Авто

Категории про

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?
Авто, Автобус, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Legioner45
2003-09-03

Однажды Анна Борисовна сидела в своем предвыборном
Однажды Анна Борисовна сидела в своем предвыборном штабе и размышляла о
результатах выборов.
- «А вдруг не победим, тогда хоть под поезд бросайся как Анна
Каренина?... сказала она обращаясь к своему начальнику предвыборного
штаба Большакову В. Ю. ».
- «Не получится Анна Борисовна! Железнодорожники за Матвиенко, успеют
экстренно затормозить! » - ответил Владимир Юрьевич.
«Ну тогда под поезд метро! » - сказала Анна Борисовна.
- «И с этими не получится! Гарюгин вообще в штабе Матвиенко! »... -
вздохнул Большаков.
«Остается одно, под трамвай! » - сказала она в сердцах.
- «Да вы, что вообще память потеряли, Анна Борисовна! При Яковлеве
половину путей разобрали, а вторую непрерывно ремонтируют! » сказал
Владимир Юрьевич.
- «Да! В России всегда была беда с дорогами! » - подумала Анна
Борисовна.
- «И еще с дураками и дурами! », - добавил Владимир Юрьевич.
Авто, Девушек, Звёзды, Каренину, Метро, Поезда
Прислал Вольдемар
2003-09-02

... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там
бабушка старенькая...
Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных
машин...
Авто, Девушек
Прислал Devokeb
2003-08-30

Высказывания полицейских
Высказывания полицейских

"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"

"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"

"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"

"И насколько большими были эти две баночки пива?"

"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

(c) Joke A Day, Inc.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Carpenter
2003-08-30

Едут два программиста на троллейбусе
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Авто, Программистов
Прислал Помидор
2003-08-30

В трамвай, где ехала группа молодых парней
В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
Авто, Девушек
Прислал Eeerie
2003-08-28

Крутяга на мерсе едет по трассе
Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил
терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из
машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются,
один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес.
Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор...
Алекс
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2003-08-23

Автогонки 500км по овалу
Автогонки 500км по овалу. Стартер машет белым флагом: последний круг,
ребята.

В последней машине, за рулем Эстонец.
Стартер машет ему зеленым флагом.
Авто
Прислал Storsday
2003-08-23

Решил поддержать задумавшихся

Решил поддержать задумавшихся :)) (3):

венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует
Авто, Девушек, Демократию, Животных, Мужчин, Пушкина, Украину, Школу
Прислал doctort
2003-08-23

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина
Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме
нарисована падающая лошадь?
Авто, Животных
Прислал Искандер
2003-08-22

Чем отличается помидор от трактора?
Чем отличается помидор от трактора?
Помидор - красный, а у трактора - дверь наружу открывается.
Авто
Прислал Paladain
2003-08-22

Проезжает мимо поста ГИБДД машина
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Авто, Гаи
Прислал Obolon
2003-08-21

15 Августа
15 Августа
- Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не
включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите
телевизоры и не выходите на улицу.

Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.
Авто
Прислал Серб12
2003-08-19

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Алекс
Авто
Прислал quark
2003-08-19

Составляющие хорошего здоровья
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле

Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТіЩА - на кладбище
Trush
Авто, Деньги
Прислал Eeerie
2003-08-16

Мерин - непарнокопытное животное
Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?
Авто, Животных
Прислал KW
2003-08-15

Что общего у сисадмина с водителем?
Что общего у сисадмина с водителем?
У у того, и у другого есть "права"...
Авто, Программистов
Прислал Руля М
2003-08-14

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2003-08-13

Едет чукча в такси
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
Авто, Деньги, Такси, Чукчу
Прислал mrpop
2003-08-12

Хотите прокатиться на большой белой машине
Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 км\ч не соблюдая
правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы!
03-всегда к вашим услугам.
Авто
Прислал Dmitry42
2003-08-11

Что самое страшное на дороге?
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с
вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
Авто, Армию, Блондинок
Прислал Денис и Оля
2003-08-11

Общаются три мужика, француз
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую
пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит:
- Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука
огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот
тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного
шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены...
Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу
девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились,
туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай
как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я
упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль,
но три лечинки если честно отложил...
Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай.
Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без
трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам
клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом
переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2003-08-09

Объявление
Объявление:
"Минирование автомобилей от угона!"
Страховая фирма "Взлет"
Авто, Объявления
Прислал Zvukach
2003-08-09

"Еколог" - Интересно, почему гибридные машины
"Еколог" - Интересно, почему гибридные машины более экономичны чем
обычные?
"Пессимист" - Давайте посчитаем, чтобы зарядить аккумулятор надо жечь
бензин, только часть от получившейся энергии вращения пойдет на зарядку
аккумулятора так как генератор имеет КПД меньше 1, положим его 0.9.
Потом, когда электромотор превратит заряд аккумулятора обратно во
вращение, то опят только 0.9 пойдет на передвижение машины. Таким
образом гибридная машина тратит на 1/(0.9*0.9)-1= 1/0.81-1= 0.2345 или
~23%.
С другой стороны все гибриды какие я видел очень маленькие, да и мототры
у них маломошные. Тут наверное и скрывается секрет экомый.
"Еколог" - Интересно, почему буржуйские авиамоторы более экономичны чем
российские?
"Пессимист" - С одной стороны буржуи вроде делают их качественнее
(Китайцы делают детали, в целом получается очень качественно).
С другой стороны опять же летают они на висоте 5 км вместо 10 км как
наши (поэтому в буржуиских самолетах так сильно трясет) и со скоростью
на 30 процентов ниже. Сопротивление воздуха растет как квадрат скорости,
значит мошность должна расти как куб (сила на скорость)
Авиацию, Авто, Деньги, Животных
Прислал литвинов
2003-08-09

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2003-08-07

Америка
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."

- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.
Авто, Дачу, Девушек, Науку
Прислал Сигизмунд
2003-08-07

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель"
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге,
название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Авто
Прислал Сигизмунд
2003-08-06

Новый продукт от Майкрософт
Новый продукт от Майкрософт, теперь WINDOWS 2003BE, для установки
достаточно дискеты, все остальные приложения и установочные файлы машина
подгрузит просто сама. Из интерент. Системные требования - доступный
объем жесткого диска 1,7 Гб.
Авто, Windows
Прислал kokos
2003-08-04

Приходит Новый Русский в автосалон
Приходит Новый Русский в автосалон
- Хочу Черный Мерседес!
Менеджер автосалона:
- Вас могут перепутать со Штирлецем
- Ну, тогда Лексус, черный!
Авто, Новых Русских, Штирлица
Прислал boris
2003-08-01

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"
Авто, Деньги
Прислал Dmitry42
2003-08-01
Категории про