Авто

Категории про

Жил-был на свете один мужик
Жил-был на свете один мужик. Самый обыкновенный мужик, только очень вредный.

И вот наступило однажды 19 августа. Садится мужик за стол, и подаёт ему жена яблочко закусить. Мужик сморщился, нос от яблочка воротит:

— Нет, — говорит, — я колбасы хочу. Или луку хотя бы, на крайний случай.

Жена ему:

— Милый, сегодня праздник особенный. Полагается яблочки кушать. Если не съешь яблочко, придёт к тебе ночью Яблочный Стас.

— Хватит чушь молоть, — возмущается мужик, — дай мне хотя бы сухарик.

— Нет, — отвечает ему жена твёрдо, — не дам. Яблоко ешь.

— Ах так! — сказал вредный мужик, встал и пошёл на улицу голодный.

А по улице народ гуляет, женщины всякие в разноцветных платках, дети бегают, петух кричит, коровы где-то мычат — по всему видать, настоящий праздник. Колокола звонят и купола золотом горят. И, что характерно, все вокруг яблоки кушают. И мужику предлагают — на, тоже покушай.

— Да не хочу я ваши яблоки, ёксель-моксель, — говорит мужик. — Что вы привязались ко мне?

— Ешь яблоко, чудак — смеются люди. — Ешь, а то Яблочный Стас придёт. Ночью.

— Нет, нет и нет — отвечает мужик, — Всё это лишь ваши глупые предрассудки. Яблоки я не люблю и есть их не стану. Не запугаете!

— Ну и вредный же ты, мужик! — махнули рукой люди, а мужик дальше пошёл.

Вдруг видит — сидит цыганка-молдаванка у вокзала, гадает. Подошёл к ней мужик, говорит:

— Погадай ты и мне, цыганка, что ли. Только у меня денег нет. Без денег я из дому сегодня вышел.

— Так как сегодня праздник, — отвечает ему цыганка-молдаванка, — я тебе бесплатно погадаю. Давай сюда руку, которая почище!

Посмотрела внимательно на мужикову руку и говорит:

— Дорогой ты мой человек! Я такое первый раз вижу, честное слово. Очень хорошая у тебя судьба! Всё у тебя будет — и счастье, и деньги, и автомобиль с колёсами. Только одно условие — нужно сегодня непременно съесть яблоко.

— Да вы сговорились все, что ли — закричал мужик нечеловеческим голосом. — Нет! Ни за что не буду я есть ваши яблоки!.. А ты, кстати, почему здесь сидишь? У тебя регистрация-то есть вообще? Иди скорее отсюда, а не то полицию позову (примечание: это значит, что милицию тогда уже переименовали в полицию).

Посмотрела цыганка на мужика, головой покачала:

— Ну почему ты такой вредный, мужик? Я же тебе всю правду сказала. А не сказала только, что если не станешь яблоко кушать, придёт к тебе сегодня ночью Яблочный Стас. Так что съешь яблоко, не кобенься!

— Полиция! — заорал вредный мужик, и цыганка убежала, шурша всеми своими юбками.

А мужик пошёл домой и, поскольку было уже поздно, сразу лёг спать. А ночью пришёл к нему Яблочный Стас.
Авто, Бесплатное, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Shura
2021-09-21

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера поцеловалась с "Мерседесом"?
- Надеюсь, он сделал тебе предложение ?
- Пока только на ремонт его машины.
Авто, Девушек
Прислал Папасик
2021-09-19

Ты на выборы пойдешь ?
- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.
Авто, Демократию
Прислал aspid
2021-09-18

Мама, купи мне машинку
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
Авто, Девушек, Деньги
Прислал Olgmik
2021-09-18

Смотрел рекламный фильм АвтоВАЗа 2013 года
Смотрел рекламный фильм АвтоВАЗа 2013 года. Цена на Жигули новые была 260 000. Смотрел прайс-лист 2021 года - цена Жигулей от 700 000. Вопрос: разве непонятно, что ДЭУ или Рено, Солярис за эти же деньги - все равно автомобиль, а не источник головной боли?
Авто, Деньги, Кино, Рекламу
Прислал Sled
2021-09-17

Житейская мудрость
Житейская мудрость; держи жену дома, машину - в гараже, а фигу - в кармане.
Авто, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2021-09-17

Киевский градоначальник Виталий Кличко
Киевский градоначальник Виталий Кличко:
- Я купил новую служебную машину. "Порш пана мэра"!
Авто, Деньги, Украину
Прислал БезИмени
2021-09-17

Все меньше и меньше людей
Все меньше и меньше людей, которые знают, как из чертежа получается машина, и все больше и больше, как чертеж можно выгодно продать.
Авто, Животных
Прислал Владимир
2021-09-17

