Авто

Категории про

Останавливает мент машину, а за рулем другой
Останавливает мент машину, а за рулем другой мент бухой в жопу. Первый
говорит:
- Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба доебешься.
Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь:
- Ну? Что же ты его в отделение не ведешь?
Второй:
- Да ладно, он на месте расплатился!
Yakness
Авто
Прислал macho
2002-07-19

Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5
литра.
Eliza
Авто, Налоги
Прислал Юрок
2002-07-18

Идет налоговый инспектор по улице
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Налоги
Прислал Leon
2002-07-17

Едет мужик не спеша на машине
Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2002-07-15

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.
Авто, Бабу-Ягу, Деньги, Животных
Прислал Вольдемар
2002-07-11

Ролик навязчивой рекламы
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
Авто, Брюнеток, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал ЛКН
2002-07-10

На тему радиорекламы (достала в машине)
На тему радиорекламы (достала в машине):

Подрочили у быка -
Вот вам и сгущенка,
А потом член оторвали -
Вот вам и тушенка!
Ах ты, ух ты -
Ешьте главпродукты!
Авто
Прислал Опаньки
2002-07-07

Едет мужик на машине с надписью на боку
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рекламу
Прислал KW
2002-07-07

Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?
Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?
Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши.
Авто, Мужчин, Науку
Прислал El Comandante
2002-07-06

Два друга разговаривают
Два друга разговаривают:
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно,
а каждые 3 года новая!
Авто, Девушек
Прислал Armanda
2002-07-04

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Абрамовича, Авто, Армию, Березовского, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Пожарных, Полицию, Путина, Спорт, Чапаева, Чукчу, Штирлица
Прислал yura
2002-07-04

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и
быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад,
постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
Авто, Призидентов
Прислал NiKi
2002-06-29

c) Мент стоит у дороги и видит - на
(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые - только на «семисотых»!
Авто
Прислал Авва
2002-06-28

Встречаются два бывших одноклассника
Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2002-06-28

Стоит человек на дороге
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.
Авто, Думу, Мужчин
Прислал IVA
2002-06-25

Прежде, чем завести ребенка
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.
Авто, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Соседей, Спорт
Прислал кто-то
2002-06-24

"Запорожец" - "Москвичу"
"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!
Авто
Прислал нюта
2002-06-20

Милиционер останавливает машину
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал Billy
2002-06-20

Останавливает гаишник подозрительную машину
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain
Авто, Гаи, Деньги, Наркотики
Прислал салат
2002-06-15

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу
Прислал Искандер
2002-06-14

После матча Россия - Япония
После матча Россия - Япония, компания ТНК предложила новый конкурс:
"У какого игрока сборной России отобрать машину."
Авто
Прислал KW
2002-06-10

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского
Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка:
ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.
Авто
Прислал Devokeb
2002-06-04

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал alex_24
2002-06-03

Автомобилист страховому агенту
Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!
Авто
Прислал Авва
2002-06-03

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла
установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали
прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол
Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец
появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!
Авто, Мужчин
Прислал Arturbek
2002-06-02

Водитель механику
Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо
работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический
механик!
Авто
Прислал T34
2002-06-01

В связи с принятием закона об обязательном страховании
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.
Авто, Думу
Прислал сiber
2002-05-30

И настали в России смутные времена - лица
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...
Авто, Гаи, ЖКХ, Коррупцию, Полицию
Прислал Аллочка
2002-05-29

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет.
Авто
Прислал Терентий
2002-05-28

Сидят наркоманы
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...
Авто, Наркотики
Прислал сiber
2002-05-27
Категории про