Авто

Категории про

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику)
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Алкоголь, Гаи, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
2000-09-16

Жил-был один миллиардер
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2000-09-15

Есть много разных моделей
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Авто, Алкоголь, Девушек, Мобильный, Сигареты
Прислал NiKi
2000-09-14

А правда, что два автогиганта в Москве
- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.
Авто
Прислал комерсант
2000-09-13

Рабинович
Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Абрамовича, Авто, Одессу
Прислал Devokeb
2000-09-12

У моего приятеля неприятность - сломалась
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
Авто, Деньги
Прислал Сигизмунд
2000-09-11

Найдено на сайте http
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/
Вы давно живете в Голландии, если...

1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы
помочь ей выйти из транспорта.
2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони
мне назад…"
3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не
пора ли Вам домой?".
4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете
"А куда?".
5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.
6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с
вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион",
выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop".
8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня
плоховыглядишь…".
11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок
не означают, что их обладатель - мужчина.
12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно -
женщина.
13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими
детьми - школьниками.
14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще
12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".
15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.
16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды
с 80-летней голландской бабушкой.
20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно
генеральные секретари дружественных компартий.
21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд"
не отводя смущенно глаза.
22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.
23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с
Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там
знакомых и родственников.
24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю -
это сорт коньяка.
25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло
с будущего бутерброда.
26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.
27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества,
не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.
28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах,
особенно удивившись фрисландскому чуду.
29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством
будующих едоков.
30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки
наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола).
31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.
32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана
водки.

Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку
пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем,
если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше
уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не
слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой
стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии -
это значит, что вы живете здесь всегда.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту, Спорт, Школу
Прислал pervach
2000-09-11

Из мира рекламы
Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали
рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала
в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые
не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу
из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям
вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая
это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.
Авто, Девушек, Животных, Рекламу
Прислал Mrak
2000-09-10

Скажи НЕТ жизни
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье.
Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays
размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы
и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу,
высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания.
Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним
по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого
хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное
сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов,
пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку.
Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого,
жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e,
не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам
порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть
сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
Авто, Геев, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Voitek
2000-09-10

В супермаркете повесили плакат
В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»
Авто, Бесплатное, Полицию
Прислал Сергейичто
2000-09-10

В городских автобусах над головой водителя всегда
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Авто, Автобус, Объявления
Прислал Фурс Лохматый
2000-09-10

Гаишник останавлвает машину и после долгих
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
Авто, Гаи, Думу
Прислал wheelman
2000-09-09

Инспектор ГИБДД
Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал...
и вся масса тела ушла в педаль акселератора...
Авто
Прислал УЗ
2000-09-07

Братан на джипообразном Мерсе перед светофором
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку
в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил.
"Бамц" - въезжает в чью-то задницу.
"Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше".
Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины.
Медленно так перемещаемся вперед:
- Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый.
Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз.
- Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
Авто, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Sefa
2000-09-05

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Авто
Прислал Dmitry42
2000-09-05

Улица, перекресток, мужик, светофор
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2000-09-05

Один мужик создал машину для предсказания будущего
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2000-09-03

Перевод с немецкого
Перевод с немецкого:

Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы что же, знака СТОП не заметили?
- Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.
Авто, Полицию
Прислал yura
2000-09-03

Шведы славятся своей скупостью
Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа:
"Налейте горячую воду в красную тарелку..."
А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси,
его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."
Авто, Такси
Прислал Олег, Одесса
2000-09-03

Задачка на выживание
Задачка на выживание.
В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена.
Машина направлялась:
а) Из ФСБ в ГРУ
б) Из ГРУ в ФСБ
в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
Авто
Прислал ak
2000-09-03

Едет грузин по Военно-Грузинской дороге
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге.
Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит:
- Помогыте! Помогыте!...
Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь.
Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит:
- Эй, один ко мне, да!
Авто, Армию, Думу
Прислал Yuri Alex R.
2000-09-03

Останавливает меня как-то ППС-ник.
Останавливает меня как-то ППС-ник.
И это же нашел, до чего докопаться : машины у меня нету!
Авто
Прислал Eeerie
2000-09-03

Девушка возвращается из поездки
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, але, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда, Такси
Прислал Leon
2000-09-03

Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.
Авто
Прислал Daniil
2000-09-03

По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские
пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах,
ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны,
пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.
Авто, Пожарных
Прислал Фурс Лохматый
2000-09-02

Летит по городу крутой мерс
Летит по городу крутой мерс,
А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.
Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Авто, Армию, Деньги
Прислал Пил и Грим
2000-08-30

46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают
на самом деле)

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял.)
8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)
9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)
10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)
11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.)
13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло.)
14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)
16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)
17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию.)
18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его
заглушить.)
19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.)
22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые
с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)
23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном
держала в ней кур.)
24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.)
25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний
бомж!)
27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием
лома.)
28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта
приема металлолома.)
30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет
2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)
31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)
32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными.)
33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)
36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)
37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)
38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность
багажника.)
39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки
для дыры в заборе.)
40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)
41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)
43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)
44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы
постоянно будете цепляться ухом...)
45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)
46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.)
Авто, Армию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Вольдемар
2000-08-28

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Авто, Полицию
Прислал zloy
2000-08-28

ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА

ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс
в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько
недель он может кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Девушек, Деньги, Наркотики, Науку, Секс, Школу
Прислал Voitek
2000-08-28

НА тему новых синих номерных знаков на автомобилях
НА тему новых синих номерных знаков на автомобилях ГИБДД
(белым по синему фону):
- Скорость транспортного средства не выше 50 км/час.
Авто
Прислал orlusha
2000-08-27
Категории про