"Блондинка" рассказывает подружке
"Блондинка" рассказывает подружке:
- Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела.
Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне прийдет?!
- Ты что, совсем дура? Это же сон?!
- Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
Авто, Блондинок, Девушек
Прислал Ерлампий
2021-09-16

У меня дали отопление такой температуры
У меня дали отопление такой температуры, что на работу пришлось идти в красной тоге императора и сандалях. Благо, что машину во дворе припарковал.
Авто, ЖКХ
Прислал NePetya
2021-09-15

В новом законе мелким шрифтом напишут
В новом законе мелким шрифтом напишут, что водители освобождаются от техосмотра по предъявлении справки с избирательного участка о голосовании за ЕР.
Авто, Думу
Прислал Петя Иванов
2021-09-15

Если у современного *автолюбителя* отобрать машину
Если у современного *автолюбителя* отобрать машину, то он как разучившийся ходить станет пешеползом.
Авто
Прислал Руля М
2021-09-14

Когда собираюсь с девушкой на свидание
Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю её плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса))
Авто, Девушек
Прислал Bandit
2021-09-14

Чтобы выиграть выборы с первого раза
Чтобы выиграть выборы с первого раза, единоросы ездят на машинах с наклейками «Можем повторить!».
Авто, Демократию
Прислал Петя Иванов
2021-09-13

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских
Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
Авто, Призидентов
Прислал belomor
2021-09-13

Решением ОКР нашему серебряному призеру вручили
Решением ОКР нашему серебряному призеру вручили ключи от BMW X5, ибо молодость и красота должна ездить на хорошей машине!
Авто
Прислал doctort
2021-09-12

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая
Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.
Авто, Девушек, Демократию
Прислал Олег, Одесса
2021-09-11

2024 выборы Президента России
2024 выборы Президента России. Для подсчёта голосов закуплены машины Доминион.
Победителем голосования стал ... Байден.
Авто, Демократию, Призидентов
Прислал Petranog
2021-09-11

Родители, таскающие самокаты за своими детьми
Родители, таскающие самокаты за своими детьми. А их автомобили вы тоже водить и ремонтировать через 15 лет будете?
Авто, Школу
Прислал Daniil
2021-09-08

Единая Россия» предложила сделать обязательным добровольный
«Единая Россия» предложила сделать обязательным добровольный техосмотр автомобилей
Авто
Прислал wheelman
2021-09-08

Почему дверцу стиральной машинки нельзя
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Авто
Прислал Sash
2021-09-08

У водителей-сладкоежек стоят полуавтоматические коробки конфет
У водителей-сладкоежек стоят полуавтоматические коробки конфет.
Авто
Прислал Mrak
2021-09-07

Врач учился 7 лет и ещё несколько лет доучивался
Врач учился 7 лет и ещё несколько лет доучивался. За всю жизнь накопил на дачу.
Водитель такси усердно трудился и не накопил ни на что.
Строитель сам построил себе дачу.
А коллектор отнял 2 дачи и машину у таксиста за неделю.
Вопрос: кем нужно было идти работать?
- И чо? Я не понял, нужно быть врачом-коллектором? Они теперь будут и в ж.у заглядывать?
Авто, Врачей, Дачу, Такси
Прислал necto
2021-09-06

Чем умнее автомобиль, тем глупее водитель
Чем умнее автомобиль, тем глупее водитель
Авто
Прислал Sefa
2021-09-06

Если и поехать в Одессу
Если и поехать в Одессу, то только для того, чтобы в последний раз поругаться с глупым, столетним родственником, который пропил квартиру на Ришельевской, Мерседес, дачу на 10-м Фонтане, раскопал холерный холм и ждет, что российский инвестор построит там отель.
Авто, Дачу, Одессу
Прислал Naja
2021-09-05

Ваша машина сможет сама пройти тех
- Ваша машина сможет сама пройти тех.осмотр?
- Как она его сможет пройти - ведь она же ездит и, прав у неё нет?!
Авто
Прислал Smith
2021-09-05

Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом
Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
Авто, Алкоголь, Врачей, Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал Shalfey
2021-09-05

Мужик приходит в парикмахерскую
Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2021-09-03

Происхождение ковида?
Происхождение ковида? элементарно. В 2048 году была изобретена машина времени, в 2050 году лаборант отправился в 2019 год в Ухань выяснить причину возникновения коронавируса.
Ну и перезаражал там всех, само собой.
Это еще что! В 2051 году другой лаборант отправился в 1347, выяснить, какая именно инфекция породила "Черную смерть".
Так и вымерло человечество...
Авто, Коронавирус
Прислал кевлар
2021-09-02

Жахнула молния - и перепуганные машины
Жахнула молния - и перепуганные машины завыли сигнализацией: "А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!"
Авто, Мужчин
Прислал Игогоо
2021-09-02
Категории про