Авто

Категории про

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца»
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!
Авто, Новых Русских
Прислал In vino veritas
2004-11-16

Сидят люди с 4 курса возле колледжа телекоммуникаций
Сидят люди с 4 курса возле колледжа телекоммуникаций и поддают пивко.
Вова в пьяном угаре шпарит на всю линию очередной анекдот, народ ржет,
Cаня сидит загруженный. Тут в проезжающий мерседес 600 врубается
Запорожец. Водила в ужасе выскакивает из машины и убегает. Из мерса
вылазят амбалы, хлопают дверями и идут к... ВОВАНУ! Вовчик смолк, народ
затих. Саня, естественно, тоже не в понятках.. Без особых переживаний
ставят Вову на счетчик и уезжают. Да, САНЯ. НИ ТЕБЯ ОДНОГО ЗАЕБАЛ ВОВЧИК
СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ...
Авто, ЖКХ
Прислал Анта
2004-11-15

У ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ И СМЕРТЬ ПРОСТАЯ
У ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ И СМЕРТЬ ПРОСТАЯ

Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна
смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь
бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и
никаких тебе тайн, все честно и открыто.
Авто, Алкоголь, Мужчин, Соседей, Сталина
Прислал ДиСтанцы
2004-11-15

Уважаемые спамеры
Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер
хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не
болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный
пенис!
Авто, Демократию
Прислал zenjam
2004-11-13

Девушка делает парню минет
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал dame
2004-11-12

Тормозит мужык машину

Тормозит мужык машину .
Останавливается джип, а там скинхэд.
Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .

Едут, едут и все время машина подпрыгивает .
Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда :
- Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает .
На это скин :
- Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и
прыгала так тачка .
Авто, Думу, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2004-11-11

Откликаюсь на просьбу и даю совет n0lan
Откликаюсь на просьбу и даю совет n0lan.

Если после ремонта автомобиля у тебя все же продолжают расти рога, нужно
ограничить потребление кальция. Если и это не поможет, придется сменить
подружку.
Авто
Прислал вабков
2004-11-11

Мне нужен совет
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Такси
Прислал Дух времени
2004-11-10

Новые модели Горьковского автозавода
Новые модели Горьковского автозавода: ГАЗета - дешевая машина на каждый
день, ГАЗпром - лимузин представительского класса, маГАЗин - фургон,
орГАЗм - спорткупе, ГАЗават - машина для арабских стран.
Авто, Детей, Свадьбу, Спорт
Прислал василий
2004-11-09

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной
Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2004-11-06

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал Рауль
2004-11-05

Гаишник останавливает тачку
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Авто, Гаи
Прислал Мудрила
2004-11-04

Резиновая женщина, первый шаг к надувной машине
Резиновая женщина, первый шаг к надувной машине.
Авто, Девушек
Прислал Vovozka
2004-11-03

Василий Иванович выходит на крыльцо
Василий Иванович выходит на крыльцо:
- Петька! Где мой белый мерседес?
- За углом, Василий Иванович, ссыт.
www.nikvel.ru
Авто, Мужчин, Чапаева
Прислал Daniil
2004-11-03

Презерватив не обеспечивает полной безопасности
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Авто, Секс
Прислал Fireball
2004-11-02

Поехал геолог в тундру
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!
Авто, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал Рома-Роман
2004-11-01

И тогда мой мерседес сказал "бенц"
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
Авто
Прислал Журналист
2004-11-01

Блондинка купила шикарный автомобиль
Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?
Авто, Блондинок, Деньги
Прислал Smith
2004-10-31

Трамвайная Остановка
Трамвайная Остановка:"Весьма Марта"
Авто
Прислал zenjam
2004-10-30

Австралийский фермер купил за бешеные деньги
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Авто, Дачу, Деньги, Животных
Прислал Юлия Л.
2004-10-29

Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза
Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2004-10-28

Кучма разрешил Киркорову иметь именной номер
Кучма разрешил Киркорову иметь именной номер.
как известно номер на машине имеет три буквы.

а вот для его жены предложено расширить до пяти.
Разве она когда нибуть надевала розовую кофточку?
Авто, Звёзды
Прислал Smith
2004-10-28

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый
чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей
минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
Авто, Чукчу
Прислал kelte
2004-10-28

Южный штат
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби
Авто, Блондинок, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2004-10-28

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
Авто, Деньги
Прислал красная шапочка
2004-10-27

Слушай
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
Авто
Прислал Dodger
2004-10-27

Колобок сменил пол - попал под машину и
Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.
www.nikvel.ru
Авто, Колобка
Прислал Иван321
2004-10-27

В США набирает мощь движение VOTORGASM
В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся
от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах
президента Буша.
Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить
голосовавшего от неголосовавшего?
Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно
переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было
только половым органом и в результате годосования на органе оставалась
бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до
выборов приемника президента Буша.
Авто, Демократию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал Bazilio
2004-10-26

Интересно, почему в казино на спортивной машине
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном
костюме нельзя?
КВН, команда Парма
Авто, Спорт
Прислал Мерцалов
2004-10-25

Погода в Москве
Погода в Москве

Вот наконец наступила мерзкая и противная погода, холодный дождь, ветер,
такая же мерзкая как и милиционер, который останавливает тебя и
проверяет твою регистрацию.
От погоды можно укрыться под зонтом а вот от милиционера регистрацией
зачастую не отделаешся, он еще спросит куда ты направляешся, зачем
приехал, купил ли обратный билет, в каком военкомате на учете,
употребляешь ли ты наркотики и еще кучу всяких глупостей с серьезным
видом. А твоя задача радостно стоять и улыбаться ему и любезно отвечать
на все вопросы. А потом он вдруг посоветует пройти с ним в отделение,
либо как то уладить разговор, а ты ему так тихонько даешь бумажку из
кошелька а он так тихонько ее берет, говорит спасибо, досвиданья. А ты
идешь потом такой весь опущенный и думаешь а нафига я этому негодяю дал
последнюю бумажку, мне же еще идти под мокрым дождем. А он (негодяй)
наверняка поедет в аэропорт, напьется там коньяку, на те деньги которые
ты ему дал, и начнет приставать к людям, устраивать выстрелы в воздух и
т. д. И все это попадает в газету и журнал, а ты думаешь, вот приду
домой сейчас под этим мерзким дождем а там покажут по телевизору как
этого негодяя который взял у тебя бумажку за то что бы неводить тебя
лишний раз в отделение скручивают и сажают в машину.
И настроение твое улучшилось.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Деньги, Думу, Наркотики, Погоду, Полицию
Прислал kanito
2004-10-24
Категории про