Авто

Категории про

И тогда мой мерседес сказал "бенц"
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
Авто
Прислал Журналист
2004-11-01

Блондинка купила шикарный автомобиль
Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?
Авто, Блондинок, Деньги
Прислал Smith
2004-10-31

Трамвайная Остановка
Трамвайная Остановка:"Весьма Марта"
Авто
Прислал zenjam
2004-10-30

Австралийский фермер купил за бешеные деньги
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Авто, Дачу, Деньги, Животных
Прислал Юлия Л.
2004-10-29

Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза
Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2004-10-28

Кучма разрешил Киркорову иметь именной номер
Кучма разрешил Киркорову иметь именной номер.
как известно номер на машине имеет три буквы.

а вот для его жены предложено расширить до пяти.
Разве она когда нибуть надевала розовую кофточку?
Авто, Звёзды
Прислал Smith
2004-10-28

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый
чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей
минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
Авто, Чукчу
Прислал kelte
2004-10-28

Южный штат
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби
Авто, Блондинок, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2004-10-28

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
Авто, Деньги
Прислал красная шапочка
2004-10-27

Слушай
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
Авто
Прислал Dodger
2004-10-27

Колобок сменил пол - попал под машину и
Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.
www.nikvel.ru
Авто, Колобка
Прислал Иван321
2004-10-27

В США набирает мощь движение VOTORGASM
В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся
от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах
президента Буша.
Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить
голосовавшего от неголосовавшего?
Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно
переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было
только половым органом и в результате годосования на органе оставалась
бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до
выборов приемника президента Буша.
Авто, Демократию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал Bazilio
2004-10-26

Интересно, почему в казино на спортивной машине
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном
костюме нельзя?
КВН, команда Парма
Авто, Спорт
Прислал Мерцалов
2004-10-25

Погода в Москве
Погода в Москве

Вот наконец наступила мерзкая и противная погода, холодный дождь, ветер,
такая же мерзкая как и милиционер, который останавливает тебя и
проверяет твою регистрацию.
От погоды можно укрыться под зонтом а вот от милиционера регистрацией
зачастую не отделаешся, он еще спросит куда ты направляешся, зачем
приехал, купил ли обратный билет, в каком военкомате на учете,
употребляешь ли ты наркотики и еще кучу всяких глупостей с серьезным
видом. А твоя задача радостно стоять и улыбаться ему и любезно отвечать
на все вопросы. А потом он вдруг посоветует пройти с ним в отделение,
либо как то уладить разговор, а ты ему так тихонько даешь бумажку из
кошелька а он так тихонько ее берет, говорит спасибо, досвиданья. А ты
идешь потом такой весь опущенный и думаешь а нафига я этому негодяю дал
последнюю бумажку, мне же еще идти под мокрым дождем. А он (негодяй)
наверняка поедет в аэропорт, напьется там коньяку, на те деньги которые
ты ему дал, и начнет приставать к людям, устраивать выстрелы в воздух и
т. д. И все это попадает в газету и журнал, а ты думаешь, вот приду
домой сейчас под этим мерзким дождем а там покажут по телевизору как
этого негодяя который взял у тебя бумажку за то что бы неводить тебя
лишний раз в отделение скручивают и сажают в машину.
И настроение твое улучшилось.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Деньги, Думу, Наркотики, Погоду, Полицию
Прислал kanito
2004-10-24

В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать
В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с
игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим
тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На
светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер
высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Авто, Автобус, Спорт
Прислал Angela
2004-10-22

10 причин, почему машина лучше мужчины
10 причин, почему машина лучше мужчины

1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Daniil
2004-10-17

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".
Авто, Деньги, Рекламу
Прислал лена
2004-10-16

Правда что в московском метро есть секретная ветка
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru
Авто, Думу, Животных, Метро, Призидентов, Путина
Прислал Sled
2004-10-16

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами
Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то "Язик до Киева
доведе"!
Авто, Украину
Прислал dimmy
2004-10-15

Спорят русский, немец и француз
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет
через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!
Авто
Прислал Linda6
2004-10-15

2005 год - через год
2005 год - через год, после выборов Янукоковича президентом. По
телевидению выступает председатель Нац. банка:
- Для очередного 600%-го увеличения пенсий Национальный банк вводит в
оборот новые купюры: 20 и 50 миллионов гривен...
Авто, Деньги, Пенсионеров, Призидентов
Прислал Юрий Яц
2004-10-14

Меринда-персик
Меринда-персик! Вместо головы - жопа.
Авто
Прислал Журналист
2004-10-13

Янукович выиграл выборы
Янукович выиграл выборы. Председатель Нацбанка Тигипко выступает по ТВ:
- Чтобы обеспечить очередное 600-процентное увеличение зарплат и пенсий,
и для удобства наших сограждан, мы выпускаем в обращение новые купюры -
по 7 и по 15 миллионов гривен.

Придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
Авто, Демократию, Деньги, Пенсионеров
Прислал eli
2004-10-13

Парад Победы на Красной Площади
Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.

- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
- Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке
понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему
заказу?
Авто, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Billy
2004-10-09

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Авто, Блондинок, Мобильный
Прислал АСПушкин
2004-10-08

Как заработать 100 миллионов долларов за один
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".
Авто, Деньги, Диету, Призидентов
Прислал dame
2004-10-08

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор -
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
Авиацию, Авто, Деньги
Прислал quark
2004-10-06

Пейс-кар - это такой еврейский автомобиль
Пейс-кар - это такой еврейский автомобиль...
Авто
Прислал ИгорьС
2004-10-06

Стоит гаишник на посту
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка
красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!
Авто, Гаи, Девушек, Деньги, Думу
Прислал Авва
2004-10-05

Армянскому радио задают вопрос
Армянскому радио задают вопрос.
- Как захватить инкассаторскую машину?
- Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио
раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
Авто, Армянское Радио, Думу
Прислал трям
2004-10-04
Категории про