Авто

Категории про

Случай из жизни
Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус.
Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного
из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``,
надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй.
Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш
``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим
слесарям пять!!! килограммов халвы!
Авто, Автобус, Алкоголь, Диету
Прислал Bandit
1997-12-14

Несколько приколов с пресловутой военной кафедры
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``.
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена...``
4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!``
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте.``
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...``
Авто, Армию, Деньги, Студентов
Прислал лена
1997-12-14

Студент едет из Москвы в Переславль в одной
Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе
с московским профессором. Профессор:
- Ну как там, все сдают?
Студент, радостно:
- Да, все!
Профессор, задумчиво:
- Это плохо...
Авто, Студентов
Прислал boris
1997-12-14

Из реальных
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.
Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня
цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,
в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде,
либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).
Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть
в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории
цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,
то надо:
1. Оставить машину у ворот.
2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО
для получения пропуска на машину.
3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис``
4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым
слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.
5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи.
6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).
7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.
Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за
мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:
- С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом
постоянно улыбаться...
А она надменно так:
- А мы сменили название.
Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
Авто, Дачу, Метро
Прислал Bazilio
1997-12-14

Продолжение хита сезона
Продолжение хита сезона.
Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``.
Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки,
Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Владимир 64
1997-12-13

Жила-была одна женщина и был у нее муж
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь,
не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда
муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась,
села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя
избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал
грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика,
разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,
удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
1997-12-13

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать
Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел
на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый,
выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит,
в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток
ему и говорит:
- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь,
НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!
Авто, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал IVA
1997-12-13

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских. Один говорит:
- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что
свой задний номер увидел!
Авто
Прислал annkenning
1997-12-13

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за
движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток
не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора
уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно
зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру
и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается,
водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его
и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый
месяц ждать надо!
Авто, Армию, Гаи, Деньги, Мужчин
Прислал kanito
1997-12-13

МКАД
МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит
Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет
до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит:
- Ну что, сука, доездился???
Водитель Запорожца - седой дед:
- А теперь вторая скорость..
Авто, Животных, Мужчин
Прислал ookkttdd
1997-12-13

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса
Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...
Авто, Мужчин, Соседей
Прислал Журналист
1997-12-13

Как расшифровать слово ВОДКА
Как расшифровать слово ВОДКА:
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Слово ВОДКА наоборот:
Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
Авто, Алкоголь
Прислал шутник
1997-12-13

Разговаривают два водителя такси
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..
Авто, Такси
Прислал Николай 13
1997-12-13

Сидят три еврея, едят мацу
Сидят три еврея, едят мацу.
- Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?
- Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!
- Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя
таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем
Шлоймеку машину!
- Давайте сделаем Шлоймеку машину!
Сидят трое русских, пьют водку.
- Слышь, Вась!
- Ну?
- Хуй гну! Ты зону топтал?
- Ну!
- И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал!
Давай сделаем, пусть тоже потопчет!
- Ну!
Авто, Алкоголь, Мужчин, Одессу
Прислал Терентий
1997-12-13

Едит чукча по тундре
Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки,
- Стоп олени,
- Стоп машины.
- Итс май лайф.
Авто, Животных, Чукчу
Прислал Рыбка
1997-12-13

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит
дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?
Авто, Гаи, Животных
Прислал NiKi
1997-12-13

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда
и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
- К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. -
Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг
какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку.
Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу:
``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока
подрастешь, он может умереть!``
Авто, Девушек, Одессу, Такси
Прислал гуру
1997-12-13

Психиатр говорит коллеге
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент,
который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Авто, Врачей, Думу
Прислал бублик
1997-12-13

К пеpекpестку подъезжает меpс 600
К пеpекpестку подъезжает меpс 600, pезко тоpмозит, сзади в него
с pазгону впечатывается дpугой меpс. Из обоих меpсов вылазит бpатва,
подходят, смотpят на pезультат. После некотоpой паузы один говоpит:
- Пацаны, я не понял. А где же запоp?!!
Авто
Прислал Прохожий1
1997-12-12

Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
Авто, Программистов
Прислал wheelman
1997-12-11

Какие три самые популярные машины у новых русских?
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. БМВ.
3. Катафалк.
Авто
Прислал Помидор
1997-12-10

Стоит на светофоре куча машин
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - ``Запорожец``.
Тут загорается зеленый. ``Запорожец`` выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель ``Запорожца`` вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Авто
Прислал СергейМ
1997-12-08

История эта случилась с неким капитаном Б.
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``.
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Аллочка
1997-12-07

История реальна
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Авто, Гаи, Девушек, Деньги, Метро, Мужчин
Прислал Балерина
1997-12-07

Случай из жизни
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: ``Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит``. Женщина, не растерявшись, кричит
ему: ``Да как вы еб@те - лучше бы давили!``
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
1997-12-07

Полицейский спрашивает у автомобилиста
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.
Авто, Полицию
Прислал Sefa
1997-12-02

В автосервисе
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!
Авто
Прислал annkenning
1997-12-01

Рассказал мне этот случий один мой приятель
Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы
активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми
друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке,
ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они,
куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне
по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как
троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился
уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали,
что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки
и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы -
подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает.
И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет.
Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель
как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так
ничего и не понял.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал МаксимК
1997-11-30

В одной из новосибирских автобаз работал шофер
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...
Авиацию, Авто, Гаи
Прислал kokos
1997-11-30

Человек, рассказавший мне эту историю
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая
правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич``
и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.
Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них
свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,
куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.
В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они
напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся
и увидел ``хвост``. Говорит шоферу:
- У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!
- и давай гнать по переулкам.
А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной
машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это
оказалось не под силу.
Авто, Гаи, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал T34
1997-11-30
Категории про