
Ну и как у них дела в 2005?
Авто
Прислал boris
2005-02-22

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2005-02-21

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2005-02-14

Выпуск новостей(почити правда)
Выпуск новостей(почити правда).
Дикторша:
"... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей.
Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на
связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...."
"Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг,
пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не
меньше....
Авто
Прислал orlusha
2005-02-12

Народная примета
Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...
Авто, Приметы
Прислал Варюша
2005-02-12
Категории про