Авто

Категории про

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс",
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал кевлар
2000-11-19

Канадские дамы сделали из мужчин две вещи
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи:
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женжины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
Авто, Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену
Прислал ak
2000-11-19

новый руский купил машину

новый руский купил машину ,а продавец ему говорит если скажешь слава богу то
она поедет ,а если скажешь богу слава то она остановится!
Авто, Деньги
Прислал василий
2000-11-19

Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удевленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.
Авто, Гаи
Прислал nemo
2000-11-19

НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО
НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ.
Приводится в исполнение на месте происшествия работником ГИБДД.

Превышение допустимой скорости на 20 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости.

Превышение допустимой скорости на 30 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости, в это время второй работник ГИБДД
тайно экспроприирует (то бишь тырит) крышечку бензобака.

Парковка в запрещенном месте:
Выбивается лобовое стекло и отламывается "дворник" со стороны водителя.

Езда по тротуару:
Полностью, "с мясом", вырывается ручной тормоз.

Внезапная смена полосы движения в "час пик":
Отламывается зеркальце со стороны пассажира.

Автомашина не оборудована огнетушителем и аптечкой:
Заднее сидение опрыскивается вонючей жидкостью.

Перевозка детей без специального сиденья:
Спускается воздух из правой передней шины. При повторном нарушении -
многократно зверски прокалывается одно из колес.

Парковка в зеленой зоне:
Исполняется смачный плевок на заднее стекло.

Водитель не пропускает пешеходов на переходе:
Сминаются и слегка пачкаются все имеющиеся у нарушителя документы.
Авто, Детей, Животных
Прислал Shura
2000-11-19

Поздняя ночь, шоссе
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Авто, Животных
Прислал defini
2000-11-18

Нет, лошадь все же лучше
- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.
Авто, Животных
Прислал Untitled
2000-11-18

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем
В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие
16 команд:

Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)
Авто, Космос, Поезда, Полицию, Спорт, Украину
Прислал юннат
2000-11-17

Перевод с британского английского
Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни
Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,
если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».
«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.
Авто, Демократию, Кино, Призидентов, СМС, Спорт
Прислал Obolon
2000-11-17

В автошколе идут занятия по оказанию первой
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2000-11-12

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг
Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг смотрю ... по улице идет Карл Маркс!
і. твою мать, кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай!
Авто, Девушек
Прислал aspid
2000-11-12

Из газеты
Из газеты.
"Это мой друг", - выговаривает она, еще крепче обнимая светофор.
Авто
Прислал Антимент
2000-11-12

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий
Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.
Авто
Прислал alla
2000-11-12

Ну, куда едем?
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
Авто, Такси
Прислал кто-то
2000-11-12

Встретились как-то грузин и американец. Спорят
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Авиацию, Авто, Животных
Прислал антипод
2000-11-12

Как собирается на свидание мужчина
Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.
8 марта, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Поллитрыч
2000-11-09

Жуткая авария на дороге
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный
патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит
вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
Авто, Животных, Наркотики, Полицию, Сигареты
Прислал Yuri Alex R.
2000-11-09

Мир устроен неправильно
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке,
а больше всего места для паркинга почему-то в России.
Авто
Прислал шутник
2000-11-08

Муж возвращается домой и застает свою жену
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в
постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у
которого только что подожгли красный спортивный автомобиль,
припаркованный возле моего дома?!
Авто, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Иван321
2000-11-06

Вниманию автомобилистов
Вниманию автомобилистов: вчера в продажу поступили уникальные японские автомобили
со встроенным в сиденье водителя унитазом - “МИТСУПИСИ” и “МИТСУКАКА”.
Авто, Деньги, Сантехников
Прислал hueraga
2000-11-05

Едут две дамы в автомобиле
Едут две дамы в автомобиле:
- Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем?
- Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег.
- А ты посмотри, чем он голосует!!!
Авто, Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2000-11-05

Сбила как-то раз некую дамочку машина
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Владимир
2000-11-05

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости
Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.
Авто, Мужчин, Полицию
Прислал agon
2000-10-31

Мужик в ментовку приходит
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2000-10-30

Встречаются два друга - бизнесмен и программист
Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.
Авто, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал СергейМ
2000-10-29

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:"Просим вести машину
внимательнее! И доктор, и гробовщик- оба в отпуске".
Авто, Врачей
Прислал Olgmik
2000-10-29

О
- О! И вы тоже на "Тефи" прибыли!
- Нет. Я приехал на "Мерседесе".
Авто
Прислал T34
2000-10-29

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Авто, Такси
Прислал Elina
2000-10-29

Из украинской кухни - свинья в апельсинах.
Из украинской кухни - свинья в апельсинах.
Из корейской кухни - собака на сене.
Из грузинской кухни - кинжал в жопе.
Из еврейской кухни - обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни - xуй моржовый.
Из французской кухни - клубничка с лягушками.
Из русской кухни - фига с маком.
Из американской кухни - посудомоечная машина.
Авто, Животных, Украину
Прислал Armanda
2000-10-28

По-настоящему, есть только две великие математические задачи
По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо
обосновать очевидное.
Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана.
Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема:
"При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число
извлеченных носков всегда нечетно".
Авто, Дачу, Науку
Прислал красная шапочка
2000-10-28
Категории про