Авто

Категории про

предупреждение - все совпадения названий и
(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)

Из серии "Windows - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
Авто, Демократию, Животных, Мобильный, Полицию, Windows
Прислал вабков
2001-02-04

АНЕКДОТ
АНЕКДОТ.
Купил Василий Иванович новую 31-ю Волгу подъехал к одной бабе поебаться,
а рядом с ним сидел Петька так он ему говорит я пойду к бабе, а ты за моей
машиной смотри, а то, что случись с машиной я тебя кастрирую. Петька сидит
в машине один и думает, ладно он все равно не скоро придет, я тоже съезжу
к одной бабе, тоже потрахаюсь, тем более ключи Чапаев оставил, да и
не далеко отсюда. Завел машину, едет уже больше 130, бах его сильно
занесло, и он влетел в столб, изрядно помяв машину.
На утро, нашел Чапаев Петьку пьяного в умах у него дома, схватив
его за яйца и засунув их в мясорубку, и тихонько начал крутить
и приговаривать ты пидр мою машину разбил, ты ! Петька отрезвев орет,
нет-нет! Тогда Чапаев еще немного надавил ты сука! Петьке было невмоготу
от боли и тут он заорал я-я-я! Чапаев начал крутить мясорубку и тихонько
приговаривать на хуя, на хуя, на хуя.
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-28

Штирлиц развернул Мерседес
Штирлиц развернул Мерседес.
Мерседес это не понравилось - она любила на спине.
Авто, Девушек, Штирлица
Прислал литвинов
2001-01-28

Из дневника канадского эмигранта
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Перевёл [email protected]
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Школу
Прислал Сергейичто
2001-01-28

Если вам необходимо доказательство
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Погоду, Спорт
Прислал T34
2001-01-28

Hекто встpечает своего дpуга
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы
pади каpьеpы писателя.
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизоp.
Авто
Прислал Прохожий1
2001-01-27

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Такси
Прислал Петя Иванов
2001-01-26

Две сельские собаки впервые попали в город
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают
все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для
уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали
все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Авто, Деньги, Животных
Прислал бублик
2001-01-25

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
Авто, Объявления, Такси
Прислал Ирен
2001-01-22

Беларусь - страна загадочная.
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Авто, Демократию
Прислал Ирен
2001-01-21

Вопрос
Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику

В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве

В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине
в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)

В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином

В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу

В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина

В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят
Авто, Блондинок, Интернет, Кино, Программистов, Рыбалку
Прислал Мнимый
2001-01-21

едет новый украинец
едет новый украинец,останавливает его скилет,и говорит:
давай машиную.
едет новый руский,скилет кричит:остановись!
новый руский:я б астоновился,но тормаза не работают.
(саша вольвач)
Авто, Украину
Прислал пакет
2001-01-21

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в
Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.
Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел
к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:
- За тебя, родимый!
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один
стакан водки, чокнулся со стеной:
- За тебя, родимая!
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать
и целовать бутылку:
- Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную
свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня
и останешься!

(C) Робинзон ОдЕcский
23 февраля, Авто, Алкоголь, Штирлица
Прислал Алексей К
2001-01-21

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-01-21

Старая банальная сцена

Старая банальная сцена :
на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает
запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил :
как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого
не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают
старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг
они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел :
Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-01-21

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!

В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.

В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.

В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»

В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.

В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.

В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.

В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.

В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.

Bee
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал alex_24
2001-01-21

Вы знаете, что вы русский
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их
лохами

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ
до того как вы вышли из машины

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания
на последней вечеринке

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,
кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите
перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" -
однако вы в стране всего 4 года

25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор
не уверены, с какой стороны включается компьютер

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем

27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,
но "их фактически невозможно отличить от настоящих"

28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA
до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)

31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий
Rolex

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive"
навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете
склонять их по всем правилам русского языка.....

Перевод с Английского BBI
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Любовь, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты, Студентов, Украину, Школу
Прислал Sash
2001-01-21

Встречаются два друга
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Привет. Ты куда идешь?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать?
- Да не, машину.
- И ты идешь в агентство недвижимости?!
- Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда
с места не двигается!
Авто
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-17

Древняя старушка приходит к врачу
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
Авто, Врачей
Прислал Petranog
2001-01-16

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)
Авто, Девушек
Прислал kelte
2001-01-14

Разговор двух новых русских в 00.15 2001 г
Разговор двух новых русских в 00.15 2001 г.
НР1: у тебя 600-й какого года выпуска?
НР2: прошлого, ........ой бля!!!
Авто
Прислал KW
2001-01-14

Вы наверное знаете, что конфликт в романе "Граф
Вы наверное знаете, что конфликт в романе "Граф монтекристо" разыгрался
изза девушки по имени Мерседес?
Одним словом они Мерседес не поделили!
Авто, Девушек
Прислал гуру
2001-01-14

Анекдот политический
Анекдот политический:
Останавливаются на перекрестке на крутой машине
чисто крутые пацаны из России.
Бац! Врезаются в них парни из Белоруссии.
Крутые пацаны из России выходят из машины,
а один из них говорит:
"Бля, да это же прицеп!"
Авто, Думу
Прислал Angela
2001-01-14

Разговор двух НР
Разговор двух НР:
1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два
Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа",
две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий
и один запор. Как думаешь, кто выиграл?
2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть.
1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли
2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители?
1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый
слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее-
Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600.
Ну че понял в натуре?
2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.
Авто, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Ulika
2001-01-14

Заядлый геймер поехал с женой за город на машине
Заядлый геймер поехал с женой за город на машине. Жена в ужасе -
мужик летит со страшной скоростью, и, наконец, врезается в столб. Жена
на него - а-а! А он:
-Фигня, начнем с начала уровня!
...
Жена уходит. Мужик, почесывая репу:
-Мне что, теперь, на каждом повороте сейвиться?!?
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2001-01-14

ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой
ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка,
сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер.
Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?
Авто, Животных, Мужа И Жену, Полицию
Прислал wikki
2001-01-14

Едут двое армян зимой в такси по Москве
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Авто, Погоду, Такси
Прислал Папасик
2001-01-13

Проезжает КП на скорости абсолютно черный
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка
опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный
мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом!
Только жезлом!
Авто
Прислал dame
2001-01-13

Алло
- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!
Авто, Мобильный
Прислал Balashov
2001-01-11

Дорогая, я вчера за час крышу
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Авто, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2001-01-09
Категории про